Ну вот и первый летний холод после изнурительной жары. Как напоминание о том, что скоро красное Лето закончится и на смену ему придет Осень. А с ней грусть, тоска и размышления безмолвными вечерами. Я до сих пор не могу привыкнуть к этой порой невозможной тишине. Когда слышно даже собственное дыхание. Не могу смириться с вынужденным положением, а время идет, оно проходит.
Все что было со мной, ушло куда - то далеко. Прошлое в зыбком тумане и кажется не со мной все это было. Боль притупилась, надежда отдалилась. Все чаще и чаще я стал понимать то, что не понимал раньше. Что я люблю, и любить никогда не перестану. Что другую женщину уже никогда не полюблю, разве что придется обманывать и себя и другого человека. К сожалению, испытание выпавшее мне выше любых сил. В жизни может быть только одна единственная женщина, это мать моего ребенка. Странная слабость, совершенно не свойственная мужчине. Одно бы дело если бы я был болен, слаб, но я совершенно здоров. Это что-то глубоко психологическое.
Завтра снова заберу принцессу. Подрастающую, взрослеющую. С ней мне не так грустно, потому что она требует много внимания. Она единственная спешит и бежит ко мне. Четыре дня у мамы и три дня у папы, эта формула жизни уже почти стала нормой, и ни разу за все прошедшее время не была нарушена. Стараемся выбираться каждый день куда-нибудь, развлечься, лишь бы не сидеть дома. Я понимаю, что моя принцесса живет две жизни, одну у папы, другую у мамы с Никитой и Катей. Понимаю, как ей бы хотелось чтобы мы снова жили все вместе. Мне трудно предположить чем это все обернется в будущем. Какой она вырастет, что будет в ее сознании.
По прежнему наблюдаю ту же картину что и в прошлом году. Когда Арина на любой детской площадке выбирает мальчика или девочку с родителями и набивается к ним в приятели, вижу как она пытается найти признание у старших и включается в коллективные, командные игры. А я сижу где нибудь в отдалении на лавочке и смотрю как она пытается перебросить мяч, что ей вовсе не под силу, но она в игре, в команде. А когда едем домой бесконечно льнет и просит ее погладить.
Детское сознание Арины переживает наш разрыв. Она четко формулирует, что у нее есть папа и мама. А Никита Катин, оказывается это так просто называется. Был у Кати я а теперь меня нет. Приоритеты полностью расставлены. Немного раздражает что в первый час после того как Арина со мной, вдруг слышу обращение к себе как Никита. И я четко даю ей понять что я не Никита, не Никита. Как в том мультике я Кот, просто Кот, не кошка, а Черный Кот!
В общем конечно спасаюсь ею, потому что когда ее нет, наваливается такая беспросветная тоска, депрессия или как там это называется, что не радует совсем ничего. Особенно вечером и ночью, когда делать особо то нечего, ну посмотрю фильм, послушаю музыку, прочту книгу, а дальше что - пустота и тишина. Хотя спокойно, стало так спокойно.
Вчера все утро снился мне ушедший от нас папа. Сидим за столом и пьем непонятную желтую чачу. Молча, а он все подливает и подливает мне, а я уже такой пьяный и пить эту кислятину не могу. Заканчивается бутылка и он последние капли разливает мне, я мешаю с водой и вижу в рюмке на дне гречку. Чача на гречке.
Странный сон. И весь сегодняшний день странный, как будто похмельный. Мутно внутри, неприятно. Перемена погоды.