Однако мир предан ЗАБАВАМ, ослеплён ЖЕЛАНИЕМ, очарован НАСЛАЖДЕНИЕМ. Люди едва ли поймут закон обусловленности, независимого происхождения всего сущего; непонятным и непостижимым также будет для них прекращение всех ментальных формирований, отбрасывание любого субстрата перерождения, затухание жажды, отрешённость,
Нирвана.
И всё же есть существа, чей взор лишь слегка затуманен: они поймут Истину».
Маджджхима-Никайя, 26.
Я в глазах твоих утону, можно?Ведь в глазах твоих утонуть – счастье.Подойду и скажу тихо «Здравствуй!Я любить тебя буду, можно?»Очень трудно любить. Знаешь… Я любить тебя буду…Можно?Если даже нельзя – Буду!И всегда я приду на помощь,Если будет тебе очень трудно.Только мне без тебя плохо……
Я благодарю бога за то сказочное чувство ,что подарил мне в жизни!!!За умение любить и жить этим чувством! Отдаваться ему и гореть в нем!Мне повезло несколько раз в жизни испытать это в полную силу!!! Это богатство!Это подарок судьбы!Ощущение которое оставила первая безответная любовь несмотря ни на что прекрасное!!!Так гореть в любви !!!Испытывать полет необычайной силы!!!Летаешь как на крыльях!!Только и ждешь встречи!!!Конечно смесь боли от неразделенного чувства и наслаждения радостными моментами встреч !Стихи!Музыка ! Все крутится в танце бешеной страсти,хотя я тогда и не знала ,что это такое за чувство переполняет меня и что с этим со всем делать!!!Сколько слез пролито! Сколько надежд в пустую прошли!Но все равно это прекрасное сильное и чистое чувство! Потом отболело и осталось яркой вспышкой в памяти!!!Господи мне казалось я звезду с неба смогу достать только бы попросили!!!Мне так хотелось быть нужной!!!Я вставала в 4 ,5 утра!!!Устроилась на почту!!Только бы иметь возможность увидеться лишний раз! С замиранием сердца смотрела в окна дома и ждала !!!А как хотелось пройти и попасться на глаза !!Ноги тряслись коленки стучали!!Сердце просто вылетало из груди!!Мне было все равно ,что плохо говорили об этом человеке!!Для меня не было лучше и красивее его!!Стихи посвящения, исписывались тетрадки!!Рисовала заветный образ и страдала!Хоть и много боли мне принесла эта любовь !Тогда ещё в 15 лет,детских можно сказать обид и слез!!Мы тогда в этом возрасте были ещё детьми!!Даже то что разница в возрасте была 12 лет и совсем другое видел во мне этот молодой мужчина!И несмотря на то, что он пришел и чуть не изнасиловал меня!!Тогда я не понимала всей этой обратной грязной стороны чистого моего светлого космического чувства!!!Наверное мамина душа в виде ангела кружилась надо мной охраняя от всего злого и плохого!!Беды не случилось!!Но все равно никогда не забуду это яркое и светлое чувство!!Я пронесла это ощущение через всю свою жизнь!Потом познакомившись со своим будущим мужем я часто задавалась вопросом люблю ли я по настоящему его! И не могла понять ! Он словно чувствовал и всегда говорил ,что я не люблю его так как он меня!!А я задумывалась что такое любовь? Мне всегда казалось ,что нельзя выразить одним словом то, что я тогда чувствовала !!!Мне не уместить было все что я ощущала в одном простом слове !Мне не хотелось его часто произносить !Я вмещала в это понятие столько всего!Мне казалось ,что любить это уважать и беречь человека и делать все для него с душой!!Заботиться!!Может тогда я после первой своей сильнейшей безрассудной любви считала ,что нормальное обоюдное чувство должно заключаться больше в взаимопонимании и уважении!Делать любимому всякие мелочи приятные и чтобы он чувствовал мою заботу и любовь в моих поступках ,а не в словах!К сожалению я не чувствовала много того что дарила сама !Хотелось романтики и больше сказки чуда какого то ! Все было так и не так!Была красивая история знакомства ! Был первый головокружительный поцелуй !Признание в любви !Мы сидели в парке слушали соловьев ! Шли с учебы и шел пушистый снег а мы читали стихи!!!Много было запоминающихся моментов трогательных и волнительных!!!Не получилось исполнить мечту с платьем и свадебным путешествием ну и что!! Главное ведь мы были вместе! Так мне казалось! Но после всего романтичного и прекрасного началось слишком быстро,все обыденное и будничное,семейная жизнь ! И радостей становилось все меньше а забот больше!! Все шло своим чередом! Появился ребенок и много новых проблем и хлопот!Я всегда боялась потерять мужа и старалась чтобы моё присутствие в его жизни не стало для него привычкой !Чтобы он не чувствовал цепи на руках и ногах! Уважала его пристрастия как могла! Считала ,что надо с пониманием относиться ко всем увлечениям мужа и к просьбам! Меня многое удивляло и иногда неприятно! Например ,что он тратил на виниловые пластинки,не спорю редкие ,но пол зарплаты!!А маленькой дочке на пальто я занимала в кассе взаимопомощи!!!Была поражена неприятно очень, что когда он приобрел дорогую вертушку для винила ,то выудил все сбережения и накопления от страховок у своей матери и бабушки !А в ответ не благодарности ,а прозвучала фраза что мол наоборот меня благодарите за то что мне не хочется машину!!!Это врезалось в память ! Но тогда я как то опять не придала этому значения !Да и собственно что я могла тогда с этим поделать!Особенно я противилась приобретению кассет порнографического содержания!! Или некоторых предметов из магазина сексшоп !! По тем временам я бы о себе сказала в отношении сексуального влечения я была довольна холодна и считала себя даже фригидной!!Пыталась как то найти оправдание своей холодности в корнях прибалтийских или немецких!Но мало утешало и появлялся копмплекс !! Я всегда относилась к себе очень критично и бичевала себя по чем зря!!Стеснительность порой с оттенком неуклюжести! Я не умела быть мягкой и порой кошечкой прилезть и вымурчать что нибудь для себя!!!Не умела быть слабой! С завистью смотрела как некоторые умели становиться дурочками в достижении желаемого ! А я тянула лямку и считала искренне что так и нужно!И что самое лучшее впереди!!А сейчас надо подождать опять и все потом!!Потом!!Когда то!А жизнь неслась заворачивая как в оберточную грубую и серую бумагу все подряд! Словно катком проходилась !И все сравнивалось и становилось ровным серым и будничным….Я не чувствовала себя женщиной !Робела и краснела от комплиментов! Считала их случайными или ошибочными! И думаю сыграло роль личностное преобладание моего мужа! Он считал себя личностью сформировавшейся и состоявшейся !По убеждениям и опыту ,рассуждениям мне порой тогда казалось что ему как старцу 90 лет! Но сейчас я понимаю что он далек был от мудрого старца!Даже то ,что женился второй раз и привел опять жену в необустроенный дом!!Что сам не стоял на ногах и не был материально независимым от родителей!Повесил опять на плечи престарелых родителей вторую жену и ещё и ребенка!Очень все было тяжело .Но молодость тем и хороша что многое мы не понимаем или не замечаем в силу возраста!Списываем не задумываясь!Не анализируем, не делаем выводов,не подводим черту!Я просто жила и старалась найти выход из любых ситуаций ! Только бы все было хорошо! Было много трудностей и жизнь не казалась мне сахаром!Мы ушли от родителей мужа и жили с моим отцом алкоголиком!Это добавляло мне не только переживаний но и вносило много негатива от скандалов! Я крутилась как белка в колесе ,между делами нескончаемыми и долгами!Только муж мой по моему так не считал! У него все было прекрасно! Работа не пыльная! Иногда даже сидел на больничном с ребенком чтобы писать картины и готовиться к выставке очередной!Приходя с работы ,где он общался с хорошими друзьями и жил интересной жизнью он требовал хорошей еды ,подачи на стол и потом укладывался на диван перед телевизором ! А я должна была не только убрать все со стола но и постирать бельё на завтра приготовить одежду ему и ребенку в садик!!!Подумать и что то приготовить на утро или на следующий день!!А потом приползти в спальню и ещё быть веселой и прекрасной партнершей в любовных играх!Которым он уделял максимум внимания ! И если я тормозила или отказывалась он все равно подводил в конце концов к тому что все происходило но с моим пассивным участием а в процессе уже он так все обставлял ,что волею неволею приходилось все выполнять! Я часто просто изображала и играла оргазм! И предвидя окончание ,радовалась, что наконец то сейчас коснусь подушки и усну!! Редко тогда я действительно испытывала наслаждение!!А больше думала о том ,что не успела сделать и что ремонт так необходим!Что все время испытывала неудобство ,за что то переживала !К большому сожалению!!!!Но это я только сейчас понимаю и могу с уверенностью об этом сожалеть и говорить!А тогда я настолько много решала возложенных на меня обязанностей и проблем что мне просто порой физически не хватало сил !!!Но я не роптала! Тогда ещё не понимая и проживая день за днем в таком ритме! Сейчас я бы сравнила жизнь семейную с восхождением на вершину высочайшей горы!!!Идти рука об руку в одной связке и помогать друг другу !!А потом поднявшись на самую высокую точку сесть вместе и любоваться на пройденный путь и смотреть замерев ,обнявшись и закутавшись одним пледом!!Созерцать все и чтобы душу переполняла радость и гордость!!Но у меня не случилось этого! Проживши почти 30 лет ,наше совместное восхождение оборвалось и мы пошли в разные стороны! Вернее мы шли параллельно ,но уже не в связке и не вместе!
Не было бы счастья ,да несчастье помогло!!!Не сразу я поняла какое счастье мне выпало!!!Трагичность происходящего,от рухнувших устоев жизни ,какой бы она не была,привело к сильнейшему стрессу !!!Депрессия ,три месяца созерцания потолка и взгляд сквозь слезы в пустоту!Пустота во всем и всюду….НЕ желание ничего!!!!Тупое лежание словно бесчувственного тела! Я молилась из всех сил ,но не могла даже понять что может меня вывести из этого состояния!!Молилась просто о помощи!!Чтобы хоть немного легче стало и чтобы отпустила эта боль в душе и во всем теле!!!То ли Господь услышал мои молитвы то ли случилось чудо! Общаясь в инете я нашла случайно молчаливого друга! Сначала мы обсуждали стихи потом стали просто болтать обо всем понемногу! Потом я поделилась своей ситуацией ,о том что жила как в тумане и просыпаться не хотелось ..Мир был весь в серых тонах и ничего не радовало…Просыпалась с ужасным настроением и было все равно встану или нет… Ужасно было от мысли что ничего не ждет в жизни хорошего !Никаких перемен!И что сейчас все вообще потеряла и не лучше, и нет желания вставать ,страшная депрессия и пустота просто космическая чернота кругом….Неожиданно после наших диалогов ,я стала понимать что совершенно свободна в выборе! Могу танцевать !могу бегать или ездить на велосипеде и никто мне не может помешать или высказать свое неудовольствие как раньше.Что я с в о б о д н а !!!!Мой новый друг жил далеко в Сибири ! Разница во времени не давала возможности долго общаться! Я стала вставать рано !Потом вообще в 5 часов! Мы много болтали и много читали стихов! Я писала раньше для себя но не стихи а прозу!Так воспоминания о детстве …Какие то умозаключения что просились на бумагу!Хотелось размышлять …Я поделилась прозой ,а он стихами своими! Стихи были великолепны ! Целая история любви пропущенная сквозь душу! Удивительная история любви и жизни! Как все переплелось , как разделила судьба людей и как можно быть верным и ждать и верить ! Мне все нравилось ! Мало того что мои откровения в прозе произвели сильное впечатление и вызвали интерес! Я писала! Мне хотелось чтобы он прочувствовал все чем я жила и дышала! И он понимал и всегда находил подходящие слова! Настолько неожиданные были его ответы что я хотела писать ещё и ещё!!!К тому времени я уже понимала что меня просто захватило непонятное чувство! Я ждала когда он появится в сети и все больше становилась рабыней этого виртуального общения! Если бы я знала, что ждет меня впереди я вряд ли остановилась! Я почувствовала вкус романтики! Вставала порой с петухами открывала окно вкушала прохладу !Вставляя в уши музыку с наушниками я пританцовывала и улыбка блуждала на моем лице! Я не ходила а летала! Я бежала на стадион совершала пробежку и возвращалась ! Спешила успеть закончить быстрее все дела чтобы увидеть зеленую милю !!!Доброе утро!!!Доброе!!И так начинался каждый день моей новой жизни!
В каждой мудрости много печали : Я не Соломон,не Будда,не Сократ...
Я всего лишь человек...Я вечный Божий раб..
В жизни совершал не мало скудных дел....
Но со временем я понял,что сердцем опустел...
Тогда я возопил Всевышнему Богу..
Он мне помог,Он лишь указал дорогу..
Явился мне во сне и изрек слова....
Такие что не покинут меня никогда...
Пока в твоей груди бьется Сердце Люби..!
Пока в твоем теле пребывает Душа ты Живи..!
Пока тебя не покинули глаза и уста ,изучай и
молись....!
До последнего своего вздоха моим именем
клянись...!
И твое сердце превратится в изобилие цветка...!
А душа растворится в покое,словно в храме свеча..
Ведь Душа и Сердце это есть Ад и Рай..
Куда приведешь сам себя выбирай ?
Награда или наказание ,но меня охватило необычайное по силе чувство!! Господь бог по своему решил ,но самое главное дал возможность возродится на руинах!!!Я уже и не скрывала что люблю! Только виртуальная любовь что это? Меня мало волновало! Я летала от счастья! Появился свет в глазах !Ямочки на щеках при улыбке!!!Улыбка не сходила с моего лица! Родные не узнавали меня! Я всего стала хотеть и стремилась гулять ! Мир засверкал для меня всеми красками радуги!!Мне было так хорошо что не хотелось ни о чем думать! Меня не пугало ничего! Наверное художник ,писатель ,женщина жаждущая страсти это такой взрывоопасный букет что выдержать очень сложно ….Думая сейчас о том что я вытворяла я улыбаюсь порой !Но мне не стыдно…Я все делала от души и любила за двоих просто с бешеной силой ! Сначала просто общалась ,потом не стесняясь признавалась в своих чувствах ! Мне казалось что это просто идеал человека! Мне нравились его стихи!Его немногочисленные истории и рассказы ! Оказалось что он был военным контрразведчиком,совсем недавно ушел со службы! ОН увлекался историей и археологией!!!Был необычайно эрудирован! Летом он покорял горы! Занимался скалолазанием! Столько профессий в одном человеке! А работал аналитиком в фирме!Его рассказ о выращенном дубе из желудя совершенно покорил меня!!!Я полюбила человека, а потом уже мужчину!Надо отдать должное ему за терпение и такт !!Не представляю что могло бы быть если бы другой на его месте воспользовался бы ситуацией или того хуже насмеялся бы надо мной!Так в разговорах о жизни и любви мы неожиданно затрагивали тему секса и признали оба что секс второстепенное для нас !На первом месте романтика отношений!!!Но признать не значит принять !!Я начала как раз чувствовать все немного обостреннее !!Тема секса стала волновать и все больше и больше !!!Тогда я и написала свой первый рассказ! Рассказывая о том ,как муж меня просил во время секса фантазировать я вспомнила о соседском пареньке которого часто привлекала в свои фантазии !!! И настолько его образ вжился в мои истории ,что порой я сама уже боялась того ,что муж скоро уверует в правдоподобность моих рассказов!Какого же было мое удивление ,что я так увлеклась действием в рассказе что сама испытала некоторое возбуждение !!! Рассказ очень понравился и моему слушателю !!! Меня просто подняла некая сила и я могла за ночь на одном дыхании написать следующий !!!При чем я сама увлекалась действием и мне очень нравилось все ощущать словно на яву!!! Я вся горела и мои руки не знали покоя! Что раньше претило и не вызывало никакого отклика ,сейчас приносило необычайное наслаждение ! Я была словно вся сплошная эрогенная зона! Раньше я считала таких женщин похотливыми и порочными!!Осуждала и даже злилась ,наверное потому что сама не могла испытывать большого желания и наслаждения !!!Порой случайное касание соска груди и я вспыхивала волной страсти! Доводила себя до настоящего оргазма касаясь и лаская только грудь!Уж не говоря о том когда вытянувшись на кровати разводила колени и погружала руки в свое естество!!!Если мне этого не хватало мне помогала струя воды! Я стала смотреть на мужчин и почти все они волновали меня!Позднее я уже даже переживала ,что это просто ненормальность!Поделиться было не с кем такими переживаниями естественно !И я стала искать в интернете объяснение тому что со мной происходило! Не скажу что меня это очень пугало но хотелось просто понять! Обнаружила что нимфомания бывает приобретенной в результате сильнейшего стресса ! И что бывают разные формы !С ужасом поняла что именно это со мной и происходит! Признала ,что у меня редкая форма нимфомании с оттенком нарциссизма!!К тому времени я столько внимания уделяла своему образу что вся стена была увешена моими портретами! Мои страстные желания и чувство не находили выхода! Но я горела новым сильным страстным чувством и жила в этом вся от кончиков пальцев до макушки!!!
И как полагается всегда все бы хорошо …но человек предполагает ,а Бог располагает!!!Как гром среди ясного неба прозвучала неожиданная весть о смертельной болезни! Не было окончательного подтверждения врачей и вообще никакого подтверждения верней! Я сама поняла все и сразу!!Моя мама умерла от этого и мне не нужно было подтверждения! Я почувствовала сразу всеми клеточками тела и всей душой …Трагичность ужасала контрастом ,остротой появления этого именно в такой момент сильнейшей эйфории !!!Я заметалась словно загнанный в клетку зверь! Но я уверена была на 100% что именно так и должно было быть! Меня просто прибило к земле,но я все поняла и даже мне кажется произнесла : я так и думала...Так говорят Бог шельму метит! В том плане конечно, что я просто с ума сходила от эротических фантазий в голове не умещалось ничего кроме этого! Наверное так не бывает!Вернее у меня никогда не бывает полного счастья !Всегда по жизни тенью сопровождает какая то вывертка! Если белое то черное крадется рядом .А так чтобы полное счастье ,в чистом виде, НЕТ !!!Теперь за спиной поселилась боль и страх! Я отвлекалась иногда общаясь и продолжая любить и предаваться всей этой игре ,но просыпаясь утром я чернела душой от этого ,холод могильный сквозил по спине! Кто пережил онкологию может понять только что испытывает человек столкнувшийся с этой бедой! Как переворачивает тебя когда ты видишь в карточке эти три буквы! Мир навсегда перестает быть таким каким был до этого! Стресс такой что ты не живешь уже а вступаешь в борьбу не на жизнь а на смерть! Но это все случилось со мной уже намного позже когда я доведенная до крайнего состояния нервного истощения уткнулась в стену и идти было некуда и не было сил .Я позвонила врачу и пошла в долгий путь …Я попала в Онкодиспансер только спустя полгода! Так сложилось! Это отдельная история.Может любовь моя помогла мне не сойти с ума ! Может на её крыльях я неслась ещё долгие полгода! Но это было очень тяжелое время! Я продолжала страдать и заваливать письмами своего кумира! Но тот кому все это предназначалось был холоден как айсберг!Мои мольбы не увенчались успехом а стали вызывать раздражение! Помню как после очередного излияния я с обидой обронила что жду хоть каких то ласковых слов !Что я женщина!Что неужели я не заслужила хоть немного внимания и тепла? Многого я не просила!И помню,просто убила тогда реакция на мои слова!!Столько в этом ответе было неприемлимой для меня тогда совершенно разрушающей негативной силы!!!Словно ледяной струей!Нет словно стальным копьем мне пронзило душу и отбросило далеко !Меня просто убили тогда слова о том ,что мой вымаливания слов любви или ласки просто ужасно раздражают и выглядят ужасно!Что я сама все нафантазировала и сама все придумала а теперь обижаюсь на свою же фантазию!!!Это была голая неприкрытая правда! Убивающая своей прямотой !!!Все это я тщательно завуалировала и облекала в красивые обертки,на протяжении всей истории !Скрывая даже от себя!!Меня словно подкосили!Я упала навзничь на кровать и замерла от ужаса ! На лице наверное было что то ужасное !Я не могла произнести ни звука ни всхлипа! В виске стучало ! Наверное так чувствует себя раненный человек в реальности! В груди была боль неистовой силы! Какие процессы происходили во всем теле но это было страшно….
Если уж описывать наши отношения с мужем за все годы то это было похоже скорее на насилие с его стороны!!!Если вспомнить то настолько редкие были моменты когда инициатором секса была я!! Наверное их было бы больше но муж хотел всегда и по нескольку раз и все время вводил разнообразие, искал все новые и новые порно и покупал разные игрушки и вибраторы в сексшопе!Меня бесило когда он сидел до пяти утра в инете разглядывая все это бесчисленное и бесстыдное.Потом приходил и будил меня холодными руками и начинал целовать меня в ухо громко чмокая!!Все это вызывало волну какой то просто ненависти .Хотелось оттолкнуть его и отвернуться закопавшись в одеяло с головой!!Но не тут то было !!Он всякими уговорами опять все же достигал задуманного !Господи даже сейчас вспоминая, я не могу скрыть на лице выражение противности…Господи сколько всего было! Пожалуй самый хороший период в наших отношениях был когда дочке исполнилось пять или побольше и мы отвозили её каждую пятницу к свекрови! Два дня мы были предоставлены сами себе !Мы занимались голоданием и велотуризмом! Все это удачно сочеталось и с сексуальными играми! Мы колесили по области и я приходила в понедельник на работу вся посвежевшая и постройневшая до некуда просто ,в отличии от всех коллег моих по работе замученных бытом и принимающих по три раза в день таблетки от головной боли!Тогда я даже вспоминаю как сама позвонила мужу и ждала его страждующая от желания! Но это было скорее исключение ! И ещё он часто был дома и я в обед прибегала и мы могли позволить себе краткий секс !Я попадала к нему в объятия и он меня мог и хотел везде где только можно! Потом прибегая с обеда я часто уходила в туалет и закидывая голову вспоминала об полученном наслаждении! Но это был короткий период жизни! Когда я уже была не девочка, а молодая женщина вкусившая запретного плода! И как всегда в такой период судьба вносит коррективы и дает испытания как правило!Так и было!Умер отец мужа! Потом я забеременела второй раз .И все вроде налаживалось, но видимо послеродовая депрессия и усталость ,которую испытывают все почти женщины с ребенком …Муж ,которому всегда было мало того что он мог от меня добиться с боем ,неожиданно встретил женщину старше его и ненасытную в сексе! И вот уж нельзя зарекаться по жизни ,что все предсказуемо и ты знаешь как поведешь себя в той или иной ситуации! Скажу только коротко что не ожидала от себя такой мудрости и выносливости! Я практически погибала но любовь к детям и поддержка свекрови давали силы!! Все мы барахтались в этой главе своей жизни! И выжили! Тяжелейший стресс ! Никогда не пожелаю такого испытания никому!!!Полтора года ада!!!Столько было пролито слез и была такая горечь от обиды почему то за детей! Что бесследно конечно это не могло пройти! Ведь сыну было 4 мес как все это произошло и я не могу понять как ???Я кормила моего ангелочка который лежал таким теплым комочком у меня на руках и поливала его слезами просто от горя!!!Я поднимала глаза в небо !Куда то туда в космос и молила о помощи!!!Мне казалось что земля уходит из под ног и я проваливаюсь куда то просто! Ситуацию спасло только то что женщина оказалась порочной и аферистичной!! Страдала нимфоманией и имела глупость также иметь отношения и с другом мужа! Все это вместе помогло охладить его пыл и вернуться в семью !!Но это было так все ужасно и приобретало такие уродливые формы,что одному Богу известно как мы это все пережили!Наверное простить такое невозможно совсем! Я смогла понять и принять ,но простить совсем конечно не смогла! И как я часто думала потом в жизни имеет очень большое значение как тот или иной человек поведет себя в определенной ситуации! Имеет значение и воспитание и заложенное внутри количество порядочности и ответственности ! Я всегда представляла себя на его месте и не знала хватило бы у меня сил переболеть этим и вернуться! Может просто повезло ,что она оказалась не той за которую себя выдавала ! А если бы…..трагедии не избежать было бы!!!Но все равно роли были сыграны .И ощущение предательства не возможно стереть или забыть как страшный сон! Это категория с подтекстом,из тех что характеризует и затрагивает многое в душе!Это не вспышка гнева ,что можно понять и простить ,объяснить .
в жизни человека необходима романтика... именно она придает человеку божественные силы для путешествия по ту сторону обыденности... это могучая пружина в человеческой душе, толкающая его на великие свершения...
Фритьоф Нансен
Любовь прекрасное чувство !!!И я познала её разную! Даже воспоминание о сильнейшем этом чувстве и понимание того что Господь наградил тебя возможностью испытать его !!!Гореть им и жить в нем, дает ощущение обладания словно неким богатством !Самым ценным даром на свете!!!Словно душа наполняется светом и отблеск эмоций превращается в благородные драгоценные каменья!! «чувства - это мгновения... их нельзя повторить, отложить на потом... после чего - то... как только...эти моменты не возвращаются, потому что чувства - это мгновения..намерение человека и есть его душевное побуждение... и когда он достигает его через свое сердце, он на правильном пути...ведь его путь и есть - намерение человека.....и лишь тогда, когда душа взлететь стремится ...свободная... как птица... в небеса... внутри тебя такая сила разгорится... которую не ожидал ты сам... иногда, слушая душевную мелодию, ты представляешь, как кружит планета... даже малые ее частички... они чувствуют ритм твоего сердца...бьющегося с ритмом вселенной... и ты понимаешь, что ты тоже ее частица...частица вселенной, наполняющая и создающая ее...»Я любила всегда в полную силу и отдавалась полностью этому чувству! Любовь только любовь может творить чудеса!!!Это я уж теперь точно знаю!!Я возродилась из пепла ,я ожила благодаря любви и полетела словно свободная птица !!!Я парила и кружила в прекрасном полете !!!Пока не упала с высоты этого полета и не разбилась …Долго и болезненно переживая и горя в страсти необузданных желаний ,которым не суждено было сбыться ! С самого начала я знала причины по которым это просто невозможно! И разница в возрасте и дальность расстояния между нами и самое главное конечно разнополюсное восприятие нами всей этой истории! Я просто жила в виртуальном мире своих грез ! А он жил в реальной своей жизни!Он уходил каждый день в никуда и я не представляла как там и чем он живет!Как ни старался мой герой меня образумить и убедить что я сама все придумала и он совсем не такой,какого я себе нарисовала и полюбила! Что все это мои фантазии и что падать потом придется очень больно !И опять волею судьбы изменился темп происходящего действия! Диалоги превратились в монологи мои! Вопросы все чаще оставались без ответа ! Мои письма непрочитанными ! Развивалось производство и аналитик был востребован ! Не было времени порой написать мне в ответ даже слова! Обиды росли ! Я варилась в своих сомнениях и сама же находила оправдания и ответы …Общение почти полностью прекратилось! Мне словно перекрыли кислород! Я из последних сил боролось и продолжала писать письма ,пока не поняла что их давно уже никто не читает…Холодностью и безразличием повеяло с пустых страниц …А я как раз была переполнена как горная река водой ,желаниями и страстью которые искали выход!!!Мне так хотелось услышать хоть самые незначительные слова в свой адрес!Хоть что то !!!Но мои все попытки натыкались на твои ответы односложные и острые как бритва!!
А что ты сказал?
Просто правду !
А что я услышала? Мои проблемы.
Я говорю люблю
Ты в ответ не стоит
Я кричу погибаю
Ты в ответ..за чем?
Слово птица вылетит не поймаешь
Твои словно пули
Безупречно стреляешь
Ты просто живёшь
Просто работаешь
К тебе ни обид ни претензий
Я листья под твоими ногами
Я грязь на твоих кроссовках
Ты собрался попить просто пива
Мимоходом проверив почту
Ты сказать хотела мне что то?
Я(зажав рот рукой)в ответ нет проехали
Ну пока полетел, говорю же за мной заехали!….
Я ТВ не смотрю год уже
Ты по телеку танцы Маури
Ты Рамштайн любишь
Металлику
Я попсу на Laif радио слушаю
Я рассказы пишу Эротику
Ты отчёты по восхождению правда всё нет времени
Заебись как просто все
Мы живём в параллельном времени
Охуенно все и очень правильно
Две прямые не пересекаются.
Ни в какой из реальности
Ни в Евклидовой. Ни у Лобачевского
Может только в теории Римона
Может если вдруг искривляются
Письмо .Одно из тысячи…..
Я отчетливо поняла что ещё больше хочу только тебя.Я представляла как в рассказе я глажу твои волосы и мои руки спускаются все ниже и ниже .Я представляла как ты меня держишь руками а я сижу на твоих руках и поднимаюсь вниз вверх! Господи что же со мной!!!!!!! Как мне хотелось в тот момент закричать от боли которая просто разрывала мне грудь!!!!!!!Никогда я не испытывала такого влечения и страстного желания к мужчине! Я была в шоке ! Ведь я не знаю тебя совсем! Кого я представляю? Собирательный образ моих фантазий ? Который сложился из диалогов с тобой твоих фото и видео? При чем я стала отчетливо понимать что люблю не романтика Поэта а тебя несносного! Тебя что мучает меня ! Ты который не понимает моих вопросов ,или делает вид что не понимает! Тебя который играет в игру меж тем как я сижу перед пустыми строчками ….Тебя который упрямый ,который убегает каждый день в свою жизнь вне сети и про которого я ничего даже не знаю чем он живет и как проводит вечера…Это все ещё больше заводило как не странно !! Мне иногда казалось что ты нарочно делаешь все чтобы я обиделась и ушла сама! Ты не блокировал меня ,ты не отталкивал но делал все и давал всем видом понять что у меня нет шансов!Когда я унижалась и всячески уже просто напрашивалась на какие то слова нежности или твоего отношения ко мне ,ты или замолкал или просто убегал …Все мои слова и диалоги утекали как сквозь песок волны …Я плакала,мучилась но откуда тебе было знать что я просто умираю от страсти к тебе!!!Я перечитывала наши диалоги и не понимала что с тобой не так? Мне казалось что любой мужик просто уже давно или послал бы меня или ответил хоть как то на мои чувства…Я до сих пор не понимаю то ли ты чувствуешь все и бежишь от этого поскольку в твоей душе оставила след любовь и ты не восприемлешь просто ничего ….отталкиваешь невольно все …Или ты не заинтересован совсем в моих признаниях и тебе совсем все это не нужно тем более не предвидеться физической близости …Тем более разница в возрасте может быть барьером …Но иногда я просто чувствую хоть убей меня что тебе тоже это нужно !!!!! Вот виртуальная любовь чтобы излечиться так же как и мне! Я не знаю честно тебе скажу !Не знаю ! Не знаю!!!!Не знаю!!!Скажи?Не представляла раньше что может быть такой силы любовь !!!!!!!Такое желание и такая боль ! При чем я заметила что день не похож на день! Иногда достаточно просто поговорить с тобой и ты что то скажешь или ответишь так как мне хотелось бы и все праздник души! Ведь ничего не изменилась а я опять живу !!!Мне бывает иногда очень страшно осознавать что я навязываюсь …Но иногда я или убеждаю себя или действительно нахожу подтверждение того что ты ведь приходишь каждый день и столько времени терпишь мои истерики и болтовню ..Глупости и обиды …И даже иногда мне кажется что благодарен что я не ухожу …Так что же я нужна тебе тоже ? Ты ответил по своему если бы не нужно было бы заблокировал давно бы! Я когда прочитала сначала просто хотела треснуть по монитору! Разозлилась что ты не мог найти каких то более теплых и простых слов ! Мол нужна ,успокойся ты мне тоже нужна ! Но ты вот такой!!!! Про то что волную ли я тебя как женщина я писала сотни раз и стирала...Мне было стыдно спрашивать или страшно а вдруг ответишь нет .Ты не писал никогда как проводишь дни выходные или вечера …Чего я только не передумала…Господи как ты меня своим молчанием извел!Непониманием ещё больше! Сколько раз вот также как и вчера обещал придти вечером и не приходил …Может ты не знаешь что я так жду !!!Что я буквально сплю перед монитором! Что боюсь пропустить твой приход! Что это так унизительно мне ….Но я не могу уйти это я знаю точно! Мне нужно знать что ты здесь и ждешь меня!
У меня есть дом,
Комната, окно,
Чашка на столе,
Тапки под столом
У меня есть дождь,
Небо и земля
У меня есть всё…
Только нет тебя.
Солнце на верхушках
Деревья золотит Лучиком привет мне от тебя летит
Музыка в наушниках
Телефон звонит,
Я Иду с собаками
Листьями шурша
Мысли далеко… Только нет тебя.
Свет в глазах горит
И не надо слов
Злости и обид…
Мне сейчас легко…
Сердце в такт стучит.
Разговор двоих невозможно забыть тогда, когда воспоминания о нем приятны обоим, когда он льется, как музыка, и увлекает, как секс. В нем есть ритм и непредсказуемость — то, что каждый предвкушает и чем наслаждается.
Джессамин Уэст
Я не знала как сложить одно с одним! Я хотела только тебя и никого больше .Я гладила тебя по фотографии и представляла как целовала бы тебя в губы! Помешательство было на лицо!!!Я осознавала что веду себя как девчонка глупая,фанатка кумира !И словно все произошло само собой .Мы не жили с мужем уже полгода .Но продолжали работать вместе.Я выполняла визуализацию в графической программе, а он выполнял чертежную часть проекта.Он часто приходил по работе .Противится этому не было возможности так как у нас не было офиса .Он разбирал чертежи я за компом .Вдруг он подошел и сзади обнял меня .Меня заколотило мелкой дрожью.Ничего не говоря слава богу и не спрашивая он просто поднял меня поглотил .Я ничего не соображала .Я так изголодалась по рукам мужчины и сексу ! Я в тот момент не хотела думать с кем я и за чем ! Мне хотелось насытится! Я извивалась ненавидела себя уже за одно то что не могу сопротивляться похоти,скорее то было мое либидо, так как похоть более грязное и ненасытное желание .А мне хотелось нежности любви.Но уже в процессе я поняла что мне не удается получить то что я хочу и я почувствовала растерянность и досаду…Поскольку мы были давними партнерами муж тоже растерялся что не может как раньше довести меня до оргазма.Он почти сразу ушел а я стояла в душе и вода лечила мне раны.Я стояла и просто не могла пошевелится .Что то произошло в не понимания моего разума..Мне казалось что мир перевернулся .
Наши встречи с мужем стали регулярными .Я очень благодарна ему за то что он не требовал с меня каких то слов или участия активного …Он просто делал то что я просила …А иногда просто спрашивал сам и стало легче ! Он знал меня и не надо было ждать чего то лишнего или переживать …Любые другие отношения с чужим человеком ,мужчиной могли бы просто ещё больше усложнить мне жизнь.И вообще как я потом поняла результат мог бы быть совсем непредсказуемый! Только однажды муж попросил назвать его как то другим именем …Я хотела закричать тебя по имени ласково как всегда называю,да,да возьми меня и осеклась ….Слезы просто ручьем потекли из глаз ! Интуиция мне подсказала что не нужно этого делать …Страшная боль и тоска ! Трагизм и просто невероятность происходящего!!!!!!! Невозможность совмещения несовместимого!!!!!!!У меня возникло чувство что меня насилуют по моему согласию !!!!Какое то безумство ! После я проревела весь вечер …Не знаю было ли со стороны мужа провокацией эта просьба ? Но что то насторожило меня ….Мы словно оба играли …в какую то тонкую игру …И у каждого был свой интерес…Однако с тебя хотя бы этот груз был снят и я спокойно могла общаться с тобой ….Как мне далось это …Видимо мне одной только известно…
Парадокс и трагичность !Вот как бы я оценила то что происходило! Порой я сжималась как пружина и лежала на кровати словно дрожала вся! Но не от холода … внутри так все горело и ныло! Легкая форма нимфомании или просто во мне проснулась наконец страстная женщина и все что за тридцать лет было накоплено стремилось выплеснуться наружу ! Не могла же я пойти с этим на улицу? Как найти применение тому что просилось наружу? Отношения с мужем решили частично проблему сначала,но потом я поняла что не могу достичь того что так хотела!!!!Не было в этих отношения полета и единения тел !Не было любви !И я поняла что охладела… Я испугалась ,что потеряла ,казалось чувственность ! Некоторое время ходила потерянная ,мне казалось что свет ,который как маяк попался мне год назад на пути в полной тьме ,тот СВЕТ ,что вернул меня к жизни начинает гаснуть….
Не знаю сможешь ли ты почувствовать глубину и боль моих переживаний!!!!!!!!Не знаю как ещё и какими словами передать тебе всю боль и трагичность что я ощущаю…Если не поймешь и не воспримешь,не ответишь ничего ,значит я ошиблась в том что ты способен проникнуться моими чувствами поскольку сам перенес боль и страдания от любви…
Поэтому эротики и много! И это ещё не много! …Любая форма нимфомании возникает от стресса ,заниженной самооценки ,насилия долгого сексуального …Так это или нет у меня единственное, что утешает что я не хочу всех подряд ! Вчера общалась в компании молодых мужчин и чувствовала что ситуацию контролирую ….…Правда не могла не поймать себя на мысли что всех сравниваю с тобой ! По уму ,делам , и даже внешности…Представляя что ни один из них не посадил бы дерева и не написал таких красивых стихов! Но ведь и не бывает много таких как ты! Только один! Так что же мне с этим делать ?Ты перестал приходить в нерабочее время специально чтобы остудить мой пыл? Не дать мне окончательно сойти с ума или это просто стечение обстоятельств ?
поражения бывают разные.... они цепляют саму душу человека... но, главное здесь, не сам факт поражения... а то, как ты к этому относишься...что происходит в тебе самом... что меняет тебя...поэтому - поражения бывают разные...
и шрамы наши - сила в нас самих... и не стыдимся их, оставленных нам жизнью... и боли больше нет, и раны затянулись... и шрамы наши - силой обернулись...
Да!Сила!!!Силой!!!Я живу благодаря этой любви !!!Чтобы со мной было не будь этого удивительного путешествия в страну грез!!!
Я билась об стенку и разбивалась в кровь! Конечно долго это не могло происходить! И я словно осталась стоять на одном месте смотря вдаль на уплывающий Айсберг !Мне нужно было чем то закрыть дыру образовавшуюся в душе! Я не знаю то ли месть проснулась во мне то ли желание общения но я стала много общаться со всеми кто проявлял интерес ко мне! Я создала другой ник ! Добавив к красивому как мне казалось и загадочному имени Алекса две двоечки! Мужчины наблюдая за моим легким флиртованием в чате потянулись в личку! Много историй общения было! Я на ходу придумывала истории про себя! Мне не составляло труда быть веселой беззаботной девчонкой! Я веселилась с привкусом горечи сначала! Но потом стала даже наслаждаться процессом общения! Мне интересно было все новые и новые истории жизни новых знакомых!Меня казалось все обожают просто!Я создала ещё один ник ZANOZA !Который соответствовал полностью изгибам букв и я была совершенной противоположностью Алексе! Стерва и колючка! Со мной боялись связываться! Я насмехалась и высмеивала! Я позволила себе увлечься происходящим и заигралась!А в жизни моей всегда присутствовал закон ,который гласил ,что за все в жизни нужно платить! И я заплатила ! Потеряв подругу .Мало того что я сама веселилась и позволяла себе виртуальные отношения сексуального характера ! Так я ещё и влезла в ник своей племянницы Сашеньки! Она поиграла немного и бросила! А я для разнообразия ещё гуляла и под её ником !Правда фото выставила не Сашкино! А нашла Рыжую Бестию похожую на неё! Многих с ума свела Рыжая красавица! НЕ буду углубляться, но все это принесло мне плохую славу!!!За все вранье надо расплачиваться! И я всегда страдала от того что по жизни мне нельзя было врать!!!Меня постоянно выводили на свет !!!Но я всегда опять вляпывалась с головой! Но все эти волнения отошли на задний план .Я за один день стала онкобольной и произошла переоценка ценностей! Полюса поменялись .Сказать просто пару предложений об этом ---это ничего не сказать! В процессе общения я нашла человека который сначала мне не был так интересен, как оказалось в последствии!Наши отношения перерастали в нечто большее! НЕ знаю я не уверена в его открытости на тот момент !Удивительно было то что мы встречались с ним не под одним ником!Он проверял меня оказывается и я всегда знала и чувствовала что это он!!!Он страшно ревновал! И как то раз взял и сказал мне что он женат! Моему негодованию не было предела!!!Я разнесла его в пух и прах и послала просто! Конечно я не могла с ним общаться после такого предательства! Собиралась уйти вообще из чата и инета! Лежала три дня в ужасном депрессивно слезливом состоянии. Встала чтобы последний раз зайти и написать прощай !Но там был он! Мы словно столкнулись ! ОН обрадовался и стал просто умолять меня не покидать его и говорить о том, что специально проверял меня ! Волна радости и слез захватила меня! Я не верила до конца своему счастью! Мы долго болтали и я никак не могла поверить!Все переспрашивала его за чем и почему! Но потом мы договорились что он пойдет домой от друга якобы и скоро придет домой и мы продолжим разговор! Но он пропал….Я волновалась и понимала что что то случилось! Так я прождала три с половиной месяца….Самых тяжелых месяца в моей жизни!!!!Когда мы общались я так забывалась !Мне так было с ним хорошо и легко что мы словно два дурака не хотели смотреть реально на вещи и нам было легко и просто !!!Словно сумасшествие какое то !Словно сказка! Все что я не могла получить от недавнего кумира я получала с лихвой!!!И заботу и любовь и обожание просто!!!Но ! Единственным и главным но !,что портило мне и отравляло жизнь и сказку было то что я не говорила о себе правды! НИ того что были дети взрослые уже ,ни того что сама я не 22-х летняя девочка ,хотя он и сам понял это в процессе общения! Мне казалось когда мы только начинали общение, что я всегда смогу прервать все и пропасть! Сложность и боль от пережитого чувства ещё долго жгли душу!!!Я не хотела сложных отношений и скакала с легкостью как бабочка с цветка на цветок! Это позволяло мне забыться и уйти от реальности страшной! Диагноз висел надо мной как меч ! Зловеще сверкало острие топора! Я бежала от всего этого скрываясь в многочисленных историях! Но потом общение свела к минимуму! Всегда ждала только его одного и все тяжелее становилось на душе!Все больше я плакала….Словно чувствуя он спрашивал меня и беспокоился….Я уверяла что все нормально заливаясь слезами которые просто капали на клавиатуру! Каждый раз я обещала себе все рассказать но как только он приходил разговор поглощал нас с головой и мы общались и любили друг друга! Когда он неожиданно исчез я потом перечитывала наши диалоги и нашла в них много нового и близкого ,дорогого мне!!!Я увидела и сложность и глубину в многих словах! Что раньше не видела….Мне все нравилось и как он меня называл и как говорил …Написав прощальное письмо я пошла в больницу.Я была уверена что не выживу! Что не перенесу наркоз и всего ада что ждал меня! Но опять судьба и господь дали мне шанс выжить! Я перенесла сложную операцию и все вынесла!!!Нельзя сказать что я герой .Я вместе со всеми все делала и ходила на процедуры и выносила боль и тяжесть …Мне даже повезло больше чем другим и я понимала это и старалась что есть силы ценить это !Дарованное мне чудо ---ЖИЗНЬ!!!!Как только я оклемалась от наркоза я полезла смотреть не появился ли пропавший!!!Каждый день на протяжении всех трех ,почти даже четырех месяцев я заходила и смотрела почту! Смотрела наши диалоги и грелась душой!!!Мне жизненно важно было знать и верить что у меня есть то, для чего надо подняться и жить! Любовь!!!!Мне нужно было это !!!Я просто не могла представить что будет по другому !!Понимая что просто не справлюсь ,что земля уйдет из под ног и я не устою!!!Не удержусь я без этой веры и любви!!!И тогда мне неважно было любовь ли это!!!Это было словно реально в моей жизни! Я не могла ни с кем поделиться! Только одному человеку я доверила свою тайну !Это соседке по палате!!!С тех пор мы вместе переживали и она даже больше чем я!!!Я мечтала а она не имеющая в жизни совсем ничего хорошего смотрела и словно жила со мной моей мечтой!!!У нас было много общего и мы поднимались вместе ,вместе переживали и вместе радовались. Три месяца ада!!!Я все выдержала !Придя домой я ещё месяц не могла придти в себя! Закончились перевязки и тень онкодиспансера стала понемногу рассеиваться …Появились нормальные желания и стала налаживаться жизнь! Я опять вошла в ритм!Опять ездила на велосипеде и занималась ходьбой! Легкая и стройная я двигалась с особым удовольствием! Никто не мог бы и подумать что я перенесла и что я по факту инвалид.Я вернулась в свой виртуальный мир! Произошли большие изменения в отношениях с подругой в лучшую сторону! Она все поняла и просила простить ! Все диалоги и интрижки я прекратила! Мне казалось я скоро дождусь того чего мне так не хватало почти четыре месяца!!!!Я читала диалоги и опять горела страстью !!!Там в них я видела мужчину который все чувствовал как я и умел так же любить как я!Я опять вспыхнула страстью и мечтала о том ,как мы встретимся и как, воплотим в жизнь все то,о чем мы писали друг другу!!!Быть пропитанным ароматом друг друга вот чего мне так страстно хотелось!
И я дождалась!!!Правда как и предполагала встреча наша состоялась не просто! Но это другая история которой ещё суждено сбыться я верю! Мы все преодолеем если действительно есть чувство! Сложность я думаю теперь состоит в том ,что одно дело любить человека виртуально хоть и с присущей долей реальности! И другое дело соединить две судьбы в одну общую! У каждого своя история жизни ,свои персонажи и участники ,и это уже настоящая жизнь !!!Нельзя ничто выбросить или стереть! И вопрос в том насколько мы нужны друг другу и насколько необходимы!!!Сможет ли то чувство что выросло в виртуальной нашей жизни победить и выжить! Раньше я с уверенностью говорила да!!!Сейчас я молчу и созерцаю происходящее как,деревенский старик из притчи о мудрости …Мне не хватает уверенности того с кем я собираюсь побеждать невзгоды жизненные плечом к плечу!!!Я хочу чувствовать себя слабой женщиной и быть рабыней сильного духом и телом мужчины! Хочу чтобы он заботился обо мне ,а я буду любить его ,чтобы он забывался от моей любви и мои ласки давали ему силы и веру !!Это слова !!Много в них пафоса! Они пока оторваны от реальной жизни! Словно роль в пьессе !!!Пока они написаны только здесь !!!Нам предстоит ещё только сыграть это все! Но жизнь и есть игра! А получится ли фильм такой что захочется всем плакать или восхищаться зависит от нас двоих! Недавно он написал что порой не знает как поступить и спросил, мол ты всегда знаешь как поступить и правильно поступаешь? Я ответила что я человек и конечно ошибаюсь тоже ….Как и все и это нормально! Потом я стала думать …Что то насторожило меня в этих словах …Я пришла к выводу что человек всегда стоит перед выбором как поступить или как жить! Череда неправильных необдуманных поступков влекут за собой вопросы которые приходится решать и отвечать за них и на них!!Наверное всегда потом приходится отвечать за необдуманность или правильность поступков…Ведь вся наша жизнь это череда поступков …Струсил или был нечестен перед собой или перед кем то и это потом проявляется обязательно…За все приходится платить в этой жизни рано или поздно! Выживая после операции я жила лишь желанием новой встречи !!!Теперь я хочу любить реального человека!!А соответствует ли образ виртуальный этому человеку в жизни и насколько соответствует это пока вопрос! Я знаю несколько историй любви здесь начинающихся и разбившиеся как волны о скалы в реальной жизни! Потому что лжи много было и люди верили в сказку созданную самими же! Можно простить все!!Но должно остаться главное что позволит и даст силы жить!
Мне тебя не хватает, когда просыпается город,
Милионную ночь без тебя будоражит рассвет.
Как случилось- не знаю, что стал бесконечно мне дорог
Очень близкий и очень далекий родной человек.
Мне тебя не хватает, когда улыбается вечер,
И щемящую грусть навевает уставший закат.
Я уже миллионы столетий так жду нашей встречи,
Приготовив в шкафу для родного из счастья наряд.
Мне тебя не хватает- до боли, до стона, до крика,
Километры тоски намотал на запястья мне Бог.
Только в пульсе звучит безраздельно любимое имя,
Если б только услышать ты голос в стихах моих смог.
Мне тебя не хватает- до слез, до истерик, до плача,
Ведь любовь так легко равнодушно и жёстко распять.
Одиночество вновь оплеуху влепило- на сдачу-
Мне тебя миллионы столетий не будет хватать..
P.S.
«Из всех чувств должно остаться одно – Любовь».
Как верно : Главное здесь, не сам факт поражения... а то, как ты к этому относишься...Я обогатила тогда свою душу новым страстным чувством! Я стала ещё богаче! Думая что не выдержу я ошибалась! Я закалилась! Наоборот желание соответствовать образу который я для себя выбрала заставляло быть в форме !Не скажу что я такая герой и молодец! Просто то что происходило в моей жизни за эти полтора года меня перевернули!Жизнь заставила принять свои законы!Хочешь жить борись! Делай все словно последний день живешь и наслаждайся жизнью! Благодари Бога за то что тебе подарено !За эту возможность любить и жить в любви! Никогда! Слышите!Никогда ещё я не чувствовала себя лучше! Гармония в душе! Никогда я не ощущала в себе настолько женщину! Я словно живу играючи! Радуюсь новому дню и собираю только хорошее в душе для того чтобы жить! Иногда мне не верится что все это происходит со мной!!!Настолько невероятно все!!!Тогда закрадывается мысль что мне это дано словно напоследок чтобы надышаться!!!Ведь последствия моей болезни могут быть разные и может быть ремиссия ! Но я спешно гоню все эти мысли!!!Мне столько раз везло в этой жизни!!Столько раз ангел мой вытаскивал меня за шиворот из разных передряг …Я вставала на ноги и шла вперед!!!И верила всегда в чудо и продолжаю верить!!!Не хочется думать о плохом! Хочется верить что я смогу воплотить в жизнь свои мечты!!!Хочу научиться красиво танцевать! Хочу путешествовать по миру или по нашей стране!Хочу любить и быть любимой! Разве это много ? Разве много мне нужно для счастья? Разве о многом я прошу у Господа молясь каждый день?Я так много перенесла !Я прошу только спокойствия в душе и гармонии !Иногда мне кажется что я живу за двоих ! За себя и свою мать ,которой не пришлось пожить в мире и согласии! А она так любила жизнь!!!Помогала всем как могла и чем могла ! А ей не смог никто помочь в самый тяжелый для неё миг жизни! Думая об этом я ещё раз убеждаюсь, что ни за какие деньги не купишь того что я прошу у Бога!!!И что самое главное в жизни это любовь !Лишь она способна творить чудеса!!!Это так мало и так много!!!Это всё!!!
В жизни моей были несколько раз состояния как я их называю «звездного часа!» Такое состояние было когда поступила в училище и как гадкий утенок превратилась в лебедя! В окружении 17 парней из группы я получала столько внимания и комплиментов ,что не получала за все предшествующие 18 лет и последующие наверное! Я сделала и тогда некое усилие и бегала по утрам и крутила обруч и танцевала! И достигла тем самым результата !Неважно сделала ли я выбор свой самый важный в жизни правильно или нет! Я ни о чем не жалею! Потом такой же вспышкой был период небольшой семейной жизни !Не буду повторяться сильно,когда мы с мужем ездили на велосипедах и я просто блаженствовала когда выразительно сидела на седле, а проезжающие авто сигналили ! А мы съезжали на проселочную дорогу и зарывались в стог сена!!!А после счастливые ехали домой!!!Тогда я тоже жила в гармонии с собой .Но тогда было много и проблем ,что выдавались жизнью как нагрузка !И вот третий раз в жизни я чувствую самый прекрасный период звездности! Конечно очень большие сожаления о молодости! Я всегда с необычным чувством болезненной не зависти ,а скорее сожаления смотрю на девочек молоденьких ,их фигурки их лица !!!Но сразу понимаю что ни одна из них не может дать столько сколько могу дать я в плане умения в любви и сексуальных отношениях! И морщинки вокруг глаз разглаживаются,я улыбаюсь загадочно словно «Мадонна» с картины Рафаеля ,встряхиваю пшеничной шевелюрой волос и глаза наполняются волшебным светом! Я словно львица перед прыжком !Я готова грациозно прыгнуть и поразить своим прыжком!