Уж не помню по какому поводу, в очередной раз разыгрался во мне синдром гадкого утёнка, и я долго хлюпая носом, тонула в своей никчёмности, заурядности, жаловалась на бездарность, а ты обняла меня и сказала:"Если бы поставили в ряд тысячи девочек, среди которых были бы красивые, послушные, безупречные и предложили: "выбирай", — то , не задумываясь, я выбрала бы только тебя".
Потребовались годы, чтобы до меня дошёл весь смысл. Так бывает, когда любят человека таким, какой он есть.
Я не была лучшей, я была любимой.
Здравствуй, родная.
Теперь я живу в новой жизни, где ты и всё что связано с тобой, лишь воспоминания.
Я благодарна судьбе, что именно ты стала моей мамой. Да я вообще благодарна тебе за всё.
Быть родителем очень трудно. Уж теперь-то я хорошо это знаю, а быть хорошим родителем - высший пилотаж.
Дети. Они ведь такие разные и порой не то что любить, а и выносить их сложно.
Сложно не накричать, сложно не получить кучу нервных стрессов, сложно всё, но у тебя получалось. Получалось быть мамой и изящной, хрупкой женщиной; получалось быть руководителем огромного коллектива - ответственным, серьёзным и весёлой, мудрой, жизнелюбивой хозяйкой и хранительницей нашего дома.
Не понимаю. Откуда ты брала силы, и как тебе удавалось быть однозначно жизнелюбивой.
Я всегда восхищалась тобой, мне нравилось в тебе многое. Как ты одевалась, как разговаривала с людьми и цветами; как шутила и как молчала. С какой счастливой улыбкой и сияющими глазами ты приходила с морозной улицы, заражая всех отличным настроением; с каким удовольствием работала на даче: сажала, выращивала; вставала на рассвете и, задумчиво улыбаясь, отдыхала в тени наших берёз.
Или то, как ты справлялась с любой ситуацией, а они бывали разными и порой их трудно было назвать благоприятными. Но ты никогда не сдавалась . Маленькая хрупкая женщина, умеющая выстоять в любую бурю, и не дать пропасть в ней другим.
Ценила ли я тебя или то, что ты делала? Наверное. Вот только подойти и похвалить, лишний раз обрадоваться вслух: "Как здорово то, что ты придумала, приготовила, одела, купила...", — далеко не всегда приходило в голову, забитую своей повседневность.
А ещё, где-то в самом начале жизни я даже злилась, полагая, что ты слишком много уделяла внимания другим. Будто у тебя не было права на свою жизнь.
Прости, я была мала и глупа.
На самом деле, в те сумасшедшие времена я нуждалась в твоей компании только тогда, когда прилетала от своих многочисленных друзей, выпархивала из своих занятий, работ, свиданий и ненадолго оседала дома. И вот тогда мне срочно требовалось твоё присутствие.
А ты будто этого не замечала. Радовалась что мы вместе и желала удачи, когда я, на ходу одеваясь, опять сбегала в свою жизнь.
До сих пор не понимаю, как ты умудрялась терпеть всё то, что я вечно организовывала, изобретала, творила и вытворяла. Как ты мирилась с калейдоскопом моих увлечений. Как? Я же видела, что ты не безучастна, что тебе совсем не фиолетово чем я там занимаюсь, с кем дружу, в кого влюбилась, с кем разошлась.
Но ты не вмешивалась.
И я благодарна тебе за это. Мне есть что вспомнить. Я набила много шишек, сделала свои выводы и в конце концов в чём-то научилась разбираться сама.
Разумеется, иногда ты пыталась что-то мне объяснить, от чего-то уберечь, о чём-то предупредить, только я сразу вставала на дыбы. Нет, я не грубила, не топала ногами, но слышала бы ты мои мысли.
Все разговоры о жизни, все советы, примеры, проходили совершенно не задевая моего внимания. Зато всё то, что делалось ненавязчиво, всё, что ты старалась мне показать, с чем давала познакомиться, увидеть, ощутить - вот это оказывается усваивалось и давало результаты.
Вероятно так выглядит мудрость. Родительская мудрость. Благодаря ей я рано начала читать, полюбила театр, ходила на рок концерты, слушала бардов и классику, смотрела отличные фильмы и объездила чуть ли не всю страну; получила высшее образования и в конце-концов во многом себя реализовала .
Я помню разное. И, знаешь, самое удивительное - это то, что куда бы меня не заносило, в какие бы дебри я не влезала, когда отчаяние загоняло в угол, и белый свет становился не мил, а я теряла все путеводные нити и мне не хватало сил даже поднять голову, — вот тогда ты всегда была рядом.
Без укоров и нотаций. Без требований срочно всё рассказать. Ты была рядом и терпеливо ждала, когда я приду в себя, и ты сможешь помочь мне подняться.
Так было не единожды, ведь жизнь частенько даёт сбои, но у меня всегда была ты - готовая делить всю глубину и горя, и радости.
Теперь мне не хватает тепла твоих рук, понимающих глаз. Не хватает возможности сесть рядом, обнять и просто быть вместе.
Мне так много надо тебе сказать, услышать твой голос: просто поговорить о чём-то.
Так было не всегда. В твои последние годы я не очень-то хотела тебя слушать. Не понимала, что соками, пледами, телевизором нельзя заменить хорошего разговора. А может и понимала, - да то усталость, то не было времени, и ведь все твои истории я уже слышала.
Далеко не всегда мне хватало чуткости - прости.
Казалось, что я делаю всё и даже больше чем всё: врачи, уход, клиники, диеты, лекарства.
Всё по списку. Всё вовремя. Так что ещё? Есть телевизор, книги - к чему разговоры?
Но ведь ты не раздражалась и не уходила, когда я, намного раньше, взахлёб пересказывала тебе то, что мне хотелось рассказывать, — без остановок и по сто раз. Ты слушала, ты всегда разделяла, всегда находила нужные слова. Ты читала мои сочинения, рассматривала мои рисунки, поделки, которые я, разумеется, полагала гениальными. Ты отрывалась от своих дел и смотрела те фильмы которые нравились мне; вникала в мои планы; до поздна беседовала со мной, если мне это было нужно Твоя душа и сердце были огромны и добры. Сумела ли я отплатить тебе тем же? Не уверена.
Да и до того, как ты заболела не так часто я говорила тебе простое, обычное: "спасибо, мама".
Спасибо за дом, в котором всегда можно согреться. Спасибо за то, что встаёшь раньше меня, потому что мне будет лень готовить завтрак и я уйду голодной.
Спасибо, что веришь в меня больше чем я сама.
Я долго была уверена, что добилась всего самостоятельно. Разве? Весь фундамент на котором я строила себя был заложен тобой: из знаний, из отношения к жизни, из примеров - твоих поступков и слов.
Ты не была ни размазнёй, ни добренькой или безвольной, идущей у всех на поводу. Отнюдь. Я видела как ты умела ставить на место. Как руководила, как решала вопросы, как проигрывала и вновь поднималась. Ты могла быть строгой, жёсткой, но не жестокой.
Не знаю любила ли ты людей, но ты всегда находила возможность не ударить человека ни словом, ни делом.
Не все мои друзья тебе нравились, а мне не нравилось, что ты считала приемлемым для общения и дружбы, да и более серьёзных отношений, лишь тех, кто одного круга. Моё же разношёрстное окружение не поддавалось никакой классификации.
Прости, мне надо было много хлебнуть, чтобы узнать как ты была права.
К твоему сожалению я не родилась ни аккуратисткой, ни домохозяйкой. Время от времени я что-то убирала, ну чтобы совсем не зарасти и как-то не особо вдавалась в подробности откуда в нашем доме столько уюта и вкуса.
Ты не забывала мелочей. Оригинальная вазочка с цветами, талантливая гравюра на стене, бра необычной формы, декоративные подушки на диване, маски, сувениры.Оставалось только наслаждаться интерьером в который вкладывались не столько деньги, сколько твоё время, твоя фантазия, для того, чтобы было красиво.
Хорошая моя, лучшая в мире, я даже не догадывалась, что на самом деле я никогда не взрослела. Я так уверенно шла по жизни только потому, что на самом деле оставалась, где-то на подсознании, ребёнком у которого есть тот взрослый человек, который сделает всё, чтобы ты был счастлив.
Теперь я благодарна за каждый день проведённый с тобой. За те моменты, когда мы были рядом. За твои звонки издалека, — просто услышать что со мной всё в порядке.
Я давно уже знаю, как мало тех, кому вообще есть до тебя дело.
Не представляю, не ведаю как устроен мир. Понятия не имею, как всё будет за той чертой. Но точно знаю одно. Даже если где-то там мы встретимся вновь, то ничего из того, что нужно было здесь уже не потребуется.
Есть только одно время: время когда мы в одном мире. Время, где мне следовало было быть добрее и благодарнее. Где надо было понимать, как это много — вернуться, из холодного мира в тёплый дом, согретый заботой и любовью. Как безумно много, когда тебя ждут и как прекрасно, когда тебе есть кого обнять.
Все слова нужны только здесь, и если ты не успел или не захотел их сказать другой возможности не будет.
Только здесь можно было заметить как много делается для тебя и ради тебя. Без просьб, без обещаний, без расчёта на отдачу.
Только здесь есть возможность рассказать как ты благодарен за это. И только здесь можно говорить нужные слова и увидеть как много они значат для того, кто тебя любит.