Сказать «больно» – ничего не сказать. Душа моя разорвана в клочья, на мелкие кусочки. И каждый из них растоптан и заплеван, чтоб уж совсем до неузнаваемости.
Ощущение, что весь мир смеется надо мной. Хоть и говорят, что грех смеяться над больными людьми, но вон та молоденькая с коляской, посмотрела пренебрежительным взглядом, а парни вообще брезгливо отворачивают головы, чтоб даже случайно не взглянуть на меня. Я не нужна никому. Я одинока. Я больна. Больна безответной любовью. И вот скажи про что другое, мне совершенно безразлично мнение окружающих. Я знаю себе цену, я много умею, я красивая и умная, и вполне оригинальная женщина. А тут … нет у меня любви. Точнее у меня-то есть, ответа нет. И всё! Много ли оказывается нужно «существу» с душой?
Я обречена… Я часто слышу это выражение, но не понимаю, о чём оно. И уместно ли его сейчас сказать мне, я не знаю. Но почему-то хочется его сказать. Я обречена!..
Я уже не плачу! Высохло внутри все, и слезы, и тело. Глаза потухли, улыбку даже специально натянуть не получается. Только сердце ещё стучит себе. А еда, иногда попадающая внутрь, ни капли удовольствия не оставляет.
Глубокий вдох и медленный неровный выдох. «Печалька», как говорят подростки, накрыла с головой.
Если бы рядом не были мои дети, то, наверное, я бы завыла. Но сижу тихо, боюсь их разбудить.
Кстати, у меня трое детей. Мальчик и две девочки. Моё тройное счастье. И кажется, женщина, что тебе ещё нужно?!! Наслаждайся! Не гневи Бога! А я наслаждаюсь, я всё делаю, что в моих силах, что бы они были счастливы. Я им и за маму и за папу. Нам вместе не скучно никогда. Они моё спасение от всего вокруг. Но сейчас… бедненькие, как же они стараются придать улыбку моему лицу, а оно не поддается. Они рядом, обнимают, целуют, любят, заботятся, развлекают, а улыбки нет. «Почему, мамочка, почему ты не улыбаешься? Смотри, как я улыбаюсь!» И как объяснить четырёхлетней девочке, что я взрослая, всё-могущая мама, страдаю от безответной любви. И из-за кого??? Из-за человека, которому всё равно, что со мной сейчас происходит, которому дела нет, что я чувствую и как я с этим справляюсь, который разорвал мою душу на части и растоптал её, просто появившись как чудо, и также чудесным образом исчезнув.
Приходится придумывать оправдания «я устала, я не выспалась» и т.п.
У меня сегодня день рождения. Мне исполнилось 38 лет. Я никогда не боялась своего возраста, и сейчас не скрываю. Каждый возраст прекрасен, так учили меня мама и бабушка. А в свои года я выгляжу на 30 (так говорят окружающие), а знаний, опыта, знакомств и наград, наверно, на 50. Последним предложением я, кажется, похвасталась, но это только для того, чтобы себя поддержать. Себя, вообще, нужно всегда поддерживать. Себя нужно любить. Нужно уметь себя любить. Это так пишут в теории. А на практике это ни у кого не получается. Либо совсем не получается любить, либо перебор такой, что противно даже. А где найти золотую середину? Где та черта, до которой нужно дойти, но не переступить? Почему-то её никто не начертит мелом на асфальте или палкой по земле, как в игре «в вышибала» - ограничили расстояние от сих до сих и всё, всем спокойно, все знают шаг в право, шаг влево - «расстрел». И жить как-то легче, когда рамка есть.
А в любви? Где границы дозволенного. Было бы здорово- загорающаяся красная лампочка «стой», которая означает, что люби только до сюда, а дальше нельзя, пропадёшь. Дальше будет больно, очень больно, так больно, что и жизни не рад будешь… нет такого маячка. И придумать его не получится, критерии в любви у всех разные, у каждого свои. Хотя… каждый человек сам для себя в тайне от всех заводит себе такой маячок. Иначе как объяснить, сегодня «люблю», а завтра не звоню, и после завтра не звоню и после-после-после… и всё никогда! Страшное слово «никогда»! Казалось бы оно уместно для тех, кто любимых потерял совсем, похоронил значит. Это большое горе! Врагу не пожелаешь. Но к великому сожалению, часты случаи разлуки живых любящих людей в силу обстоятельств. И тут страшное слово НИКОГДА. Никогда им уже не быть вместе.
Надежда. Она приходит на помощь, поселяется где-то в центре души, сидит тихонечко и как лучинка освещает тот мрак, в котором находится одиноко брошенная душа.
Голова разрывается от осознания безвыходности, а надежда рядом! Вера во что-то доброе и светлое давно уже рассыпалась на части от перегрузки, любовь просто испарилась, а надежда рядом. Тихим теплым огоньком согревает душу, успокаивает разум, собирает все кусочки веры, ведь она ещё не раз пригодится в жизни, и готовит местечко для нового светлого чувства.