Как президент за спичками сходил

 

Репортаж из параллельной вселенной.

В одной уважаемой всеми стране, с богатой и непредсказуемой историей, случилась история, которая оказалась совершенно неожиданной для её участников. А для тех, кто в ней не участвовал, она была как раз вполне предсказуема и понятна. Только они, наблюдатели эти, так сказать, не могли предположить, что такая история в их стране случится.
Однако, всё, что может произойти, в этом мире рано или поздно происходит - таков закон Вселенной для этой страны.
Жила страна не хуже, чем некоторые страны планеты, и не лучше, чем большинство, которые некоторыми себя не считают. Людоеды и Кинг-Конги с Гадзиллами по улицам не бегали, но некоторые из граждан, особенно пенсионеры и безработные, в мусорных контейнерах всё время шарились. Беспризорники в подвалах давным-давно уже вымерли, а новых детей подземелий не завелось - политика была устроена такая, чтобы нищета сильно не плодилась. Поэтому экологи и защитники животных были довольны: крыс в подвалах и голубей на чердаках дети не ловили и не ели.
Дети в той стране вообще были на особом учёте и внимании: им разрешалось всё, их защищала специальная Гвардия Охраны Потомства (ГОП), в которую набирали самых бездарных педагогов, психологов и правоведов. Большинство из которых никогда не были ни педагогами, ни психологами, ни правоведами - а были выходцами из далёких деревень и каких-то горных кишлаков. А свидетельства об окончании курсов по этим специальностям они покупали в подземных переходах. Но такая служба давала им возможность не воровать, а работать, и заодно чувствовать свою необходимость стране.
Работать они не умели с рождения, а вот шататься по домам и квартирам незнакомых им людей,  доказывая, что они - самые крутые ребята на районе, и что их нужно слушаться, они умели. Детей, как я уже говорил, они не воспитывали, а защищали. Потому, что законы этой страны запрещали кому бы то ни было детей воспитывать и учить, кроме Церкви. Даже родителям.
Поэтому ювенальные гвардейцы при поступлении жалоб на детские крики и прочие безобразия вламывались в квартиры и воспитывали родителей, угрожая отобрать у них детей и сдать в приют-питомник, чтобы их там воспитывали священники. А за такой способ воспитания родители должны были выплачивать государству бооольшие деньги!
Поэтому вопрос решался проще: гвардейцы забирали у горе-родителей всю наличку и спешили на следующий адрес, где ещё могли водиться какие-то детишки и деньжишки.
Дети, которым родители не могли слова поперек сказать, жили в самом счастливом детстве в мире, но не догадывались об этом. Потому, что им никто про это не говорил - в том числе и о том, кому они должны говорить спасибо за это счастливое детство. Которое, как известно, бывает лишь однажды в жизни.
А спасибо говорить нужно было Президенту - давайте Его так и будем называть, без имён, потому, что Он - Самый Скромный Президент во вселенной, Который поднял страну с колен, дал ей новый вектор развития и портреты Которого печатаются миллионными тиражами. Между прочим, некоторые из Его портретов - иконы.  Потому, что люди, живущие в этой стране, очень Его любят.
Ещё бы Его не любить! Ведь на Его счету столько славных подвигов, совершённых Им во имя родины и во славу Его народа! Все знают, что Президент умеет летать - на дельтаплане, на вертолёте и даже боевом самолёте. А во время любого полёта, стоит Ему только оказаться в воздухе, рядом с Ним сразу же появляются, как по волшебству, священные птицы державы - Синие Двухголовые Кукушки, которые считаются в народе настоящими Птицами Счастья.
Где Президент - там и счастье! Это жители страны, которых ещё называют населенцами, знают точно.
Президент не  только летать умеет - Он может и плавать, даже под водой. Много раз на глазах изумлённых и восторженных населенцев Он опускался на дно океанов, морей, озёр, прудов и речек  - и каждый раз поднимал со дна старинные ценности, в основном - разного рода кувшины и горшки. Некоторые из горшков принадлежали древним царям, между прочим!
А ещё Президент любил объезжать диких животных, прямо в тайге или тундре. Каждый год  Он отправлялся на объездку то тигра, то козла, то медведя, то россомахи, то сурка или бурундука... И кино о том, какой Президент бесстрашный укротитель, с интересом и восторгом смотрели миллионы населенцев.
Но, если честно, народ этого государства, хотя и безумно любит своего Президента, всё-таки не всегда отчетливо понимает, насколько он должен быть Ему благодарен. И многие (которых несколько человек, и все они - зловредные иностранные идиоты-либерасты) не считают, что вообще что-то Ему должны. И не очень-то - не все, конечно, а лишь некоторые из всех - правильно воспитывают своих детей в духе благодарности Президенту.
Хотя, с другой стороны - попробуй только начни воспитывать, тут же ГОП прибежит. И без штанов оставит. Или без детей. Что, в общем-то, ещё хуже для семейного бюджета.
Некоторые дети в этой стране успевали вырасти, так и не воспитавшись как следует. И начинали воровать в магазинах и супермаркетах, что очень раздражало Гвардию Охраны Потребления (ГОП). Поэтому у ГОПников были специальные права: воспитывать от души любого подозрительного покупателя, который не похож на ребёнка. А потом, после предварительного воспитания, отдавать его для воспитания дальнейшего в Гвардию Охраны Порядка (тоже ГОП, только форма другого цвета). Ну, там воспитывали как надо, со всей старательностью!
 
Только вот среди граждан этой державы, которые то и дело брали кредиты на всё подряд - и, заметьте, им эти кредиты позволяли брать! - всё время появлялись недовольные. Конечно же, не все, и конечно же, этих недовольных было очень мало - как я уже говорил, это были сплошь сумасшедшие либерасты, присланные из-за границы всякими недружественными державами, которые очень боялись Президента и Его Грозного Молчания.
И эти сумасшедшие типы то и дело говорили всем, как плохо в этой стране живётся! И вообще, какая это плохая страна! Как в ней всё неправильно! Ладно бы, они указывали нормальным гражданам на их нехорошие привычки, с которыми боролся Президент: например, привычку получать за работу деньги, или завидовать Президенту и Его Друзьям, привычку забывать про скрепки, на которых держится вся страна или привычку мечтать о лучшей жизни при жизни.
Нет, эти гнусные создания говорили, что нет свободы, нет конкуренции, нет нормальных пенсий и зарплат, нет никакого воспитания и обучения. Они насаждали убеждения, что граждан плохо лечат, что им что-то положено такое, о чем они даже не догадываются! И что каждый из них, если бы ему позволили работать так, как он работать может, стал бы миллионером, как любой из Друзей Президента. А если бы не работал вовсе - если не хочет или не может, чтобы не путался под ногами у работающих - то ему всё равно хватило бы на безбедную жизнь, потому, что страна очень богата и её богатства должны принадлежать всем!
Вот такую ахинею они  впаривали. А ещё сеяли панику - то о катастрофах, то о преступлениях. Типа, вспомните - как в каком-то университете  студент-террорист всех перестрелял, а до этого в поезде кто-то что-то взорвал, а потом где-то библиотека сгорела вместе с детьми во время праздника, а потом самый непобедимы самолёт-корабль державы так сломался во время ремонта, что его пришлось за границу на металлолом сдавать. А потом завод взорвался с ракетами и бомбами, и сколько погибло, вам не говорят! А потом наводнение случилось, и тоже никто не погиб, хотя смыло целый город! А потом опять газ взорвался и опять газ взорвался... И лодка утонула. И какой-то мальчик пошёл в Гвардию Охраны Президента (тоже ГОП, только без формы) и устроил там взрыв, потому, что ему всё это надоело.
 
В стране то потоп, то пожар, то золотуха. Всё падает, взрывается, тонет и на части рассыпается. И, вообще - посмотрите, граждане - ни одного месяца без таких происшествий не проходит, и они всё чаще и чаще, а ваш Президент только и говорит, что всё нормально. И ничего не делает!
А что он может сделать, на самом деле? Страна очень большая, домов и лодок очень много, а людей ещё больше,  не может Президент быть одновременно возле каждой лодки, каждого дома, каждого человека, чтобы с ними ничего не случалось!
Между прочим, там, где Президент находится, никогда ничего не случается, кроме хорошего. И люди вокруг него всегда оказываются самыми лучшими людьми на свете, и даже похожи они сами на себя и друг на друга, как две капли воды!
Но эти, которые воду мутят, неугомонные... Они же всем доказывают, что в стране воруют все, кому не лень! А не только некоторые неправильно воспитанные дети! Они же сеют панику, что если кто-то из ГОП - неважно, в какой форме - то для этого ГОПника смысл жизни - избить в кровь любого, кто под руку подвернётся, а потом объявить его наркоторговцем или педофилом, или насильником, отобрать квартиру, машину, засудить и посадить. А то и убить во время следствия.
И что в стране преступления на каждом шагу. И вообще, это не страна уже, а дурдом кромешный. Что нельзя так жить, и так далее, что лучше сидеть дома и никуда-никуда не выходить. Потому, что даже за выход из дома или переход улицы с тебя возьмут налог!
И один раз граждане-населенцы этой страны - нормальные граждане, кстати! - собрались вместе и написали Президенту письмо, которое показали всем остальным населенцам. А в письме был простой вопрос: а правда ли, что в нашей стране жить нормальному человеку нельзя больше? Что в ней могут быть счастливыми только сам Президент, его Друзья и те, кто поймал Птицу Счастья - Синюю Двухголовую Кукушку?
ГОПники, которые без формы, проверили всех авторов письма и увидели - они никакие не либерасты! А самые обычные граждане. И сообщили Президенту, что страшная Пятая Колонна, да будет имя её всегда писаться с маленькой буквы, отныне и присно, и во веки веков, слишком сильно повлияла на мозги населенцев. И что это может плохо кончиться. И что нужно что-то делать. А сами ГОПники что-то делать не могут без приказа Президента, потому, что... В общем, слишком они маленькие люди, чтобы такого рода вопросы решать.
Но в стране, на самом деле, всё хорошо и нормально! В этом они Президента убедили. И Он решил проверить всё сам. Чтобы тоже убедиться.
Он знал, что его ГОП так Его бережёт, что не сводит с Него глаз ни днём, ни ночью. Чтобы с Ним ничего плохого не случилось. Потому, что Ему нет никакой альтернативы! Таково было народное поверие той страны. И ещё народ и Его ГОП верили, что Он - больше всей страны, и что без Него держава мгновенно испарится и превратится в пыль под ногами варваров, не ведающих, что такое скрепки. Ну, и так далее.
 
А Ему захотелось Самому всё проверить. Без своих ГОПников. Кто знает, вдруг они Ему мозги парафинят всё время?
Одного ГОПника из Своей ближайшей охраны Он отправил за новым рулоном туалетной бумаги со стразами. Второго - за свежим ботоксом. И третьего, пока этих двух не было - за стаканчиком травяного чая в кружке-термосе.
Пока эти трое бегали по Его  важным государственным поручениям, Президент ловко свернул куклу из запасных одеял и простыней, и спрятал её в шкаф. А когда наступил вечер, и началась смена караула, Он выгнал своих караульных из спальни, заявив, что сегодня хочет поспать один. Написал записку: "Не беспокоить! Не будить!". И, подложив Свою куклу вместо Себя в кровать,  вылез из окошка, и убежал через кусты за Стену.
Перед побегом Президент взял Свой старый спортивный костюм, чтобы его никто не узнал. И раскрасил лицо в цвет Синей Двухголовой Кукушки - национального символа Своей великой державы. Будто бы Он - болельщик Великого Мундиаля, проходящего сейчас в стране по Его распоряжению. Надел парик и стал совсем неузнаваем!
Он впервые за двадцать лет остался один и без охраны. Но это Его не пугало - Президент Сам был когда-то матёрым ГОПником, и даже имел звание генерал-ефрейтора.
Он шёл по ночным улицам столицы, как самый обычный населенец. И зорко всматривался в окружающий Его мир: можно ли в нём жить, не свихнувшись? Но ничего такого, что подтверждало бы сказанное в письме, Он пока не видел. Впереди горели огни рекламы какого-то гипермаркета, и Президент решил купить Себе немного травяного чая в термосе, чтобы взбодриться.
Но тут за Его спиной раздался радостный крик "Абырвалг!" и топот бегущих ног, обутых в кроссовки "Адидас", пошитых известной заграничной фирмой "Ляо-Мяу". А через пару секунд Президент оказался окружён стайкой Абырвалгов - современного молодёжно-детского течения, считающего, что детям можно всё. У каждого из них на футболках так и было написано: "ВСЁ МОЖЕТ АБЫРВАЛГ!"
Когда абырвалги подрастали и становились совершеннолетними, большинство из них устраивалось на работу в ГОПы, поэтому на некоторые выходки приверженцев этого течения в стране старались не обращать внимания. Не населенцы, конечно же, а те службы, которые внимание обращать на такие вещи должны...
 
Не успел Президент даже поздороваться с подрастающей порослью народа державы, как получил сильнейший удар кастетом в ухо. Он хотел, конечно же, спросить "За что!?", но второй удар по башке сзади совсем свалил Его с ног.
Он очнулся через пару минут, спустя полчаса. Или больше. Ни телефона, ни кошелька у Него уже не было. А на асфальте перед Ним лежала монетка, на которую можно было купить разве что коробок спичек.
Не совсем отдавая себе отчёт в том, что Он делает, Президент подобрал эту монетку и отправился в гипермаркет, в котором, как Ему помнилось, Он хотел что-то купить. Только вот никак нельзя было вспомнить, почему-то, что именно.
Но он помнил, что он - всё-таки гражданин этой страны. И он помнил, что ему в этой стране никогда ничего не угрожает. Он привык к этому. Но он забыл, что он и всё, что с ним связано, должно писаться с большой буквы. Он забыл, что он - президент. Но, пока он это не вспомнит, мы всё-таки будем его так называть, чтобы не путаться - но с маленькой буквы.
В гипермаркете какой-то ГОПник в потреб-форме мордовал древнюю старушку, маленькую и тощую. Он тряс её за шкирку и всё время спрашивал:
- Зачэм масла украль? Зачэм? Старий бабка, а вороваишь! Твой дэтка-внука тоже воровают,  да?!
Бабка плакала, но, скорее всего, действительно была опытной воровкой, умеющей профессионально пускать слезу, когда нужно. Поэтому президент не стал разбираться, что к чему, предоставив это специалисту-ГОПнику, и вошёл в торговый зал.
Он побродил по рядам ночного гипермаркета, мучительно раздумывая, что же он может купить на эту монетку, которую крутил в руке. И решил купить хотя бы спичек, так как из содержания ценников понял, что вряд ли ему удастся купить что-то другое на эти деньги.
Спички он обнаружил только на кассе, когда, после часового блуждания по огромному магазину, понял, что спичек на прилавках нигде нет.
 
- Это всё? - гневно спросила его кассирша.
- Всё. - Ответил президент.
- Охрана! - внезапно заорала кассирша. - На третью кассу!
Подлетевший ГОПник без всяких вступительных слов схватил президента за шкирку и куда-то поволок.
- Заачэм варуэшь, а?! Варуэшь пачаму, абизьян такой! - Гневно приговаривал он, охаживая президента дубинкой по спине и голове, одновременно заламывая ему руку.
- Эй, эй! - заорала кассирша охраннику. - Руки не распускай шибко, его проверить надо! Карманы проверяй, дубина азиатская!
Но ГОПник только отмахнулся:
- Нэ панымаю! Я свой работа дэлаю, мой дом твоя труба шатал! - и продолжил своё бестолковое избиение.
- Я твой двор зерно клеваль, зачэм варуэшь? - громко орал он, распугивая редких ночных посетителей.
Президент вспомнил навыки боевого искусства дзюмон-харакури, и достаточно легко выскользнул из непрофессионального захвата ГОПника. Охранник, который, судя по всему, был то ли обкурен, то ли под кайфом, при этом оступился и упал.
Через десять секунд президент был окружён сразу  пятью ГОПниками, которые залили ему лицо слезоточивым газом, два раза ткнули шокером по ногам и рёбрам, семь раз огрели дубинками с разных сторон, а когда президент упал, начали молотить его ногами по корпусу и голове.
На его счастье, он отключился почти сразу, а когда пришёл в себя, то увидел, что находится на полу в коридоре какого-то учреждения. Ноги и руки президента были сцеплены "ласточкой", наручники больно впивались в тело.
- Эй! - Крикнул он. И через полминуты в конце коридора открылась дверь, из-за которой появилось лицо ГОПника - специалиста по охране порядка. Упитанное такое лицо, тупое и ничего не выражающее.
Посмотрев на президента, он повернулся в кабинет и сказал:
- Очухался. Тащить?
- Тащи. - Послышалось из-за двери.
Подойдя к лежащему, ГОПник пару раз протянул его дубинкой по плечам, а потом ухватил за ногу и волоком потащил в кабинет, в котором бросил перед столом начальника отделения.
- Ну что, протокол сразу подпишешь? - Спросил его начальник.
- Какой протокол?
- О краже в гипермаркете в состоянии наркотического опьянения, нападении на Гвардию Охраны Потребления, о нанесении тяжких телесных Гвардейцам Охраны Правопорядка, о хранении и попытке распространения наркотических веществ. И о домогательстве к несовершеннолетним.
- Вы что, с ума сошли?! - возмутился президент, и тут же получил дубинкой по голени. Это было очень больно, и он застонал.
- Стенания - знак согласия. - Констатировал начальник. - Подписываешь? Тогда идёшь домой под подписку. А послезавтра приходишь и решаем все вопросы. Если нет - мы подождём тут, и ты подождёшь, пока подпишешь.
Язык у президента ворочался с трудом, губы были распухшие, в голове гудело. Это я вам его сейчас представляю, как президента - пусть даже с маленькой буквы, но вы понимаете хоть, о ком речь! А он сам так и не мог вспомнить, кто же он такой. И не мог понять, за что его тут так мутузят.
- Я же всего коробок спичек купил! - Сказал он. - А перед этим меня какая-то молодёжь избила...
- Значит, был сегодня контакт с несовершеннолетними? Признаёшь? - Радостно отметил начальник. - Старшина, добавь ему ещё, он кажется, уже согласен на сотрудничество!
После хорошего удара по голове президент вдруг снова ощутил себя Президентом. Случилось чудо - и Он вспомнил, кто Он!
О чем и поспешил незамедлительно сообщить присутствующим ГОПникам.
- Под психа закосить решил, сучара... - Грустно констатировал начальник отделения. - Кровь нам попортить решил... Может быть, мы тебя в обезьянник отправим, до утра? Там тебя опустят как следует с высот Президентских... в разум вернёшься?..
Вы знаете, у этой истории всё-таки почти очень хороший конец. Президент - не зря Его в этой стране пишут с большой буквы! - показал незаурядную сообразительность и величайший ум, сыграв с ГОПниками в свою любимую игру: многоходовые поддавки. Он подписал всё, пообещал две квартиры и машину за решение вопроса о снятии с него всех обвинений, и сообразил, что снимать парик и смывать раскраску не стоит. Что главное - вырваться отсюда и добраться до своей квартиры в Ратуше, и ГОПники почти что согласились его выпустить, но...
Вот тут и проявляется это самое "почти", которое я упомянул выше.
У Президента не было никакого удостоверения личности. Не было и телефона, по которому Гвардейцы могли бы узнать о Нём хоть что-нибудь. И они сняли с Него... Нет, вы не то подумали - они сняли с Него отпечатки пальцев. И, сравнив их в базе данных...
Поймите их правильно. Они, конечно же, любили своего Президента и были верны своему призванию - защищать правопорядок в стране. Они, конечно же, были нормальными людьми, ничем не хуже остальных населенцев - ну, разве что с поправкой на службу в Гвардии.
Но они просто испугались.
И страна лишилась Президента. Не спрашивайте меня, что они с ним сделали и как избавились от  тела. Лучше подумайте о том, что Ему не было альтернативы, и Он был больше, чем вся держава.
Последние Его слова были, как всегда, невыразимо величественными:
- Вы что, все сошли с ума?!! Это дурдом!!!
А последнее видение, пришедшее к нему - Синяя Двухголовая Кукушка, Великая Птица Счастья,  которая подхватила его в когти и понесла ввысь и голубую даль, в своё гнездо - кормить своих птенцов...
 
Что же с нами теперь будет?
Я уверен, ничего хорошего. Мы не уберегли самое святое и ценное, что у нас было - Президента, и теперь у нас не осталось ничего.
Бегите отсюда, бегите! Я вижу из своего окна, как страна стремительно расползается на кусочки...
Берегите своих Президентов!

Это был репортаж из параллельной вселенной. Мы с вами знаем, что в нашей Вселенной, в нашей реальности и в нашей стране такое не может произойти никогда. Потому, что у нас всё правильно!
Степанов © При размещении на других ресурсах ссылка обязательна.