К далёкому синему морю

Зорин Иван Васильевич
К ДАЛЁКОМУ СИНЕМУ МОРЮ

Борцам за светлое будущее

Муж: Так мы едем или нет?
Жена: Конечно, едем, что за вопрос! Только я не хочу повторенья прошлого отпуска.
Муж: А чем тебе не понравилось?
Жена: Чего хорошего! Проторчали на даче, где всё время лил дождь. Нет уж, увольте!
Муж: Но это же была твоя идея побыть с родителями, и ребёнку раздолье. А про ремонт кто говорил? Я между прочим весь отпуск сарай строил.
Жена: Тебя никто не просил — сам вызвался.
Муж: Да уж лучше, чем пить с твоим отцом и выслушивать его поучения.
Жена: Оставь в покое моего отца! А чтобы не было твоего вечного недовольства, давай, предложи что-нибудь.
Муж: Но мы же уже всё решили — летим на острова по горящим турам.
Жена: Ага! И всё время сидеть на одном месте, как Робинзон. Ты, ясное дело, будешь пить ром и рыбачить, а мне целыми днями на пляже приглядывать за ребёнком. Такое моё счастье! За столько лет даже плавать не научил. Вдруг ребёнок тонуть станет, так я и спасти не смогу.
Муж: Я много раз предлагал — ты всегда отнекивалась. Так всё таки: что мы решаем?
Жена: Не знаю. В конце концов, ты глава семьи — вот и предлагай.
Муж: Я — глава? Никогда не замечал.
Жена: Ах, ну да ты же боишься ответственности, поэтому выставляешь себя поборником равенства.
Муж: А при чём здесь мои политические взгляды? Мы решаем семейный вопрос. Ждёшь моих предложений? Пожалуйста! Можно взять напрокат машину и отправиться с палаткой в горы. Как раньше.
Жена: Вспомнил, тоже! Молодость прошла, я теперь если и потяну, то только дом на колесах. Как у моих родителей.
Муж: У нас вся жизнь — дом на колёсах.
Жена: Ой, только не начинай! Твоя же идея, я лишь ставлю всё на практические рельсы.
Муж: Какие ещё практические! Ты прекрасно знаешь, что твой отец свой  минивен не даст — придётся твоих родителей тащить с собой.
Жена: А что ты имеешь против? Они присмотрят за ребёнком, к тому же сэкономим на машине, я же не за богача выскочила.
Муж: Так ты же сама была против табора.
Жена: Была, но что делать. Взрослые люди должны искать компромиссы. Я согласилась с твоей идеей, может, и тебе стоит пойти навстречу.
Муж (после паузы): Хорошо. Только я хочу увидеть море. Имею право за столько лет хоть раз.
Жена: А я разве против? Море есть море. Видишь, какая у тебя послушная жена.
Муж: И ещё. С отцом насчёт машины поговоришь сама. Не терплю одалживаться.
Жена: А когда он денег на квартиру дал? Ладно, как скажешь. Кстати, родители обещали зайти.
Муж: Ты не говорила.
Жена: Разве? Ты просто забыл.
Муж: Ничего я не забыл.
Жена: Ну значит, я забыла. И что особенного — если мои родители придут без предупреждения. (Звонок в дверь). А вот и они!
Муж: Как всегда кстати.
За сценой.
Бабка: Доченька, здравствуй! А почему нас внучек не встречает — мы с дедом  мороженые принесли. А, вот и он, солнышко ненаглядное!
Ребёнок: Бабушка! Бабушка! А какие мороженые?
Бабка: Ванильное и клубничное. Как ты любишь.
Жена: Но мама, у него недавно была ангина.
Бабка: Тем более! Мороженое полезно для гланд. Говорю, как врач.
Ребёнок: Хочу мороженое, хочу мороженое!
Жена: Хочешь опять получить ангину?
Ребёнок плачет.
Дед: Всё счастье мира не стоит слезинки младенца. Запреты, дочь, подавляют личность. Мы тебе всё разрешали.
Жена: Ну хорошо, хорошо, только одно оставь на вечер.
Выходят на сцену.
Дед: Привет главе семейства! (Ставит на стол бутылку, саркастично) Неужели работу пропускаешь из-за нашего визита?
Муж: А из-за чего же? (Жене) Дорогая, сообрази на стол. (Деду) Ну что, гражданин большой начальник, как на пенсии?
Дед: Тоскливо. Рулить некем. В подчинённых одна жена.
Бабка: Ещё неизвестно, кто у кого в подчинённых, старая перечница.
Дед: Ну давай, по маленькой за встречу!
(Пьют)
Жена: А мы тут в отпуск собрались. К морю.
Дед: Дело хорошее, сам давно собирался. Дача у же в печенках.
Жена: Ну так, это здорово! Объединим усилия — мужчины будут за рулём, женщины возьмут на себя кухню.
Бабка: Только внучек пусть будет со мной. Как и договаривались.
Муж (кидает взгляд на жену): Ах, у вас уже всё решено. Как всегда. Что же, остаётся выбрать маршрут.
Бабка: И забронировать мотели. Стара я спать в машине.
Муж: Это выйдет дороже. Но хорошо, едем на вашем минивэне, бензин пополам?
Дед: Само собой. Однако, через горы расход больше, да и вести трудно. Давай в  объезд.
Муж: Отпуск раз в году, пусть разница будет за мной. Красивые виды чего-то да стоят.
Дед: В объезд значительно дешевле, и машина не износится. А мотелей больше.
Жена: Ну что вы спорите, как в «Большой прогулке» с Брэдом Питом. Можно поехать в объезд, а вернуться через горы.
Бабка: В горах мало воздуха. Не с моим давлением. А Брэд Пит в «Большой прогулке» не играет.
Жена: А кто же там играет.
Бабка: Другой. Я все серии смотрела.
Жена: Кто другой?
Бабка: Не помню. Но не Брэд Пит.
Жена: Я всех актеров знаю. А уж Брэда Пита и подавно.
Муж: Да бросьте вы! Я согласен на разные маршруты, только к морю поедем через горы. Чтобы сразу дышать горным воздухом.
Бабка: Какой там воздух, одно кислородное голодание. Говорю как врач.
Жена: Мама, эти горы не такие высокие. Ты с Эверестом перепутала.
Входит перепачканный ребёнок.
Жена: Ты съел оба мороженых! Сегодня никакого телевизора — ты наказан!
Ребёнок плачет.
Бабка: Не смей кричать на ребёнка! Теперь уж ничего не поделаешь, лишь бы на здоровье.
Ребёнок: Мама меня всегда обижает! Бабушка, забери меня к себе.
Жена (ребёнку): Марш в свою комнату, потом разберёмся.
Бабка (ребёнку): Включи телевизор, там сейчас Африку показывают. Знаешь, что такое Африка?
Ребёнок кивает. Работает телевизор.
Дед: Ну вроде договорились — едем все на моём минивэне, туда через горы, обратно в объезд. Все согласны?
Бабка: Хватит играть в демократию, будто у женщины есть выбор. Подчиняюсь.
Жена: А обязательно было вворачивать про «мой» минивэн?
Дед (со смехом): Но он и правда мой. А по завещанию отойдёт вам.
Муж: Но зачем это каждый раз подчёркивать — машина, дача. Дочь, кстати, тоже твоя.
Дед: Ну просто сорвалось, какие могут быть счёты. Gens una sumus. Как говорили римляне — мы все одна семья. И выключите этот чёртов телевизор Сколько можно смотреть  макак — их и на улицах полно.
Жена: Папа, прекрати при ребёнке свои расистские высказывания!
Дед: Почему расистские? Кругом макаки — за банан дерутся а друг друга не слышат. (Смеётся, тыча в телевизор) Зато рекламу смотрят.
Бабка: Это ты про нас?
Дед: Да ну что ты!
Муж: Значит, про нас?
Дед: Нет, мы-то как раз договариваемся. Вон к морю собрались. Африканцам такое и не снилось — у них море в двух шагах, а они плавать не умеют.
Жена: Ну вот опять расизм!
Дед: Да я что ли все придумал, просто люблю правду.
Бабка: Все люди созданы по образу и подобию божьему.
Дед: Значит, и бог макака. Как мы.
Бабка: Да угомонись ты хоть на старости лет! При ребёнке богохульствуешь. Правильно мне мама говорила: не выходи за безбожника и проживёшь до ста лет. Как она, сердечная.
Дед: Ну что ты мне сорок лет тёщей тыкаешь. Умерла слабоумной, только и жила долго, потому что мозг атрофировался. Природе что нужно — размножаться, а это безмозглые лучше делают. Взять африканцев и нас, обременённых размышлениями. Нет, мозг лишний. Он столько затрат требует, а зачем? Вот у женщин мозг на сто граммов меньше, потому и живут дольше.
Бабка: Вес тут роли не играет. Говорю, как врач.
Дед: Ну-ну, расскажи нам. И какой ты врач — была нянечкой в детском саду.
Жена (деду): Мало того, что ты расист, так ещё и женофоб!
Дед: Проживи сорок лет с твоей матерью поневоле станешь.
Бабка: Вот, дочка, смотри, что я всю жизнь терпела.
Муж: Ну ты совсем разошёлся. Больше тебе не наливаем! Так когда мы выезжаем?
Дед: А когда вы планируете?
Жена: Да хоть завтра, мы уже в отпуске.
Бабка: Нет, завтра я записана ко врачу, вы же не хотите, чтобы меня в дороге прихватил радикулит.
Дед: И надо машину приготовить — карбюратор барахлит, да и покрышки лысые. К тому же на неделе собрание профсоюза.
Муж: Так ты же больше не работаешь.
Дед: Ну и что. Полвека на одном месте кое-что да значат. Без меня им не обойтись.
Жена: Папа, у нас отпуск две недели, мы не можем ждать.
Дед: И что вы от меня хотите? Пропустить собрание мне нельзя.
Жена: Может, дашь машину нам, а вы с мамой прилетите уже к морю?
Бабка (выключает телевизор): В кои-то веки собралась с внуком побыть. Может, вы поедете, а ребёнка оставите?
Ребёнок: Я хочу к бабушке!
Жена (бабке): Он не твоя собственность, не будь эгоисткой. Ему на каникулах  нужно увидеть море, а не сидеть на даче. Папа, так что насчёт машины?
Дед: Пойми меня правильно, но я без неё как без рук. И мать твою завтра везти  ко врачу, и после собрания придётся поездить по объектам.
Муж: Далось тебе это чёртово собрание! Да начальство обращает на вас внимание меньше, чем на пыль под колёсами.
Дед: Это может на тебя в твоём офисе, а я за полвека вес набрал!
Муж: Да брось ты! Какой вес у макаки — сам же говорил. Мы всё надеемся, планы строим: карьера, повышение зарплаты. А ничего не сбывается. У меня была мечта увидеть море, — так и она накрылась медным тазом.
Дед: Да что ты говоришь! Ладно я, закоренелый консерватор, считаю, что стаду нужен пастух, но ты же у нас убеждённый социалист, сторонник революционного мироустройства. По-твоему, все люди братья, и без чёртовых правительств сразу найдут общий язык... Ну что, нашли?
Муж: Дались тебе мои политические взгляды! Мы же обсуждаем семейные дела.
Дед: Причём демократично.
Муж: Не издевайся! Пусть ты прав тысячу раз. Хочешь быть главным — пожалуйста. Командуй хоть всю дорогу. Будь нашим рулевым, перстом указующим. Так что, может, передумаешь?
Дед: Да пойми, чудак-человек, я не макака и слово держу! Что у меня останется, кроме моего слова?
Жена: Папа, ну хоть раз в жизни обойдись без демагогии. Долг, работа, начальство. С детских лет слышу это. По-моему, ты просто прячешься за них. А всё проще простого. Твоя дочь хочет вырваться к морю. Разве она не заслужила этого? Твой единственный внук должен увидеть другую жизнь кроме бабушки и дачи. Всё уже обговорено — а ты упрямишься. Соглашайся, будет здорово!
Дед: Думаешь, моя душа не рвётся к морю? Да у меня крылья вырастают от одной мысли окунуться в тёплую, солёную воду, смыв копоть наших сереньких будней. Думаешь, я не хочу избавиться от нашей обезьяньей шерсти? Разве не вижу, что все ощущают эту шершавую шкуру?
Муж: Ну так уж и все.
Дед (не обращая внимания): Даже твоя мать мечтает о море. Мечтаешь, старушка?
Бабка: Уже нет. И с тобой никуда не поеду. Мало того, что дома терплю твои выходки, так ещё и в дороге. Ты же самодур, все нервы истреплешь.
Дед: Вот и получается, что к морю каждый добирается по-отдельности, как и живёт.
Муж: Побереги пафос для профсоюзного собрания. К чему лишние нервы? Впрочем, перед поездкой всегда так — но ещё сто раз помиримся. Давайте лучше обсудим, на сколько поедем к морю.
Жена: А я бы совсем туда перебралась. Надоело всё — и споры, и бесконечные стычки. А главное, невыносимо знать, что ничего не изменится. Ровным счётом ничего.
Бабка: Не гневи бога! У тебя муж, ребёнок.
Жена: Ребёнок вырастет, станет одним из нас. Таким же несчастным, потерянным. Только не говори: «Все так живут!», я это и без тебя знаю. А на старости скажут: «Ты сама во всём виновата, не решилась даже к морю перебраться!» Никуда я не поеду, расхотелось. Давайте снова торчать на даче.
Муж: Ну зачем ты так! Любое путешествие начинается с обсуждения, вот увидишь, всё ещё наладится.
Дед: Хорошо, хорошо, доченька. В конце концов, я не макака, чтобы жить по трафарету, подчиняясь инстинктам. Семья дороже. За пятьдесят лет один раз можно и плюнуть на профсоюз, скажусь больным. Поедем к морю, я согласен!
Жена: Это всего лишь слова, а нас не переделать. Из поездки ничего хорошего не выйдет. Только переругаемся. Лучше и не пробовать.
Дед: Но мы постараемся. Договоримся. Не макаки же — хомо сапиенсы.
Бабка: Да, доченька, спрячем на время свои коготки.
Муж: Вот и договорились, слава богу! Осталось решить, что брать с собой. Мы на всякий случай прихватим спальные мешки, сможем ночевать и в машине. Это дешевле. Кухонные приборы есть. Канистры с бензином. Провизию будем покупать по дороге. Я ничего не забыл?
Дед: Ещё день в запасе — вспомнишь. Завтра я отвезу старушку ко врачу. А вечером заедем к вам — отсюда и тронемся.
Муж (жмёт руку деду): Я рад. Честно говоря, даже не надеялся.
Жена: Мама, я тебя люблю!
Бабка: И я тебя, моя ненаглядная! Но мы пойдём — дорога дальняя, надо ещё собраться.
Ребёнок: Бабушка, бабушка, ты принесёшь ещё мороженого.
Бабка: Конечно, родной, если мама разрешит. Слушайся её, и получишь своё ванильное.
Родители уходят.
Муж (допивает бутылку): А он молодец, даже не верится. Настоящий мужик! Ему можно простить и расизм и сексизм. Хотя, думаю, это показное. И мать твоя героиня, учитывая его нелёгкий характер, прожить с ним сорок лет. Впрочем, их перебранка ничего не значит, нам бы так через сорок лет!
Жена: Да, родители у меня славные. С ними можно иметь дело. Сколько было разногласий, а договорились же в конце концов.
Муж: И заметь, довольно мирно. Торжество демократии в отдельно взятой семье.
Жена: Да, дорогой, в этом твоя заслуга. Ну что, начнём потихоньку собираться? Не забудь бритвенный прибор и на всякий случай возьми свой тёмный костюм — вдруг мы попадём на вечеринку.
Муж: На море они каждый вечер. И ты захвати своё декольтированное платье. Ты в нём очаровательна, все мужчины будут твои.
Жена: Но мне никто не нужен, кроме тебя. (Целует мужа) Как сердце бьётся — даже не верится, что скоро будем у моря.
Звонит телефон.
Жена: Да, папа. О, боже мой! В соседнем квартале? Что с мамой? Я сейчас же приеду! Ах, вас уже отпускают. Ну слава богу! Тогда утром загляну. Целуй маму! (Вешает трубку) Они попали в аварию, отделались испугом. Сейчас в больнице, откуда их скоро отпустят. Но машина разбита — отец собирается по дороге отдать её в ремонт. (Пауза) По крайней мере, он так говорит.
Муж: Вот именно, он так говорит.
Жена: На что ты намекаешь? Не смей его в чём-то подозревать!
Муж: Нет, дорогая, что ты. Значит, поездка отменяется. А навестить их он предлагает дома. Потом. Да, море теперь точно отменяется.
Жена: А при чём здесь они? Это ты во всём виноват! За столько лет не смог отвезти жену к морю!
Плачет.
Муж: Ну не плачь, может всё и к лучшему. Как думаешь, ещё не поздно взять тур на острова?

4 июля  2019 г.