Глава 3
Сижу у архангела в незваных гостях. То есть хуже….
- Самостоятельно дорогу нашел. На моей памяти ты третий такой шустрый.
- И давно в архангелах?
- Нет. Всего четыре или пять миллениумов. Я из простых. Давай дернем?
-Да мне, кажется, нельзя. Я, вроде, как раненый.
-Наплюй. Под моим наблюдением можно. Я тебе амброзии налью.
-Но все эти травки, лепесточки, кажется, отрава.
-Это у вас отрава, а у нас очищенная, тройной перегонки. Ее у нас только Сам пьет. Но твои ангелочки стырили у него капель двадцать. Вроде взятки для меня.
-А он что? Невездесущий.
-Успокойся. Вездесущий. Но старый. Он ведь до рождения Мира родился. Обленился, малость, и на мелкие шалости внимания не обращает. Вот если бы у Него кисет с махоркой стырили, тогда бы да…, таких звиздюлей навалял бы…, мало не показалось бы. Может и голову откусить. Помнишь, наверно, что Он жену свою сожрал.
-Так это же Зевс...
-Дурень ты. Он же един и неделим. А имена ему народы навыдумывали. Самостоятельность проявили. Да, Господь с ними грешными. А Его разные там конфессии мало интересуют. Так…, чем бы дитя не тешилось…
Архангел достал два граненных стакана. В один налил амброзии, в другой самогон.
-Давай по маленькой, за твое здоровье, хотя, вряд ли, оно у тебя восстановится. От мультисистемного поражения молнией тебя, кажется, избавили, но свалившееся дерево тебя так долбануло по позвоночнику и по башке, что…, да, ладно, если мозги тебе вправят, то эскулапы сами все тебе подробно расскажут.
Архангел в два глотка одолел свой стакан. Я понюхал свой, сделал два глотка. Какая-то смесь саперави с мускатом. Но вкусно. Под строгим взглядом архангела осторожно допил остальное.
Настроение приподнялось. Легкий хмель прокатился по всему телу: от макушки до пяток. В первый раз после долгого молчания тело дало о себе знать.
-А как мне Вас называть?
-Ты тут ваши земные приколы оставь. У нас все на «ты». Даже когда с Самим разговариваем. Только добавляем слова: «с большой буквы». Звучит это так: «Ты, с большой буквы, Господи прости…», а дальше как обычно. А зовут меня Эдиком.
-Странное имя для архангела.
- Так я ж тебе говорил, что архангел я из простых. Вот Петр или Гавриил, - продолжил Эдик, разливая по стаканам себе самогонку, мне амброзию, - эти да. Главные мужики. Чуть ли не каждый день с докладами к Нему ходят.
-А ты как часто?
-Да я Его и не видел ни разу. Больно высоко сидит.
Эдик показал пальцем вверх, и палец на глазах стал стремительно расти. Через пять секунд, когда первая фаланга перестала быть видимой, он, уже пальцем обычного размера, подтолкнул стакан в мою сторону.
Второй стакан я выпил менее осторожно. Вкус был совершенно другой. Смесь текилы каберне и джина. Но чертовс… «Прости меня Господи…»
-Да ты Санек не стесняйся. Мы тоже иногда черта поминаем для разнообразия. А то, что оценил, благодарствую.
-Закусить бы…
-Чего нет, того нет. Мы же Святым Духом питаемся.
-А вода?
-Ничего кроме самогона не пью.
-А как от него освобождаешься?
-А вон, видишь….
Вдали на несколько секунд мелькнуло что-то невообразимо большое…
- Я тебе масштаб уменьшу.
Появилось что-то напоминающее цистерну.
-Это опреснитель,- пояснил Эдик. - Емкость в 11 гигатонн. Когда Гавриил с Петром заходят ко мне в гости побухать, то мы в нее и отливаем, когда приспичит. Периодически очищаем опреснитель, превращаем воду в тучи и поливаем вас грешных.
-А зачем такая большая емкость?
-На случай, если Он захочет вас повоспитывать. И устроить еще один всемирный потоп.
-А где самогон берете?
-Сам гоню. Из гороха.
-….?
- Почему из гороха? Это особая фишка. После десяти литров пердеж наступает. Сидим попердываем, а у вас гром и молнии сверкают. Вот и тебя зацепило. Ты уж извиняй. Но это шалости по сравнению с теми, что вы творите. От наших утех в год около тридцати тысяч грешных принимаем к себе. А от вашего пердежа из пушек и от бомб…, короче после ваших шалостей особую счетную палату созываем. Не управляемся.
…………………………………………………………………………………………………………..
Послышались голоса.
- Петр Сергеевич, наш-то мычит что-то.
- Припоминает скотина какую-то свою пакость.
…………………………………………………………………………………………………………
-Не больно-то тебя жалуют, - отметил Эдик. – Пора тебе жопу подставлять. Лечить будут.
……………………………………………………………………………………………………………
Впервые я почувствовал, что мое тело переворачивают, и вслед за этим одновременно со шлепком ощутил, как в ягодицу вошла игла.
-Петр Сергеевич, наш-то почувствовал укол. Мышца напряглась.
-Выкарабкается гад. Месяц бревном пролежал. Но не завидую я ему…