О ВЕСЕЛОЙ ЖИЗНИ ЕРНИКА Мустафа Ганижев
(почитайте для себя)
Иногда подумает ерник, жизнь не жизнь, а просто куй да куй, чтобы получить жировку к выплате копейки. Какая жизнь еще у него то, пришьёт к шмондю ухо, будто она слушать собирается. Ведь ей нужна член трубой, чтобы нутро прижалась без колёс.
И так, думает жуир провалится в жирную шмондю, чтобы дрыхать до утра. Он – жох думает, стать утром и не испытать сильное чувства стыда, хотя у него его нет. А так, для оправдания за опавший клен, который согнулся.
От чего он думает, если все узнают, и он скажет: «я в писку провалюсь, будто я там не был. Не зря я нашел себе убежище, как надежное место. Там нет лишние надоедливые разговоры. Просто хорошо, отдохнут, лишь в своей писке. А вообще, мне все равно, быть в своей или в чужой попе, лишь бы скрыться от тяжкого мира».
Подумал озорник еще про себя: «когда некуда деться и негде укрыться, просто хочется в куню провалиться, на все в мире хер забив. Вот, тогда я начну выдавать свои записи для интернета, где богата жизнь у меня в попе. Покажу жизнь, сочную, теплую, сладкую, лирика для души. Милые пипогоны слушайте меня, мои ролики по Фэйсбуку будут намного приятнее, чем антипутинские ролики, оппозиционных тумаков».
Озорник готовил в ответ, надоедливым россиянам: «я после всего, пойду в душ и вымоюсь, чтобы походить на ангела. Хорошо позавтракаю со стопкой задорненького, будто нахожусь в неизведанном месте, то кукольным героем, то фельтикосовым драконом, на говорящем тупом языке. Мне бы до речной глади добежать, чтобы совокупляться с новой попой, а потом провалиться в нее скрученным червем, пока сама писка меня не вытолкнет, отказываясь от дрыхающего . А если меня оставят, полежат до следующего года, то с радостью останусь. И не буду писать письма никому, старым шмондям. По правде, я так люблю писать о жизни, особенно об удобствах и сладких снах на галерке. Нет! Я не напишу никому письмо, а то можно сглазить. Главное, это то, что боюсь, меня вышвырнет новая писка с одним пеньком, как лежащего, согнувшегося в червяка. Чтобы этого не случилось, я прихватил пачку Виагры и кое-что еще из возбудителей, и применив в критический момент. Я восстану, докажу в конце концов я, настоящий пурин – не буй на воде, если надо, кроме того, что сказано мною. Как встану, меня все называют, непросто Кукуй, а скажут: «А вот, он, ядреный Мамай!» ».
Если бы другие писки узнали, на что весельчак способен. Распутные дамы, прислали бы свой спецназ забрать «леденец Мамая» из Сочи. Чтобы заставить его, регулярно совершать сексуальные действия, как благо для него и материальное вознаграждение. И нет, у ерника надежды к возврату спокойной жизни, как ныне, чтобы он мог дрыхать и радоваться этой жизнью в теплом месте.
Теперь думает пройдох, и благословлять свою курицу, которая достался в наследство. Да все просто, но, когда шмондю нужно член встанет на радость. Это все, знала хозяйка положения, говорит жоху и ласкает часто: «ты мой божий леденец, мое счастье!!»
Друзья, запомнят весельчака, у него просто леденец, не как у Геракла, хотя можно и так закончит загар у моря, ведь совсем стал похож на обезьяну..
/2017 г. К седьмому ноябрю/