Про обиды. Меня поражает сколько времени и сил люди тратят на то, чтобы обижаться. Некоторые по долгу не разговаривают с близкими пережевывая мысленную жвачку и смакуя боль. Иногда такая «обиженная молчанка» длится годами. Спрашивается, откуда берется такое упорство, где взять столько убеждающих аргументов продолжать обижаться?
Во-первых обиду подпитывает чувство правоты и собственного превосходства – я хороший, а они ужасные.
А во-вторых, начав раскладывать обиды «по полочкам» легко выясняется любопытная вещь. У каждого человека есть чувства и переживания в здесь и сейчас, то есть реальное «Я», и есть мысленный образ самого себя.
Образ себя у «вечно обиженного», как правило, имеет весьма отдаленное отношение к нему реальному, он невероятно идеализированный. Так же у него в голове имеется устойчивый образ «обидчика», который еще дальше от реальных переживаний того человека, и нарочито обезображенный.
В итоге получается, что в отношения вступает не он сам, а тот, кем он себя считает, и не с тем, кто есть на самом деле, а с выдуманным образом другого.
В уме другого человека, скорее всего, происходит та же история. Вот и получается взаимодействие аж четырех созданных умами концептуальных личностей, в конечном итоге — мнимых. Поэтому совершенно не удивительно, что в этих псевдо-отношениях так много конфликтов.
Первый шаг по выходу из этого – вступить в контакт с реальностью в здесь и сейчас.
Пробираясь сквозь дебри ложных представлений к настоящим чувствам встреча с реальностью иногда напоминает ходьбу по канату над пропастью, ведь тут происходит встреча со своей Тенью, а не с Тенью другого.
Признавая правду о себе, проникая в свою боль, раскрывая свои тайны перед другими, мы делаемся уязвимыми, но и очевидными и понятными другим. В итоге доверие происходящему растет, а канат постепенно превращается в мостик, по которому можно ходить в обе стороны, приглашать в гости на огонёк своей души.
Контакт с собой реальным и уязвимость возникающая в результате, делает отношения прозрачнее и здоровее. Желание же обвинить и переделать другого, «сделать его лучше», всегда воспринимается, как тирания от которой хочется закрыться и сбежать.
Многие считают уязвимость слабостью, но уязвимый человек не слабый – он совершает подвиг. Только сильный человек может признать свое несовершенство перед тем, в чьих глазах хочет выглядеть превосходящим и совершенным.
Иногда доходит до смешного. Помню как-то на группе мы разбирали случай многолетней обиды женщины на своего отца. Будучи студенткой она приехала домой после успешной защиты диплома. Ей хотелось разделить радость с близкими, эта победа далась ей не легко.
Больше всего одобрения хотелось от отца. Но он довольно холодно, как ей показалось, отреагировал и поспешно «скрылся» в своем кабинете. Она смертельно обиделась на полтора десятка лет. Накрутила себя страшно. Отца в своей голове превратила в бездушного монстра.
После группы, когда ей наконец-то удалось пробраться к своим подлинным переживаниям, она оправилась к отцу и без свидетелей спросила его: «Папа, мне тогда так была нужна твоя поддержка! Почему ты ушел в кабинет, может что-то случилось?» Это был первый разговор за все годы, где не было обвинений в его адрес.
Отец, человек высокого статуса, привыкший «держать лицо» и имеющий о себе самом устойчивое представление что он «крутой», в тот день укрылся в кабинете, потому что был слишком взволнован. И иногда бывает так, что из-за сильных переживаний у человека начинается телесная реакция – расстройство желудка и понос.
Вот и получилось. Он не смог ей сказать о себе «такое», потому что ему было стыдно. А она не смогла подняться над своей гордыней и обидой и тихонько спросить: «папа, может что-то случилось?»
Да, смешно. И вместе с тем грустно, пятнадцать лет прошло, которые могли бы быть годами близости и тепла, если бы там появился мостик взаимной уязвимости.
#WedenskySchool #ЖивоеСлово #ОбОтношениях #КреативноеМышление #ОЛюбви 23/08/20
Картина художника Rafal Olbinski