Помните бородатый анекдот?
Учительница принесла на урок кирпич:
– Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Ответы разные:
– Я думаю о доме, который будет построен из кирпичей.
– А я о рабочих, которые этот кирпич изготовили.
– А я – о бабах.
– Почему?!!!
– А я всегда о них думаю.
Или ещё анекдот.
Доктор беседует с пациентом, помешанным на сексе. Показывает ему картинки: – Что это?
А пациент во всём видит сексуальный намёк. В конце доктор показывает ему квадрат:
– Что это?
– Это план комнаты, в которой трахаются.
Доктор показывает круг.
– А это?
– А это план круглой комнаты, в которой трахаются.
– Да… Вы сексуальный маньяк!
– Да и Вы доктор! Такие картинки показывать!
К чему это я? Некоторое время назад я побывал в Иерусалиме на фестивале света. Очень красивое зрелище. На фестиваль меня пригласила интернет-знакомая. После фестиваля я рассказал в сети, как всё прошло. Сначала – приключения в дороге: демонстранты перекрыли шоссе, и добираться пришлось очень долго. Женщина героически меня ждала, хотя я приехал на 2 часа позже. Потом описываю сам фестиваль. Потом мы гуляли по ночному Иерусалиму. Потом сели на такси и поехали к ней домой. Вот и всё. Разумеется, тут я излагаю историю предельно кратко. А теперь вопрос: то, о чём я писал, неприлично? Оказывается, да. Ведь женщина пригласила меня домой. В 2 часа ночи! А чем мужчина и женщина занимаются по ночам? Вот то-то!
Нет, ну понимаю, описал бы яркие постельные сцены, прелести этой женщины! Так, ведь, не описывал. Ну, ладно, написал бы: «А потом у нас была ночь любви!» И этого не писал. Просто констатировал, что пошли к ней. А куда ещё мне было в 2 часа ночи идти? На скамейке ночевать? Да я, вообще, про секс слова не говорил! Может быть, она мне в другой комнате постелила?
«Никому неинтересно читать о твоих сексуальных победах!». Послушайте, О сексуальных победах совсем не так рассказывают. И мне не 16, чтобы хвастаться что я уже не девственник. И я хотел рассказать именно о фестивале света. Всё остальное – обстоятельства, которые я счёл имеющими отношение к делу, важными и интересными.
Откройте любой рассказ о путешествии, куда бы то ни было. Почти наверняка вы найдёте упоминание о еде. «Мы зашли в ресторан (столовую, кафе, харчевню, буфет)» или «перекусили бутербродами». Причём, заметим, в отличие от моего случая, о еде часто пишут прямо и, бывает, подробно. Даже блюда перечисляют. И никто не возмущается. Никто не называет авторов обжорами, думающими только о том, как бы набить живот. Никто не говорит: «Нам неинтересно, что, как и где ты жрал» Кстати, в своей заметке про фестиваль я и о еде писал. Моя спутница принесла мне мексиканское блюдо из риса. А потом мы в ресторанчик заходили. Но никто меня не одёрнул, не возмутился, что я написал об этом.
Что? Еда и секс разные вещи? И чем же? Нет, чем секс от еды отличается, я знаю. А вот чем упоминание о сексе принципиально отличаются от упоминаний о еде? Почему о втором говорить можно свободно, а о первом только шёпотом и краснея? Ах, так принято! А почему так принято, никто не задумывался? Ладно, пусть принято, но ведь о сексе даже упоминания не было. Даже намёка. «Был намёк! Ну, раз к ней пошёл!» А, ну, да, конечно…
А, ведь, правда, столько вокруг всего неприличного! Ну, например, в магазинах продаются двуспальные кровати. Причём, выставлены в зале, а то и в витрине. Ну, ладно бы, стояли где-то на складе! И все ходят, видят сексодромы эти! И дети видят. Ужас-то какой! А потом из магазинов кровати попадают в квартиры и стоят там на самом виду. Смотрите, мол, гости дорогие! Вот тут мы сношаемся! Фу!
Или вот рассказы, фильмы, даже, сказки. Ну, да, в большинстве нет постельных сцен. Ну, и что? Всё равно неприлично. Помните, что говорит король в фильме «Золушка»?
– У принца родится дочь. Вылитая Золушка. И мальчик паж в своё время влюбится в неё. И я с удовольствием выдам замуж за мальчугана свою внучку.
То есть принц и Золушка разденутся догола, лягут в постель, принц вставит в золушку свой член и будет дрыгаться, пока не кончит. А как иначе внучка родится? А потом, то же самое паж будет проделывать с дочкой Золушки! И такое детям показывают! Ну, что с того, что этих сцен в фильме нет? Они же подразумеваются. В моём рассказе о фестивале тоже про секс ничего не говорится. Но всем как бы ясно, чем мы с той женщиной занимались, когда пришли к ней домой. Да практически в любом рассказе, романе, фильме, мультфильме, в любой повести или сказке есть намёк на секс. А что, по вашему, король эльфов собирался делать с Дюймовочкой? Неужто только порхать с цветка на цветок? А возьмите школьную программу: «Евгений Онегин». Что Татьяна от Онегина хотела? Неужто только
«Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Всё думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.»?
Так мы и поверили! А потом Онегин от Татьяны чего-то хотел. И явно не только видеть её. Да тут ещё и Ленский. Вы всерьёз думаете, что он только читал Ольге стихи и играл с ней в шахматы? А что, по вашему, Печорин с Беллой делал? «Горе от ума», «Капитанская дочка», «Война и мир»… И это преподают детям!
А ещё люди детей своих всем показывают. А, ведь, все знают, как детей делают. Ну, мало ли что делают в закрытой спальне и без свидетелей! Но вот же, результат, налицо! И им ещё и хвастаются! Вот, мол, смотрите, каких деток мы наделали! А как делали – знаете сами. Пора бы усвоить. Дети – это неприлично.
Вот над анекдотом, который я привёл вначале, если вдуматься, то и смеяться не стоит. Кирпич, действительно, наводит на мысли о бабах. Для производства кирпича нужна глина, верно? Глину эту добывают с помощью экскаватора. А экскаваторщик взялся откуда, я вас спрашиваю? Вероятно из тех же ворот, что и весь народ. И чтобы он появился на свет, его батюшка вынужден был попыхтеть на его матушке. Потом глину отвёз на кирпичный завод шофёр, которого сделали тем же способом, что и экскаваторщика. А на заводе… рабочие, инженерно-технический персонал, десятки, а то и сотни людей. И каждый из них появился на свет в результате полового акта. А до того завод кто-то спроектировал. Вот ещё половой акт! А оборудование на заводе… Страшно подумать, сколько это половых актов! А потом этот кирпич отвезут на стройку. А каждый строитель – это ходячее напоминание о половом акте. Я уж не говорю про прораба. А потом в этом доме будут жить люди, каждый из которых своим существованием напоминает про половой акт: «Смотрите! Вот я, какой красавчик! А знаете, откуда я взялся?» А вы говорите «кирпич»…
Так что кирпич – это неприлично. Потому что человек – это неприлично. И всё на свете неприлично. И жить неприлично.