От автора:
МГПДП - межпланетная гостиница
для передержки домашних питомцев
Книга I. Антидепрессант № 13
Предыстория
Как тяжело в 26 лет видеть мир в черных красках! Как тяжело в этом возрасте расцвета всех физических и психических сил - зачастую не иметь ни того, ни другого. Можно, конечно, запереться в четырех стенах и дни напролет лежать на диване, уткнувшись лицом в стенку, но ведь от этого не становилось легче никому и, в первую очередь, самому уткнувшемуся. Пролежав однажды так восемь часов подряд, Дан резко встал и сказал себе: «Хватит, надо что-то делать, может быть даже сходить к психиатру!»
Ведь так можно и до самого страшного долежаться. А самое страшное для него – это потеря осознанности жизни – «автоматическое» существование, без цели, смысла, любви... Вспомнил, как ему говорили (наивные, они не знали, что справиться самому с засасывающей мглой невозможно), что он должен думать только о хорошем, конструктивном, и этим сможет помочь его беспомощным близким, волею судеб находящихся в реанимационном отделении. Уже шесть месяцев к ряду! Как бы он хотел тогда оказаться на их месте... Все бы за это отдал! Но нет, именно им суждено было в тот злополучный день пойти кататься на этом, вот уж во истину - чертовом, колесе. И ведь даже не покатались, а подойдя к нижней кабинке, с ужасом увидели, как самая верхняя - срывается и, неумолимо приближаясь, стремительно падает на них – самых дорогих его сердцу, самых родных людей – жену и сына!
Врач психиатр, хмурый мужчина средних лет, немного расспросив Дана о симптомах, быстро поставил ему диагноз – «реактивная депрессия». Лечится устранением причины. А поскольку устранить причину пока нельзя, предложил антидепрессанты на выбор: фармакологические, психологические и социальные – общим числом 12.
Терять Дану было нечего, и он попробовал все... Но, к сожалению, безуспешно, или с кратковременным облегчением. Через два месяца он опять пришел в знакомый кабинет. Психиатр порылся у себя в блокноте и сказал почему-то приглушенным голосом, что есть еще одно средство, крайне непопулярное и вряд ли он на него согласится – это антидепрессант № 13.
- Ну говорите же, доктор, не томите! – воскликнул нетерпеливый пациент. – Что это за средство?!
Это оказался, к его немалому удивлению и разочарованию, просто - уход за животными. Видя недоверчивый взгляд Дана, психиатр стал убеждать его в действенности такого нестандартного антидепрессанта:
- Напрасно вы, молодой человек, пренебрегаете этим средством: здесь действует, так называемый «эффект козы»! Знаете притчу об этом эффекте?
- Один уважаемый человек устал от жизни, все ему было не мило до такой степени, что хоть вешайся! Мудрец посоветовал ему завести козу. А, надо сказать, что это «замечательное животное» заполняет собой все время и пространство, в котором обитает – по изобретательности всяких каверз ей нет равных! Уважаемый человек пожал плечами, но последовал совету мудреца (раньше так было принято) и погрузился в ежедневный круговорот «козлиных забот» - о тоске и думать забыл! Приходит он через месяц опять к тому же мудрецу и благодарит его - мол, тоска исчезла без следа, но вот ни времени свободного, ни радости нету! А тот снова дает ему совет – теперь отдай козу! Страшно человеку стало – вдруг все вернется на круги своя, а так, хоть забот полон рот, а уже и бодрость в теле появилась и из жизни уходить не хочется. Но, делать нечего – расстался он со своей спасительницей. Погоревал денек-другой, и вдруг чувствует, что такое облегчение в душе появилось, такое чувство радостной свободы, какого он не помнил и в обычные дни своего до болезненного состояния!
- Я не понял - вы, что, предлагаете завести мне козу?! – перебил его пораженный Дан.
- Да нет же, это ведь притча! Я лишь говорю, что временный самоотверженный уход за «трудными» животными позволяет, выражаясь психологическим языком, перевести сверхдоминанту в конструктивное русло, то есть разорвать «порочную», депрессивную нейронную связь в коре головного мозга. К тому же, при известном напряжении физических и психических сил, происходит высвобождение дофаминов – гормонов удовольствия. Отсюда – чувство свободы и радостного облегчения! А, выражаясь эзотерически - самозабвенным альтруистическим поступком вы отрабатываете часть своей кармы и отвергаете свою эгоистическую сосредоточенность на собственных мрачных ощущениях. Этим «очищаете» духовный канал, даете возможность «светлым силам» помочь вам справиться с депрессией...
Поверить в такое было трудно и, чтобы не обижать доктора, Дан вежливо отказался, выдумав аллергию к шерсти, перьям и чешуе, и долго усмехался по дороге домой. Но через две недели, после приезда из дачного поселка N, где гостил у любимой бабушки, он резко поменял свое мнение и решил поподробнее расспросить об антидепрессанте № 13...
После приема Дан вышел от доктора, сжимая в руке листок с заветным номером телефона, с крепкой уверенностью, что наконец-то нашел то, что ему поможет. На улице, в укромном месте, он позвонил и услышал в ответ бесстрастный голос автоответчика: «С вами говорит дежурный отдела кадров! Межпланетной гостинице «Sole mio» для ухода за животными требуются сотрудники...»
Глава 1. «Бедняжка» Хит
Не в силах оторвать глаза от монитора, Дан любовался красивыми птицами, прибывшими недавно с четвертой планеты янтарной звезды Ангруды. Назывались они сказочно – сурьфидки и окрашены были ярко - под стать солнцу своей родной планеты; имели стройное тело янтарного цвета и пестрые, с каким-то немыслимо сложным кружевным рисунком на перьях, крылья; их гибкую длинную шею венчала изящная золотистая головка. Они посматривали умными глазами на камеру, вмонтированную в потолок их бокса, и, поклевывая пустую кормушку, грациозно кланялись, уморительно потряхивая своими хохолками. Всем своим видом птицы показывали, что неплохо было бы подкрепиться.
- Сейчас-сейчас, уж я вас накормлю, журавлики вы мои! - с удовольствием приговаривал Дан, вручая контейнер с семенами какого-то болотного растения дежурному роботу и набирая на его сенсорной груди номер бокса.
Провожая взглядом удаляющегося робота, он краешком глаза заметил, что кнопка пульта управления ФЭСП (физическим и эмоциональным состоянием питомцев) засветилась фиолетовым цветом с мигающим числом 21. Это означало - ухудшение показателей жизнедеятельности у вновь прибывшего домашнего животного. Дан надел наушники и потянулся к кнопочному пульту «Настройщика».
Допотопная шариковая кнопка моментально вдавилась в приборную панель, но некоторое время упрямо норовила выскользнуть из-под пальца Дана. Несложными манипуляциями он настроился на эмоциональное поле новенького питомца, чтобы узнать, насколько глубока его тоска по хозяину и каковы его вкусовые предпочтения. В висках появилось знакомое ощущение легкого давления, затылок онемел, и помощник старшего смотрителя жилого отсека питомцев МГПП уже в который раз погрузился в святая святых чуждого инопланетного сознания домашнего животного, практически «члена семьи», как принято было говорить на его родной голубой планете Земля.
Там, на Голубушке, как ласково называли ее в их гостиничном комплексе, уже второй год томились в состоянии анабиоза его два горячо любимых человека. Сложная сверхчувствительная система поддержки их жизнедеятельности исключала физическое присутствие Дана, и от этого было еще тяжелее. Накатившее привычное чувство отчаяния и безысходности при этом воспоминании - не отвлекало, а, как бы кощунственно это не звучало, помогало найти созвучные нотки с ощущением тоски у оставленного питомца, и помочь ему пережить разлуку без ощутимых психических и физических потерь. Именно у Дана, с его «депрессивным» опытом, это получалось особенно хорошо. Говорится ведь, что сытый голодного не разумеет, а в их заведении – все, как на подбор, весельчаки-балагуры, и им трудно было понять тоскующих по любимым хозяевам живых существ, и тем более – утешить их!
Новый питомец прибыл сюда уже трое суток назад, ничего не ел и не двигался с места.
- Вот бедняжка! - сочувственно пробормотал Дан, - ну погоди немного, сейчас мы тебе стол-то сервируем!
Информации по загадочному существу было крайне мало, известно лишь, что когда он голоден, то становился полупрозрачным и менял свой естественный белый цвет на розовый. Дан, включив монитор, внимательно наблюдал за происходящим в боксе № 21. Он сделал уже три попытки встроиться в эмоциональный поток сознания довольно странного, если не сказать больше, существа, но оно все также неподвижно, застыв в явно горестной позе, лежало на полу. Хотя лежало оно, или сидело, а может, и стояло, понять было трудно, поскольку представляло собой полуметровый в высоту студнеобразный розовато-прозрачный холмик.
«Ну, чисто клубничный мусс, - подумал Дан, - только розочки из крема на макушке не хватает, и – вуаля! - чем не десерт для великана?! Может, наши попутали чего, и вместо питомца его еду сюда привезли? Непонятно, чем он может питаться! Вон, в соседнем боксе – очень симпатичные птички-сурьфидки ходят, зернышки клюют, все ясно – где корм, а где питомцы!»
Если бы он знал, как недалек был от истины! Правда, все получилось с точностью до наоборот... Внезапно, при мысли «еда - корм», розовая «медуза» сначала побагровела, а затем выпустила прямо из верха тела студенистый отросток и нетерпеливо зашлепала им по полу бокса. В подключенное сознание Дана ворвался смешанный поток чувства голода и агрессии! «Еда-еда-еда!» - билась яростная эмоция. Ошеломленный неожиданным напором, Дан замешкался, но затем, опомнившись, сердито проворчал:
- Щас, разбежался! Я тут думаю, зверушка тоскует по хозяину, умирает от горя, а она, оказывается, ждет, когда принесут первое-второе-третье! Подождешь, не умрешь с голоду – вон, энергия так и брызжет!
В тот же момент, после его возмущенного мыслепотока, существо побледнело, всосало щупальце и вновь замерло, превратившись в застывшего от горя истукана.
- Хм, сначала придется все-таки накормить, а уж потом разбираться, как и чем его утешить - может разлука обостряет у него чувство голода? – смягчившись, предположил Дан. – Интересно, кто у нас сегодня отвечает за рацион?
Он стал быстро листать электронное меню, одновременно пытаясь соединиться с ТеРВИЗом (телефонным распределителем входящих и исходящих звонков), в гостиничном обиходе – справочной-коммутатором – там, как обычно было занято. Дойдя до странички «Питомец – бокс № 21», Дан оторопело прочитал следующее: «Хинжус - очень редкий и ценный питомец. Единственная пища – свежие мозги болотных сурьфидок, предпочтительно молодых. Кормить 1 раз в неделю».
- «Как сурьфидок? Ошибка, наверное», - подумал он и вновь лихорадочно набрал справочную.
Там, наконец, освободились и соединили его с «камбузом», так, по-морскому, называли у них распределитель питания питомцев. К несчастью, дежурный робот камбуза подтвердил написанное.
- «Как же так? – в панике размышлял Дан. – Эти сурьфидки – числом 5 штук, сидят у нас в боксе № 20, прибыли несколько дней назад. Очень милые, ручные, смышленые птички, похожи на наших журавлей, только маленькие. И их на съедение какому-то прожорливому слизняку?! Надо посмотреть в журнале, кто их хозяин? Может, все-таки они - тоже питомцы?»
Найдя нужную строчку, он совсем расстроился – Хозяин Мюргед-Онч (4-я планета янтарной звезды Ангруды) – ценный питомец - хинжус (бокс № 21), корм для питомца - свежие мозги молодых сурьфидок (бокс № 20). Затем, увидел ниже запись мелким шрифтом: транзит, конечная цель – Супер-гостиница временного содержания домашних питомцев «Райский уголок» (бизнес-класс).
- «Так, наше-то «Солнышко» – эконом-класс, а этого монстра хозяин хочет пристроить в буржуйскую гостиницу! Может, он попал сюда случайно?!» - рассуждал Дан.
Лелея робкую надежду в душе, он снова набрал номер коммутатора и, сразу дозвонившись, выпалил:
- Скажите, а почему питомец из бокса № 21 находится у нас в гостинице, он же должен быть в бизнес-классе?
- Питомец из бокса № 21 находится у нас по 2-м причинам:
Первая: Наша гостиница «Sole mio» относится к классу гуманоидных, то есть принимает домашних питомцев на временное содержание с планет, сходных с Землей по интенсивности солнечной радиации, атмосферным показателям и климатическим условиям.
Вторая: в бизнес-гостинице для питомцев «Райский уголок» сейчас все занято, как только освободится место, сразу переведем, - раздался бесстрастный голос робота.
Дан, вспомнив, что студенистый хинжус у них уже несколько дней, поинтересовался:
- И как часто эти места освобождаются?
- За последний год ни одного питомца не взяли обратно.
- Вот это да! А почему же тогда гостиница сама от них не освобождается?
- Ну, во-первых, МОЗЖ (межпланетное общество защиты животных) не позволит. А, во-вторых, их места исправно оплачиваются. Там остались питомцы агрессивные и сложные в содержании. Хозяева завели этих экзотических животных ради престижа, и им удобнее оплачивать уход за ними в гостинице, чем держать их дома.
Робкая надежда, не успев зародиться, окончательно растаяла. Он нажал на отбой и посмотрел на монитор бокса с сурьфидками. Те беспокойно сбились в угол и, казалось, предчувствуя скорую гибель, дрожали и жалобно попискивали.
- Вот изверги, из умных птичек еду сделали! – возмутился Дан, (правду сказать, при этом промелькнула покаянная мысль - хотя мы-то, чем лучше хинжусов?) Но сейчас это студенистое существо казалось ему отвратительным.
И опять, при мысли «еда», розовая медуза ожила и проделала тот же номер, но уже колотила двумя щупальцами, более яростно, и не только по полу, но и по стенам бокса. «Еда-еда-еда!» - слышал он оглушительный протяжный рев в наушниках, похожий на смесь визга тормозов тяжелогруза и крика легендарного Тарзана.
Внезапно раздался сигнал с распределительного пункта и возмущенный мужской голос произнес:
- Дежурный по процедуре кормления Данила Мареев, ответьте, что у вас происходит? К нам приходят сигналы о нестандартной реакции питомца бокса № 21! Вы его накормили?
- М-м-м... нет, не накормили, питомец еще не проголодался, - Дан придумывал причину на ходу. - Там написано - свежие мозги сурьфидок, один раз в неделю, а они еще не готовы – завтра накормим!
- А почему бокс вибрирует?
- Ну-у-у... наверное, перед принятием пищи питомцу необходимо освободиться от остатков предыдущего кормления – он это и делает при помощи вибрации тела!
Распределительный пункт отключился, и Дан перевел дух – время до завтра у него было. Он глянул на монитор 21-го бокса – «слизняк» успокоился, но стал заметно ярче.
- Безвыходных ситуаций не бывает, - повторил он несколько раз в качестве заклинания, и, усмехнувшись, вспомнил, как жалел «бедняжку», а на деле -кровожадную медузу, думая, что она в депрессии. В журнале, напротив информации о хинжусе, в пустой клеточке «Кличка питомца» он мстительно написал выдуманное им имя «Хит» – сокращенная форма от словосочетания «Хищная тварь».
После бесплодных лихорадочных раздумий Дан связался с другом Яковом, знатоком вселенской фауны. Тот успокоил его, подтвердив, что хотя мозг сурьфидок и является единственной пищей хинжусов, но можно поискать аналог. Дан хлопнул себя по лбу – как же он смог забыть! В одной из последних посылок из отдела, специализирующегося на имитации вкусовых оттенков разнообразных продуктов, был обнаружен новенький агрегат-имитатор всех сортов мяса, и мозгов в том числе. В основе их, по старой доброй традиции – соевый белок.
- Ну погоди, слизняк, - злорадно приговаривал он, - и опомниться не успеешь – будешь, как и я – вегетарианцем, хочешь ты этого или нет!
И он вспомнил случай, заставивший и его отказаться от употребления мяса всех живых существ на всех освоенных и неосвоенных разумными существами планетах. Это было аккурат после той злополучной аварии в парке аттракционов, чуть не унесшей жизни его самых дорогих людей - жены и сына. До сих пор, уже второй год, они не выходили из комы, находясь на аппаратном дыхании и кровообращении. Но надежда была, только ждать с каждым днем становилось все тягостнее и тягостнее. Дан тогда от безысходности уехал к своей бабушке в дачный поселок. Она очень любила растения и животных, самозабвенно выращивала и пестовала их, говорила, что это дает ей радость в жизни. Была вегетарианкой, но не в угоду моде или из-за проблем со здоровьем, а просто жалела все живое – и дикое, и домашнее: считала, что у них есть такое же право на жизнь, как и у людей. Бабушка не раз объясняла ему, что бессмысленно и жестоко ради кулинарных удовольствий отнимать жизнь у живых, если можно обходиться без вреда для здоровья растительной пищей, употребляя иногда неоплодотворенные яйца птиц во избежание дефицита витаминов «Б12» и «Д». Однако, заядлый мясоед, внук, только отмахивался, да отшучивался, повторяя, что чувствует себя хищником и меняться не собирается.
Дан в те невеселые дни, не помня себя, в тоске слонялся по двору, пугая кур и кроликов, иногда часами сидел в тени огромной березы, бессмысленно уставившись в небо. В один из моментов такого «зависания», очнувшись, он почувствовал себя гораздо легче и с удивлением обнаружил забравшегося к себе на колени молодого вислоухого кролика. Подергивая пятнистым носиком, он доверчиво прижался к животу Дана, и тот ощущал какое-то невероятно приятное тепло; чувствовал всем телом, как сквозь живую тонкую кожу ритмично бьется маленькое сердце. От этого на душе становилось так спокойно, так благостно. Он с благодарностью посмотрел на кролика и вдруг с ужасом вспомнил, сколько крольчатины и в жареном, и в тушеном виде он с удовольствием съел в своей жизни; зябко поежился, осторожно взял зверька, посадил на траву возле ног подошедшей бабушки и сказал неожиданно хриплым голосом:
- Не достоин я твоего сочувствия, приятель! Знаешь, сколько я вашего брата порешил! Бабуль, больше я крольчатину не ем! Не смогу!
- Ну и ладненько, а вот пойдем-ка со мной! – потянула она за рукав Дана.
Они подошли к сарайчику, где на сучковатом насесте куры с петухом расположились на ночлег. Бабушка подвела недоумевающего внука прямо к крупному красавцу-петуху с роскошным хвостом и тихо сказала:
- Протяни к нему руку ладошкой кверху и позови его по имени – Пе-тя!
- Я не понимаю... зачем? Ну… ладно - раз ты хочешь!
Дан окликнул петуха и с улыбкой протянул к нему руку, гадая, что тот сделает – клюнет, или, вот умора - поздоровается лапой? Петух встрепенулся, посмотрел ему прямо в глаза своим круглым оранжевым оком и внезапно положил клювастую голову прямо на ладонь Дана.
- Ко-о-о-о, - тихо, с какой-то нежной жалеющей интонацией, произнес он и прикрыл глаза.
Дан отдернул руку:
- Бабуль, они у тебя – дрессированные все, что ли?! Он же явно меня жалеет, а вот я на его месте заклевал бы меня до смерти... По ходу курятину я с этого дня - не ем тоже!
- Да они не дрессированные, а живые: им тоже бывает и больно, и невесело. И ты знаешь, они, как и люди, могут по-своему и почувствовать боль другого, и посочувствовать ему, только не каждый человек это видит. Вот у тебя душа приоткрылась, потому что болит нестерпимо, ты и увидел! – мягко сказала прабабушка, улыбаясь всем своим добрым морщинистым лицом.
Вот с этого-то времени и стал Данила Мареев «адептом» безубойного питания, терпеливо снося бесконечные шутки друзей и сослуживцев.
Ну, а в данный момент, Дан отослал запрос на гостиничный склад и, через 15 минут, ему доставили изящный портативный аппарат-имитатор вкусов. Он удостоверился, что его бачок под завязку заполнен соевым белком, выбрал в поисковике нужное название «птичьи мозги, сырые» и нажал прямоугольную кнопку «Выполнить». Буквально через пять минут клавиша замигала зеленым цветом «Выполнено» и в просторной выпускной щели аппарата показался открытый контейнер с розовым деликатесом. Стараясь не касаться, мерзкого на ощупь содержимого, Дан вызвал робота-разносчика, отдал ему корм для питомца и набрал на его грудной панели управления номер бокса – 21, а сам приник к монитору. Вот шустрый робот-разносчик подъехал к боксовской шлюзовой камере, открыл первую, затем вторую дверь, бодро вкатился и замер прямо перед неподвижным студенистым существом, затем осторожно поставил рядом с ним его «любимое» кушанье и также бодро удалился. Хинжус не двигался.
- «Не нравится, наверное», - испуганно подумал Дан, но тут же вспомнил, что голодающий оживал только при эмоциональном посыле, быстро настроил аппаратуру и...
- Еда-еда-еда! – дразнясь, с чувственным нажимом подумал он и тут же увидел, как питомец стал багроветь.
Он встрепенулся, выпустил сразу из нескольких мест своего нелепого тела щупальца, схватил контейнер с едой и вытряхнул его прямо себе на макушку. Гадкие розовые мозги медленно растеклись по слизистому телу. Он всысывал корм всей своей поверхностью, отвратительно хлюпая при этом. Справившись за считанные минуты с довольно объемистым контейнером, хинжус вздрогнул заметно раздавшимся телом, издал уже знакомый истошный вой и снова замер.
Не смотря на отвратительную сцену кормления, на душе у Дана было светло – он помог обреченным сурьфидкам остаться в живых, хотя бы на время! Слизистому питомцу, видимо, понравилось угощение, он поменял розовый цвет на белесый и выглядел удовлетворенным, если так можно выразиться о «клубничном муссе». Весело насвистывая, Дан отослал сообщение в распределитель о том, что питомец из 21 бокса накормлен и доволен жизнью. Он перевел взгляд на монитор соседнего помещения и увидел, что там до сих пор царит «упадническое» настроение: сурьфидки сгрудились и все также дрожали в уголке бокса.
«Они же ничего не знают! Ждут бедняжки казни, надо их как-то успокоить», - подумал Дан. Он вновь взял наушники, одержал очередную «победу» над непослушной шариковой кнопкой и настроился на эмоциональный канал сурьфидок. «Спокойно, пугаться нечего – никто вас не тронет, у вашего мучителя теперь другая еда!» - посылал он испуганным птичкам мысленный сигнал, сопровождая его эмоциональным посылом умиротворенности и счастья. Он понимал, что сурьфидки не знают его языка, но со словами было легче передать нужную эмоцию. Птички в замешательстве посмотрели на потолочную видеокамеру, там же был вмонтирован и СПЭ (стационарный передатчик эмоций), затем друг на друга, внезапно успокоились и присели на пол всем пестрым табунком, устало прикрыв выпуклые блестящие глаза.
- Ну вот и ладненько, - произнес Дан, копируя интонацию своей любимой бабушки и удовлетворенно возвращаясь к наблюдению за прожорливым питомцем. То, что он увидел на мониторе, заставило его подпрыгнуть от неожиданности – посередине бокса растеклась огромная бордовая лужа с кусками имитированных птичьих мозгов, а самого хинжуса нигде не было!
- Вот незадача! – воскликнул Дан, - где же слизняк, может робот-уборщик забыл запереть дверь? Тогда питомец может погибнуть в неподходящей атмосфере!
Ответить ему, понятное дело, было некому. Он еще раз внимательно осмотрел 21-й бокс и немного успокоился: дверцы его и шлюзовой переходной камеры были прочно закрыты; приборы, постоянно анализирующие температуру, давление и газовый состав атмосферы в боксе, показывали штатные данные. Вдруг, Дан не поверил своим глазам - большая неопрятная лужа стала каким-то непонятным образом пухнуть, съеживаться, и вскоре на ее месте вырос уже знакомый студенистый холмик; он выпустил из макушки отросток, отшвырнул в сторону непереваренный корм, и вновь неистово забил им по полу бокса, оглашая окрестности голодным воплем: «Еда-еда-еда»!
Дан протер глаза, но «наваждение» не исчезало. Наконец, поверив в то, что произошло, он встрепенулся и послал хинжусу эмоцию успокоения. «Поворчав» немного, тот замер, но очевидно, ненадолго. Неожиданно раздался сигнал вызова, это Яков пытался связаться с ним по видеофону.
- Дан, слушай добытую инфу про хинжусов: раньше они были обычными «травоядными» животными, питались особым видом водорослей в болотистых местах планеты ... Затем их еду поразила какая-то очень заразная болезнь и почти все водоросли погибли. Нужно было срочно подыскивать им другой, сходный по микроэлементному составу, корм. Иначе все хинжусы как уникальный вид фауны планеты ... вымрут. Но дело в том, что водоросли были плотоядными и их минеральный состав был соответствующим, подобных на планете не было. Вернее были, но у любителей-аквариумистов, в последствии, именно они помогли восстановить этот вид планетарной флоры, а может и фауны – это смотря как посмотреть! – улыбнулся невольной тавтологии Яков.
- Ну и чем же стали питаться хинжусы? – поторопил его Дан.
- А ничем! Они стали вслед за своим кормом стремительно погибать. Но дотошные ученые нашли-таки выход. У других водорослей подобного минерального состава не было, а вот у небольших моллюсков, типа наших мидий, но треугольной формы, обнаружили! И их мясо очень понравилось нашим вымирающим. Вот только, чтобы добраться до их деликатесного мясца – нужно разрушить панцирь, а такого приспособления у хинжусов не было. Тогда ученые внедрили в клетки личинок хинжусов осьминожий ген, который отвечает за образование у них клюва. Таким «инструментом» орехи дробить можно! Когда маленькие клювастые хинжусики подросли, их скоренько обучили раскалывать острым крепким клювом раковины – и дело пошло! За пару десятилетий они раздолбали всех моллюсков в округе и вновь остались без еды – все, как всегда и везде, одно лечим, а другое калечим! Ученым пришлось смириться, и сложить оружие науки перед глобальными эволюционными процессами!
- Ничего не понимаю, они что же, все-таки все вымерли, а откуда тогда этот экземпляр?
- В том-то и дело, что вымерли, да не все! Генная инженерия в который раз подложила ученым большую свинью! Оказывается, что вместе с геном «клювастости» малюткам пересадили незамеченный никем ген «чернильного мешка», который у осьминогов служит средством защиты – при испуге они взрывают «чернильную бомбу», то есть выпускают черную жидкость из своего кожистого мешка. У единственного вида осьминогов на Земле – австралийского (а именно его ген был пересажен) – эта жидкость, кроме того, что непроглядно темно-фиолетовая, еще и ядовитая – сначала парализует нервную систему обидчика, а потом убивает его. Так вот, наши облагодетельствованные «вымирающие» в поисках пищи выползли на берега своих болот, обнаружили там доверчивых сурьфидок и брызнули на них ядовитой жидкостью, обладающей нервно-паралитическим действием и вызывающей мгновенную остановку сердца и дыхания. Затем им осталось лишь «собрать жатву» - своим острым клювом супостаты раскалывали головки несчастных птичек и высасывали оттуда мозг.
- Вот мерзкие твари! – Дана передернуло. – Только я не могу понять, почему такую печальную развязку не предусмотрели умные ученые?
- Да они вроде бы все просчитали, но, видимо, забыли первый закон Менделя – закон единообразия гибридов первого поколения. В первом поколении молодых хинжусов рецессивный ген «чернильного мешка» был подавлен и никто о нем не знал-не ведал, а во втором – у одного их каждых четырех малюток он проявился во всей красе! Надо было отследить хотя бы несколько поколений, а ученым все некогда – «труба зовет», да и плодятся хинжусы крайне редко – 1 раз в 10 лет.
- Ого! А сколько лет они живут? – поразился Дан.
- Некоторые экземпляры доживали до 130 лет, а в среднем – 80-90.
- И все эти долгие годы они жрут бедных птичек?!
- К несчастью – да, правда им нужна только одна птичка один раз в неделю (хотя некоторые двуногие «хинжусы» с планеты Земля кушают каждый день и не раз, и не только птичек), но все равно – жалко! Поставь видеофон напротив монитора с сурьфидками – хочу полюбоваться на них напоследок!
- Почему напоследок? Надо что-нибудь придумать! – не хотел сдаваться Дан, двигая видеофон. – Вот, полюбуйся сначала на «бедняжку» Хита. Видишь, дрыхнет как ни в чем не бывало, и чисто вокруг, это я подсуетился: сразу робота-уборщика туда послал – остатки искусственных мозгов подобрать, а потом прибраться у сурьфидок. Вот ведь гад – все выплюнул – разбирается! Подожди, а почему он прозрачный? Ничего не понимаю, так он выглядит – только, если сыт. Наверное, все-таки съел свою тошниловку, тогда он скоро снова превратится в скользкую лужу. Фу-у-у, какая гадость! Ладно, ну его, лучше полюбуйся на наших принцесс-сурьфидок!
- Да-а-а – красивые, а почему они у тебя все трясутся, боятся что ли? Дан, смотри, у одной, вон в том углу – кровь на голове, и, по-моему – она мертва! И почему она – фиолетового, а не янтарного цвета?
- Да быть такого не может! Странно все это, но я начинаю догадываться, почему она фиолетовая и при этом мертвая...
Он соединился с роботом и срочно вызвал его к себе. В лобную часть головы робота-уборщика была вмонтирована видеокамера. Дан аккуратно открепил ее и решил посмотреть вместе с Яковом видеозапись за последнее время. Зафиксированные камерой события развивались стремительно: после того, как он отдал распоряжение роботу убрать непереваренную пищу из жилища «слизняка», а потом прибраться у сурьфидок, тот отправился прямо в бокс № 21. Когда робот вкатился к хинжусу, то не увидел его самого – перед ним опять была слизистая лужа с кусками мозгов.
- Вот мерзость, он-таки слопал второй раз псевдо-мозги и опять растекся! – возмутился Дан.
Робот засосал лужу вместе с мозгами в рабочий пыле-водосос, помыл пол и отправился к птичкам, а поскольку в 21-м теперь никого не было, то он не закрыл двери... По дороге в 20-й бокс в пылесосе уборщика хинжус стал «пухнуть», и как раз, когда робот открыл двери - пылесос развалился и уже целехонький пленник выплюхнулся на пол. Увидев душегуба, сурьфидки в панике начали метаться по боксу. А хинжус, почуяв свою исконную добычу, издал боевой клич и выстрелил фиолетовым ядом в зазевавшуюся жертву! Птичка сразу же лишилась чувств, хищник подобрался к ней, проколол клювом череп и стал высасывать содержимое!
Робот отправил сигнал дежурному о беспорядке и бросился ловить хинжуса, помешав ему закончить «трапезу». Но борьба оказалась неравной: «слизняк» выбрал тактику не защиты, а «убегания». Подкрепившись, стал очень активным – два раза он буквально вытекал из пластиковых манипуляторов робота, которыми он безуспешно пытался схватить скользкого нарушителя порядка. Затем тот обнаружил открытую дверь и, ловко передвигаясь на выпущенных щупальцах, благополучно отправился восвояси. Робот-уборщик закрыл бокс с сурьфидками, затем за хинжусом и поехал устранять неполадки с пылесосом. Далее камера показывала похождения робота по ремонтным отделам, но это было уже неинтересно.
- Как же я пропустил сигнал! Бедная-бедная птичка! Этот гад добился все-таки своего!
- Да-а-а, теперь все понятно... Жалко сурьфидку!
- Не то слово! Знаешь, какие они умные, все понимают! – Дан, не отрывая взгляд от перепуганных насмерть птичек, с болью в голосе попросил своего друга. – Яков, ты же биолог, придумай что-нибудь, так не хочется, чтобы они гибли!
- Хорошо, я постараюсь. Ты знаешь, я вот все думаю, почему он не смог переварить имитированную пищу, и, кажется, начинаю понимать... Ученые ведь искали сходный по содержанию минеральных веществ заменитель плотоядных водорослей, а ты заложил в имитатор только внешний вид мясного продукта – «птичьи мозги», а надо было еще и состав проработать!
- А ведь действительно! Яков, ты гений! – оживился Дан.
- Вот и займись этим. И не забудь для образца взять остатки мозга погибшей сурьфидки. Пусть ее смерть в этот раз будет последней в их славном племени! А теперь – мне пора. До связи!
- До связи! – автоматически повторил Дан, уже «листая» электронную инструкцию имитатора вкусов. – Ага – есть! «Уточните минеральный состав продукта». Та-а-ак, сейчас отправим на анализ биологический материал бедной птички и эти сведения введем в агрегат.
От напряжения у Дана буквально раскалывалась голова: в боксе № 21 опять буйствовал недоевший хинжус, без конца звонили с «коммутатора» - но потом затихли, а из лаборатории никак не слали отчет о минеральном составе мозга погибшей птички. Наконец, все «срослось», и удовлетворенный Дан отправил робота-«кормильца» с порцией подходящего корма в злополучный бокс. Кормежка прошла, как по нотам! Кровожадному питомцу еда полностью пришлась и по вкусу, и по составу. Он, наконец-то, насытился и замер опять на неделю.
Сурьфидки успокоились, распушили свои отливающие золотом перышки и тихо воркуя, похаживали по боксу, смешно вышагивая своими когтистыми болотными лапками.
Опять подал голос «коммутатор», Дан ответил, оказалось звонили из «Райского уголка». Там от старости умер питомец и освободилось место. Работники гостиницы бизнес-класса просят срочно подготовить к транспортировке хинжуса и сурьфидок.
- А вот и фиг вам! – по-мальчишески скрутил «дулю» Дан. – «Слизняка» своего забирайте, а птичек не видать ни вам, ни ему, как своих ушей!
Связавшись с «Райским уголком», он поставил их в известность, что корм у хинжуса изменился и его образцы прибудут вместе с питомцем.
Внезапно вышел на связь Яков. Поздравив его с победой, он посоветовал Дану срочно обратиться в Межпланетное общество защиты животных. Хозяин скандального пожирателя птичьих мозгов выступает против замены корма. В противном случае – он подает в суд. А судебные тяжбы гостинице, и так еле сводящей концы с концами, не нужны!
- Не понимаю, что его не устраивает? - возмутился Дан. – От нашего нововведения содержание питомца (хотя, зачем он нужен, если один день в неделю ест, а остальные шесть переваривает) значительно облегчается, и грех на душу брать не надо. Короче: питомцу – еда, птичкам – жизнь! – весело добавил он.
- Рано радуешься, - остановил его друг. – Тебе людей, ставящих на кон все ради престижа, не понять! Заведя питомца, который на раз раскраивает череп и как вампир высасывает мозги, они тем самым добиваются «восхищения» у таких же «хинжусоподобных». А ты хочешь лишить их этого удовольствия, так что придется отвечать по закону! – улыбнулся он в заключение.
- А что же теперь делать?!
- Ладно, не кисни, я сам наведу мосты с обществом защиты, они судятся с подобными «доброхотами». Однако, сама процедура суда бывает затяжной, и сурьфидки в это время лишены защиты. Но у меня есть кое-какие рычаги воздействия на этих слишком «заботливых» хозяев.
Через три дня Яков позвонил Дану и сообщил, что проблема улажена без вмешательства межпланетного общества защиты животных.
- Как же тебе это удалось? – поразился тот. – Расскажи, интересно ведь!
- Я встретился с хозяином хинжуса и убедил его в том, что жив он до сих пор по чистой случайности. Показал ему заверенные заведующим лаборатории анализы плазмы крови его и сурьфидок, оказалось – полная идентичность! Так что, если при контакте со «слизняком» у него будет хоть царапина – то он его тут же обольет фиолетовой жидкостью, вызывающей паралич дыхания и сердечной деятельности, потом раскроит клювом череп и, в довершение, высосет его драгоценные мозги!
- Яков, это же классно! Я тебе говорил, что ты гений, и ты в который раз подтвердил это! А если хозяин откажется под предлогом, что не будет контактировать с питомцем и все, он же его в бизнес-гостиницу для этого отправил?
- Не-е-е, ему пришлось согласиться на наш вариант питания, поскольку с питомцем необходимо раз в месяц фотографироваться (хи-хи, держа его на ручках – шучу! – бр-р-р, какая гадость!), иначе, как докажешь, что он твой?
- А почему ты убедил его, что питомец не тронет своего хозяина, ведь корм полностью имитирует мозги сурьфидок?
- Ну, во-первых, мы его заверили, что специально запрограммировали хинжуса только на поедание данного корма; а во-вторых, сам понимаешь пришлось ради птичек пойти на небольшой подлог и исправить в анализах некоторые цифры. Но лишь – некоторые, и это, разумеется – между нами!
- Ну все! Теперь я спокоен, наконец прекратится это бессмысленное кровопролитие. Вселенная, понимаешь, стремится к бесконечному развитию, а тут Средневековое мочилово какое-то!
На следующий день Дан отправился в 20-й бокс к сурьфидкам. Он подошел к ним, опустился на корточки и осторожно, чтобы не испугать, протянул к ним руки: «Цыпа-цыпа-цыпа», - тихо позвал он. Птички медленно подошли к нему, грациозно наклонили точеные головки, а потом... посмотрели прямо в глаза ему своими янтарными бусинками и тихо произнесли нежными гортанными голосами, как бы спрашивая: «Кр-р-р?!»
- Да все хорошо! Никто вас есть больше не будет – живите себе на здоровье и нам на радость! – со смущенной улыбкой пробормотал Дан, испытывая давно забытое чувство счастья и легкости на душе.
Вечером того же дня, после отправки хинжуса в «Райский уголок», Дан неоднократно приставал к сотрудникам гостиницы, уговаривая взять их к себе восхитительного питомца – оранжевую сурьфидку с четвертой планеты янтарной звезды Ангруды.