В штате Айова все хорошо. А жаль... Какая могла бы получиться рифма...
Мало кто знает, что сначала периодическая таблица элементов приснилась Менделееву во сне. Он в ней разобрался и представил её миру.
Ещё меньше людей знает, что несколько раз эта же таблица приснилась Пушкину... Но Пушкин нихера не понял.
- Сударь! Если Вы не прекратите шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
- Когобля?
- Ментабля!!!
- Кацнельзон Соломон Израилевич... Национальность?
- Узбек.
- Вы что, шутите???
- Вы первый начали...
В лесах под Иерусалимом объявился благородный разбойник Рэбе Гуд.
Он отнимает деньги у богатых и даёт их бедным.
Под маленький процент.
Две девочки, Добрая и Злая, бросали кирпичи из окна третьего этажа прохожим по голове...
Злая девочка попала Трём прохожим по голове кипричом... А Добрая - попала Пяти прохожим по голове кипричом.
Потому, что Добро всегда побеждает Зло.
- Я слышал, Фима, шо Вы зоофил...
- Откуда ты это слышал???!!!
- Откуда, откуда... От верблюда.
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
— Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.
— Скажите, доктор... А как Вы думаете, что будет после смерти?
— Ну, что я Вам скажу, любезный... Мы перестелем Вашу койку. И положим в неё нового пациента.
Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
- Жора, я тебя прошу, не покупай больше кольца кальмара возле нашей синагоги. Потому, что во-первых - это не кольца. И во-вторых - не от кальмара.
Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция - чтобы хоть немножко пожить для себя.
- Соломон Наумович, вчера на собрании директор призывал всегда идти "вперед и только вперёд"...
- Изя, это только дураки идут всегда "вперед и только вперёд"... Умные всегда идут только туда, куда им таки надо.
- Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может. Но лучше виски.
- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
-Господин Шнеерзон, Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
-Ну, я подумал, что он и сам справится.
Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондонльером, за что были избиты веслом.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32 – 35, на самом деле 28, по ощущениям – 23, местами дочь.
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
- Слава Украине!!!
- Таки да слава!
- Соня, почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно...
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен...
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть,
но и родиться.
- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается
своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости
«Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
Слепой еврей, делится мацой со слепым неевреем.
Тот ощупывает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа!!! Твой папа мне сделал тебя!!!
Сема в детстве был таким хилым, что его били даже в музыкальной школе…
- Только не беспокойтесь не провожайте меня.
- Ну что вы... Это не беспокойство. Это - удовольствие.
- Изви... ви... ви.. вините пжалста.... Вы при... приин-нимаете... эта... прини... ети.. бутылки из-под шотландского вис-ки?
- No Sir!
Ганжела! Гэтьно додому бо Гэнрих всрався!
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Я не толстая! Я - богатая на жиры и углеводы!!!
Как говорила Фира Львовна, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Вкалываю с утра до вечера! — жаловался наркоман.
Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
"Это неописуемо", -- сказала собака, глядя на баобаб.
- Кстати... Дора Моисеевна, Знаете ли Вы, как на идиш будет Член ЦК?
- Цекактер Поц?
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
На одесской свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде...
Одна девочка ждала-ждала Принца На Белом Коне... А пришёл почтальон и принёс ей пенсию.
- Знаешь, что достаётся тем, кто умеет ждать?
- Нет...
- Нихера им не достаётся. Так до сих пор и ждут.
Евреем можешь ты не быть. Тебя им только не хватало...
- А сейчас, Наталья, Вы пройдёте тест на IQ...
- А что это?
- Вот и хорошо. Вы его только что прошли.
В жопу пяного мужа в прихожей встречает разьярённая жена с метлой в руках...
- Ну это, пупсик... Не улетай... Бля буду - в последний раз...
Женщина в полном соку ищет надёжную соковыжималку.
- Вы не могли бы продать мне водку в кредит?..
- Судя по Вашену лицу - у Вас очень хорошая кредитная история.
Моя Ривочка очень хорошо играет на скрипочке. Я уже очень удачно купил две соседние квартиры.
Подскажите пожалуйста, почему на меня не действуют таблетки для мойки посуды?
Я уже приняла три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
Неправильно судить о челoвеке только по запаху перегара.
Еврейская камасутра такая же, как и обычная. Только под каждой картинкой - советы мамы.
Аллё! Это женская консультация? Педаль тормоза - она справа или слева?
- Как ни приду - вы сидите бухаете...
- Блять... Как не сядем бухать - ты приходишь...
Мальвина не раз бросала Буратино. Но Артемон снова и снова приносил его обратно.
Фира, Ви такая фешенебельная, шо мине совершенно нерентабельно.
- Моня, и шо тебе сказала Роза, когда застукала с соседкой?
- А нишо... Всё равно надо было передние зубы удалять...
- Секс до брака - теперь обычное явление...
- Или... В наше время я дала своему только после рождения второго ребёнка...
- Ну что, дорогая.... У тебя сегодня тоже голова болит?
- Голова - нет... Но вот что-то в боку стреляет...
- Наташа, блин... У тебя в этом месяце только брови не болели...
Был вчера у психотерапевта... Он рекомендует оставлять на ночь все проблемы за дверью. Жена и тёща наотрез отказываются ночевать в подъезде...
Вот смотри, Зяма... На презeрвативах пишут: "Использовать до 2022 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Еврейская женщина русской хороший урок преподаст...
Коня на скаку перекупит. Горящую избу продаст.
Смотри законченные:
Анекдоты 2 - http://www.proza.ru/2011/11/19/1629
и
Анекдоты 3 - http://www.proza.ru/2019/07/09/1797