Операция

 
 
Много лет назад неподалеку от меня  жила гнусная семейка, муж с женой, и мелкий пацаненок красоты необыкновенной. 
Один недостаток - имел нос слишком курносый.  
Такого смешного носа в жизни не видел! 
Сначала, ровный, затем, так круто изгибался, что дырочки  смотрели строго перпендикулярно телу. 
Это очень смешно, если встретишь такого на улице, а если в кафе и он сидит напротив, то полный трындец! 
Нос, как у поросенка пятачок, прямо на тебя смотрит.  
А в носу волосики рыженькие. 
Аппетит пропадает! 
А еще сильней пропадает, если у него насморк.  
Звали этого пацаненка Юра. 
Хороший, веселый парнишка из простой, среднестатистической семьи, мать проститутка, а отец бандит и пьяница.  
Так этот бандит  всегда ходил с побитой мордой, но, как говорят, повторенье - мать ученья. 
Так это не про него. 
Мало ему было! 
Постоянно добавляли, но бесполезно, дурак дураком. 
Ну понять можно, если морда здоровая, так нет, худющий, ручки тоненькие у меня другой орган потолще. 
 Постоянно его били, задиристый, как Жириновский. 
Очень любил поскандалить, 
Однажды крепко выпив, решил на меня наехать. 
Глаза сузил, кулаки сжал, и недобрым голосом, что-то начал выступать. 
   Я в жизни голос не повышал, и говорю ему спокойно. 
-Ты, тампакс с крылышками, видел мой наградной ПМ? 
Он оторопел, нет говорит, не видел! 
-А хочешь увидеть? 
-Ну вообще то можно! 
-Сейчас покажу, но это будет последнее, что ты увидишь на этом свете, если хоть одно слово нехорошее  от тебя услышу! 
Гена, так звали соседа, успокоился быстро, не проявил интереса к пистолету, и быстро исчез, то ли не совсем пьяный был, то ли жить хотелось. 
С тех пор старался мимо меня проскочить, да так,  чтобы я его не заметил. 
Однажды он с женой чего то выпили, да видно не того, померли, а им едва по сорок стукнуло. 
И как в поговорке, жили они недолго, и не счастливо, и умерли в один день, от водки!
А пацан их стал один жить в двушке, из-за курносого носа сильно стал переживать, на ночь бинтом привязывал к голове, вплотную прижав к верхней губе. 
Бесполезно! 
Как только снимал бинт, нос тут же разгибался, и смотрел в небо. 
Башковитый вырос, институт окончил строительный, причем ПГС, а там один сопромат всю душу измотает.  
Куда не пойдет, все на него оглядываются и невольно рот расплывается в улыбке.  
Чертовски красив был, но нос, сволочной, так ему жизнь портил, по-пьяне видать делали. 
Стал он нелюдимый, из дома никуда не выходил, носа стеснялся, от девок  шарахался. 
И как-то незаметно  сошлись мы с ним, причем очень сильно дружили, хотя он моложе меня на двадцать с лишним лет. 
После института в трест строительный устроился и года три мастером работал. 
Управляющий, друг мой хороший. 
Как то говорю ему, типа, почему на повышение не пускаешь? 
Ведь ему давно в прорабы надо! 
 -Знаешь Моисеевич, согласен, парень золото! 
Все сложные  расчеты только ему доверяю, но как его в прорабы?
 Прикинь, совещание, мало того, что фамилия у него, Членов, так и на нос, как посмотрят, так смех давит. 
Обстановка нерабочая! 
Тогда двадцать лет назад только начали хирурги людям носы менять, груди, жопы, члены увеличивать, ну и я, как авторитетный человек, договорился с хирургом нос Юрику вниз разогнуть 
Юрка, неописуемо обрадовался, тут же согласился на операцию, так ждал назначенного дня, что ни ел ни спал. 
И вот решающий день, не знаю, как они договаривались,
 но нос Юрику так изогнули, не ровным сделали, а как у орла, кончиком верхней губы касался. 
Я заплакал от смеха! 
Такого носа даже у бабы Яги не видел. 
Юра, тоже заплакал, причем в голос, как только увидел свой орлиный нос. 
-Ты же сам говорил, чтобы я согнул твой нос! 
-Я. имел в виду согнуть так, чтобы он стал ровным, как у Соломона Моисеевича! 
-Так бы и сказал! 
-Через неделю выровняю будет, как у Дубровского! 
Стыдно Юрику ходить на работу с загнутым носом, дома всю работу делал,
 с утра до ночи, производил расчеты, думаю, за весь трест пахал. 
И вот долгожданный день, операция длилась часа полтора, но бинты, не смотря на настойчивые просьбы, сняли только через неделю. 
Я, конечно пришел на это волнующее мероприятие. 
Размотали нос, а Юрик, боится смотреть в зеркало, на меня смотрит - ждет моей реакции. 
Просто невероятно!
 Один паршивый нос, а как  преобразил  человека! 
Красивое , интеллигентное лицо, и как-то вроде умом светится. 
Поразил меня Юркин нос! 
Все остались очень довольны. 
Два дня обмывали. 
 Вышел Юрик на работу не прошло и недели, как его перевели в прорабы. 
А девки просто с ума сходили по нему. 
Самое удивительное, что многие не узнавали его, думали новый красавец появился  
Со всех отделов приходили на него полюбоваться 
Теперь и он, не сидел дома спрятавшись от людей, а стал бродить по вечерам, загордился своим носом! 
Уверенность почувствовал 
А через полгода стал заместителем управляющего. 
Вот так! 
Выровнял  нос и поперла карьера! 
Вскоре он женился на дочери секретаря обкома. 
А к тридцати стал управляющим трестом,  сменив моего друга, ушедшего на пенсию. 
Развела нас судьба, перевели его в другой город, создавать строительный трест, больше десяти лет ничего не слышал о нем.  
Где ты, друг мой, Юрий Членов? 
А как говорят ученые и прочие шарлатаны,
 чтобы изменить судьбу, надо сменить имя, или перестать пить.  
Ничего этого не надо! 
 Нос надо разогнуть!