Ты поверишь мне, если я скажу, что никогда не хотел этого? Что я никогда не желал такой жизни тебе и всем, кто меня окружает.
Это моя вина, мне с этим жить и каждый день, каждый вечер и каждую ночь напоминать себе об этом. Это мое проклятье. Или дар. Зависит от твоего обвинения, от того, как ты воспримешь это.
Даже если загнусь, даже если потеряюсь в каменных джунглях этого города. Но я надеюсь, что ты меня поймешь. Поймешь меня и сможешь простить. Хотя бы за то, что я всегда верил в тебе, верил твоему слову.
Слову, которое пишется тысячу лет. И которому верят и доверяют миллиарды людей.
Слово, которое является прямым доказательством твоей незыблемой доброты. Излей же на меня свою реку доброты.
Сможешь ли ты хоть когда-нибудь простить меня?
Если бы искупление можно было представить в виде кролика, бегущего от волка в сыром после дождя лесу, то кролик бы никогда не убежал. Кара всегда настигала бы его, при любом исходе, при любом стечении обстоятельств.
Это статистика. Еще одна вещь, в которую я верю так же, как верю в тебя.
Все, что изливается из моей души, находится здесь, в моей голове, всегда со мной. И мне стыдно вытягивать из себя это искупление.
Снова становится кроликом, снова бежать по мокрой почве от неизвестного. От того олицетворения хищника, от того метафоричного волка.
А он и делает, что ждет. И ждет постоянно, следя за каждым моим шагом.
Ты вырастил меня на своей книге. На своем слове. Я был убежден в том, что ты рядом. И всегда был благодарен тебе за это. Ведь больше никто не оставался в моей жизни так же долго, сколько в ней был ты. Спасибо тебе, друг. Вечная благодарность.
И когда падал лицом в грязь. И когда приходилось вставать. И ты всегда помогал мне. Всегда держал за руку, чтобы я снова не свалился в эту грязь, в эту лужу своей лжи. И наставлял на истинный путь.
Кому, как ни тебе, я могу доверять больше, чем самому себе? В кого, как ни в тебя, я могу верить всем сердцем, забывая про все страхи и свои слабости?
Ты показал мне, что это не так опасно и дико, как казалось на первый взгляд. Ты показал мне то, как ты видишь этот мир. И я ужаснулся. Я…
Я сошел с ума.
Не каждый способен перенести такое, но ты… ты терпишь это каждый день, каждый час, каждое мгновение, от тысячи людей. И все только и делают, что просят.
Это ты вырастил нас такими. Ты показал им, что так можно. Что так нужно. И им от этого лишь легче.
Ты показал нам, как должно быть проще. И мы это приняли. Это самое легкое. Просто принять. Просто утешиться напоминанием себе о том, что ты рядом.
И поверишь ли ты на самом деле, что я никогда не хотел этого? Я никогда не хотел, чтобы было проще. Я хотел всего лишь жить. Интегрируя все проблемы и трудности в свое сознание, чтобы становиться… лишь лучше. Лишь сильнее. Но ты не позволял мне этого. Ты решил быть рядом даже тогда, когда у меня начало все получаться и без твоей помощи. И ты ослаб. Я был нужен тебе, чтобы ты существовал. Чтобы ты был рядом.
Это был твой смысл жизни. Твой смысл… существования? Если не быть рядом, если не верить, что он чувствует, что ты рядом, то в чем еще может заключаться цель?
Может, ты и в нас влил эту цель? Этот план жизни. Всегда быть рядом. Быть рядом с тобой.
Наша вера притягивала нас друг к другу, но в итоге наши желания заставили наши пути разойтись. И теперь, когда тебя нет рядом, я хочу лишь сказать, что никогда не хотел этого.
Я всего лишь собирался стать тем, кем всегда мечтал стать. А для этого необходимы жертвы. И я пожертвовал своей верой.
Может быть, это и есть мой страх? Может быть, это и есть то, от чего ты меня оберегал всю мою жизнь?
Но иначе быть не могло. Иначе уже Я не видел смысла в СВОЕМ существовании. Я не видел тебя рядом, но знал, что ты здесь. И предпочел убедиться в том, что тебя попросту нет.
Ведь ты не отвечал. Было твое слово, но не ответ, который так был нужен нам. Который ты предпочел скрыть под своим плащом, под своими белоснежными крыльями.
И мой путь никогда не пересечется с твоим. Я сделал этот выбор, хоть я и не хотел тебе зла. Я сделал этот выбор, хоть это тебя и убило.
Если тебе станет легче – я знал, что так случится. Я знал, что убью тебя в своем сердце. Что удалю тебя из него, как некоторый вирус, который изничтожал мое сознание, который останавливал мой рассудок на полпути к цели. К СВОЕЙ цели.
Это необходимая жертва привела меня сюда. Снова к тебе. Когда смерть уже стоит у порога и стучится в мою дверь. Я снова здесь, и я раскаиваюсь.
Ведь больше смерти я боюсь только тебя. Только суда в твоем присутствии.
Хотя, знаешь… больше смерти я боялся собственной несостоятельности. Больше смерти я боялся только жизни.
Жизни с тобой.
И я здесь, чтобы сказать тебе об этом. Чтобы тебе напомнить об этом. Повторить то, что сказал еще очень давно, когда ты остановил меня от свершения небывалого в моей жизни. От свершения моей мечты.
Ведь ты не предпочитал отвечать мне. Ты предпочитал молча быть рядом и держать меня за руку, когда я падал в пропасть. В пропасть, где меня ждала удача, где меня ждала моя мечта, моя жизнь.
Больше смерти я боялся только находиться рядом с тобой. Быть твоей целью. И весь свой срок скрываться под перьями твоих белоснежных крыльев.
И я снова хочу сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что отпустил мою руку, когда я сказал тебе, что ненавижу тебя. Когда я сказал тебе, что лучше уж смерть пусть стучится ко мне в дверь, чем всю свою жизнь я буду закрывать глаза на лучший исход.
И теперь я ухожу от тебя. Это был мой последний визит к тебе. Ты меня так же забудешь, как и остальных, кто приходил к тебе и говорил с тобой. Как и тех, кто ПЫТАЛСЯ говорить с тобой.
И я надеюсь, что хоть когда-нибудь ты осмелишься ответить своему созданию.