Во мне временами зудит какая-то точка. Я её ощущаю где-то внутри.
Но когда доверяюсь учёным медикам, которые типа досконально знают, что у меня внутри должно быть и чего не должно, то сомневаюсь, что она внутри. Они-то ничего такого внутри не диагностируют.
А будешь настаивать – начнут хихикать и направят к другим учёным медикам, у которых хихикать начнёшь уже ты.
Лучше уж подумать, что находится эта точка может и снаружи. В этой самой – ауре. Медицинские доценты с кандидатами эту ауру тоже не видят, но зато её видят другие специалисты, которые на своём видении зарабатывают не меньше, чем мед-учёные на не-видении.
Я же её чувствую! Я не придумал её в голове, в которой тоже никто не видит, как что думается, но об этом все скромно молчат. Потому что не принято говорить, что если мыслей ты не видишь, то в тебе их нет.
Значит, где-то и эта точка есть! Где она по отношению ко мне – какая мне разница?
Может быть, я неправильно называю ЭТО «точкой». Может, это не точка, а, скажем «портал». Или фрактал? Усложняться не будем, и так вокруг всё как-то непросто. Наверное, всем понятнее будет портал. Или портальчик, маленький такой. Между мной и ТЕМ, что через этот портальчик зудит.
А вот по поводу что зудит, вопросов появится ещё больше. И хорошо, что они появятся. Если не появятся, то продолжения не будет, и никто так и не узнает, что за эпидерсия такая может быть внутри, кто во всём этом виноват и что дальше делать.
Ну а если появятся, да получится хоть на часть из них найти ответы, тогда… Что тогда?
Тогда с каждым может случиться собственное переживание того, о чём тут сначала балаболил как о точке, что потом послал через портал, а в целом и общем назвал псевдоинтеллектуальным словцом «эпидерсия».
Какое оно будет, это переживание? Можно только сказать, что личное. У меня одно, у тебя может быть другое.
Я, к примеру, ощущаю, что через эту точку-портал внутри меня создаётся пустота. И мне во что бы то ни стало надо эту пустоту заполнить.
Ну и я её заполнял. Заполнял всем тем, что мне предлагалось, или попадалось, или тем, чего приходилось как-то добиваться. В общем, всем тем, что теперь я могу назвать «моя жизнь».
Так и не заполнил.
Это сейчас я стал понимать, что многое мне навязывалось. Когда испытываешь грубое давление, – это одно. Против этого хочется восстать, и по мере возможности ты от этого избавляешься. А чаще бывало по-другому, когда тебя куда-то тянули сами твои желания.
Но хоть через борьбу, хоть через добровольный поиск приключений на свою задницу, получалось одинаково: попадал под влияние, действие которого открывалось не сразу.
Кто и как влиял? Это редко кому удаётся глазами или своим умишком отследить, чего-то не хватает, чтобы отслеживать.
Всё, что ты можешь уловить, – через кого, через какие обстоятельства ЭТО к тебе прилетело. А если ты считаешь, что это одеяло сам на себя натянул, то тебе и улавливать нечего.
Всегда кажется, что варианты выбираешь ты сам. А потом видишь, что выбора-то и не было. И нельзя сказать, что результат был предопределён. Результаты могут быть разными, а вот общий итог был бы тем же. Как в арифметике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Потом я понял, как осуществлялось это управление мной. И как вообще осуществляется управление человеками. Всё очень просто.
То, чем ты заполняешь пустоту внутри, удовлетворяет и наполняет. Но ненадолго. День-другой ты счастлив и доволен, и вдруг щёлк – опять вакуум и пустота. То, что наполняло, уже не наполняет. Ищешь другого и находишь. Думаешь, что находишь, а если приглядеться – тебе снова это подбрасывается через желание получить всё, что… Да всё, что хочется. А хочется – всё! И желательно сразу.
Потом, с годами, уже когда выбился из сил, понимаешь: не наполнит ничего. Всё пройдёт, как белых яблонь дым.
А пустоты всё больше. Ты пытаешься этот портал придушить. Получается, но ненадолго.
Можно пойти другим путём, по нему собственно все и идут. Отключить сознание, осознание, искусственно изменить восприятие. Алкоголем, наркотой, ещё чем-то менее разрушительным.
Так может, это выкачивание из меня какой-то энергии?
Нет. Потому что кроме пустоты внутри появляется тяга. Тянет то к перемене мест, то к смене поз. А потом начинает тянуть туда, где всё гармонично, красиво и по правде.
Так может, во мне ещё и маленькая чёрная дыра? Точка-портал антиматерии? Кто скажет? Наука тут не поможет. Она и с материей ещё не может разобраться. Например, что раньше появилось, яйцо или курица, – не даёт ответа!
Как же жить, как быть таким вот опустошённым?
Самый приемлемый и безобидный вариант – религия. В ней как бы не перекрывается связь с тем миром, куда «продырявлен» портал. А у некоторых даже налаживается.
Зачем продырявлен, кем продырявлен, или чем? Можешь думать, как хочешь.
Если хочешь, даю «наколку»: во мне внутри, или возле меня, это кто как чувствует, не портал, а фрактал ТОГО мира, попавший в этот.
Понятно, что и в этом случае появляются вопросы, на которые пока нет ответов.
Точнее, ответы есть, но они в этом мире никого не устраивают, и их как бы нет.
А ТОТ мир будет как бы ждать. ТАМ торопиться некому и некуда. ТАМ просто нет времени.
А эпидерсия не станет открытием, прозрением, откровением, постижением и прочим «ем», пока фрактал каждого не станет в собственном фрактальном сознании тем, чем он является – частью общего, и пока не приобретёт своё основное свойство – свойство самоподобия.
А как приобретёт, то восприятие всего ныне полагаемого за безобразие и хаос начнёт доставлять наслаждение, схожее с которым и назвать не получится – нет у нас ни сравнений, ни слов для его выражения.