Все в мире поддаётся классификации. Главное, признак задать. Животных, например, два миллиона видов. Медведи бывают бурые, белые и панды – эти из неопределившихся. У людей тоже – есть плотники, и есть все остальные.
Соседи здесь не исключение. Соседи по лестничной клетке очень часто милейшие люди. Отличные парни, тётки, дядьки, милые старушки. Нужное подчеркнуть, ненужное зачеркнуть. К ним всегда можно обратиться за солью, спичками, хлебом и зрелищами. Если бы у меня были цветы, я обязательно отдал бы этим соседям ключи от квартиры, чтобы они эти цветы поливали. И кошку кормили. Правда кошки у меня тоже нет, а из флоры я выращиваю только плешь на голове.
Соседи снизу – дело другое. И отношения здесь другие. Вроде и не виноват ни в чём и не шумишь особо, но так вот уронишь, бывало, на пол гирю или наковальню кузнечную, и неловко становится. И думаешь – а лучше бы их вообще не было, соседей этих снизу. Чтобы неловко не становилось. Хотя и здесь случаи бывают. Моя соседка снизу, например, поёт. Или думает, что поёт, но кричит очень громко. Жильцы из сознательных, думая, что в квартире бьют кого, а может просто таланту завидуя, даже участкового вызывали. Соседка дверь не открыла, поклонников стесняется.
Отдельная история – соседи сверху. В подавляющем большинстве это форменные мерзавцы. Их биологические ритмы никогда не совпадают с твоими. Будь ты жаворонок или сова, они всегда оказываются глубоко ночными животными, вроде гиппопотамов или американцев. То же самое с музыкальными вкусами: если ты любишь Вивальди, они обязательно будут слушать Шопена и прочих Тимати. Из плюсов только один: если понадобится, знаешь, к кому обратиться за болгаркой или перфоратором. Жалко только, что не нужны ни перфоратор ни болгарка. Но всё это ещё полбеды. Беда – общедомовая система коммуникаций.
Интернет говорит, что природные чрезвычайные ситуации бывают геофизического, геологического, метеорологического и гидрологического характера. Вот с последним (и слово-то какое выдумали!) я имел дело в прошлую пятницу.
После недели рабочей приехал я домой. Пятница же! Заслужил. Сто пятьдесят грамм пятничного коньяку ждали меня в буфете всю неделю, и я не мог их подвести, продлевая эту разлуку хотя бы на час. Но!
При первом шаге в ванную (мыть руки после улицы – это правильно) я столкнулся с ситуацией гидрологического характера – с потолка потоком лилась вода. Много воды. Если бы я встал на колени, воды было бы по колено. После исключения таких причин наводнения как таяние снегов (июль на дворе), шторм и цунами, оставалась одна – разрушение гидротехнических сооружений. Тот самый сосед сверху! Для целей рассказа назовём его Лёха, тем более что именно так его и зовут. Двадцатидвухлетний балбес давно вызывал у меня подозрения. Полуночные ритуалы с участием группы «Время и стекло», перфоратора и с исполнением рэпа под акустическую гитару до добра обычно не доводят, и рано или поздно должны были дать свои плоды. И они их дали.
Телефон Лёхи не отвечал, что меня не удивило. Настойчивый стук в дверь открыл все двери, включая подъездную, кроме той, которая меня интересовала. По счастью после последнего наводнения (года три назад) у меня сохранился телефонный номер Сергея – Лёхиного отца. Кстати, я давно обратил внимание, что большинство нормальных людей зовут Сергеями. Отец соседа приехал через двадцать минут почти одновременно с аварийной службой. За это время я успел познакомиться с соседкой снизу, которая пришла поинтересоваться, что капает с потолка на её пюпитр и мочит ноты песен Олега Газманова.
Я закрыл зонтик, и мы все поднялись в квартиру наверху. Там мы лицезрели чудо – в ванной было сухо как и обещали в рекламе средств женской гигиены. И тут сантехник из аварийной службы, произнёс фразу в которую был вложен весь смыл тысячелетней российской истории. Почесав затылок и почему-то левое плечо, он сказал: «Мы здесь днём работали, ВОЗМОЖНО ГДЕ-ТО НАКОСЯЧИЛИ».
Я пою песнь людям труда! Квалифицированным работникам всех отраслей народного хозяйства! Я снимаю шляпу перед крестьянами-косарями, которые накосячили сена, соломы и прочей кормовой травы. Я преклоняюсь перед скромными плотниками, устанавливающими дверные и оконные косяки. Каждый из них неплохо накосячил на своём веку. Хвала вам - рыбаки, загоняющие в сети косяки рыбы, косячить – их прямое благородное ремесло!
Сантехник, подсознательно чувствуя свою сопричастность, скромно переминался с ноги на ногу. Сказав, что дело в перекрытии и надо долбить, он глупо улыбнулся загадочной улыбкой Моны Лизы и пошёл перекрывать стояк.
А я плюнул на всё и поехал в Мордовию. «Почему в Мордовию?» – спросите вы. А куда ещё?
Воду нам пустили через три дня, но это совсем другая история.