Серия 998. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне по х*й. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
2. - Я – мужчина, мне можно! - А я - женщина, мне нельзя, но я делаю!
3. - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
4. - Она тебя любит? - Да. - Она тебя греет? - Да. - И как её зовут? - Одеяло!
5. - Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали. Круто, правда? - Какая же ты все-таки страшная, Наташ.
6. - Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что частенько едет крышка.
7. - Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. - Эй! Она у меня не полная!
8. 1 апреля. - Сударыня, у вас вся спина белая. - У меня все тело такое!
9. - Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну, я держу себя в форме шара!
10. - Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.
11. - Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза!
12. - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики заняты машинками!
13. - На, сок! - Какой носок? - На, сок! - Я не вижу никаких носков! - Сок возьми, дура!
14. - Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. - Мы к холодильнику? - Да.
15. Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим супом не обжечь.
16. - Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как, из тарелки всё же удобнее!
17. Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
18. - Я не ем после шести! - Сила воли?! - Нет, привычка - шесть порций, и всё!
19. - Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.
20. - Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? - Ногти.
Серия 999. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? - Например, разрежем арбуз?
2. - Сейчас приеду к тебе. Заеб*шишь чайку? - Да где же я её тебе найду? Давай заеб*шу голубя хотя бы!?
3. При соблюдении рекомендаций разных диетологов, развивается зверский аппетит!
4. Посещение премьером одних больниц негативно сказывается на бюджетах других.
5. Существует мнение, что Мекку время переносить в Грозный, а Тел-Авив - в Биробиджан!
6. Сытый мужик в отношении к женщинам, как голодный кобель!
7. - Что у нас на завтрак? - Я купила пиво. - Хозяюшка ты моя любимая.
8. - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.
9. - Я ем салат из помидоров. - Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
10. Обращение к продавцу мясного отдела: - Женщина, у Вас сало есть! - Нету. - А если пощупать?!
11. - Приготовь мне пожрать! - Будь романтичнее. - Приготовь мне пожрать под дождем.
12. Политику, много и детально говорящему любви к народу, этот народ просто пох*й.
13. Для политика, много говорящему о народном счастье, счастье народа - в обеспечении ему возможности об этом говорить.
14. Жизнь может быть прекрасна и удивительна, если успел на это заработать!
15. Женщины - святые существа, поэтому близкие с ними отношения - богоугодное дело! Но жизнь коротка, поэтому тратить её на общение со святыми существами - богоугодное дело!
16. Труд облагораживает человека, особенно, если не отягощает его во время отдыха!
17. Опаснее всего те люди, чья уверенность в их правоте - непоколебима!
18. - У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной.
19. - А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
20. – Кто оставил на полу салат «Оливье»? – Извините, вырвалось!
Серия 1000. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Я вчера ел свинину с фенхелем. – Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
2. – Иди, ешь кашу! – Ты же вроде суп варила? – Мало ли что я варила.
3. – Ты что слушаешь? – Слушаю, как чайник кипит! – Офигеть, кто поет? – Хор страдающих молекул.
4. – Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
5. Жизнь – как апельсин. – Почему? – Не знаю, я не философ!
6. – Доченька, послушай меня, он тебе не пара! – Мама, отдай мой торт!
7. Машута! Чем занимаешься? – Радуюсь жизни. – Жрешь, что ли? – Да!
8. - Алло, это пожарная?! - Да. - Пожарьте нам, пожалуйста, картошечки! - Мы не жарим, мы тушим! - Хр*н с ним, потушите!
9. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
10. Динозавр: – Мам, куда я попаду, когда умру? Мама: – В музей, малыш, в музей.
11. – Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! – А ты что, отстал?
12. – Как скрестить свинью и корову? – С помощью мясорубки.
13. Ты не знаешь, как кроликов разводить? – Просто не мешать им, они сами всё сделают.
14. Семеро козлят копытами избивают волка. – Что же вы делаете, волки? – Молчи, козел!
15. Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене: – Какая же св*лочь свинью замуровала?
16. – А знаешь, что ослов на планете больше миллиарда. – Че-то многовато. – Потому, что речь не о животных.
17. - А давай у нас будет просто секс без привязанностей? - В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
18. Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.
19. Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
20. Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!