Наталья (имя изменено) своей историей поделилась одна из первых. Я читала и у меня были мурашки... очень трогательно, глубоко.
Если честно у меня к каждой истории глубокое уважение, сочувствие, поддержка, я каждый раз переживаю вместе с героем и свою ситуацию.
Детство.. как бы я хотела иметь безмятежное детство. Мое детство прошло среди бутылок водки, многочисленных драк, оскорблений, мата. Мне очень больно возвращаться в прошлое, вспоминать и проживать все заново. Полгода назад я поняла, что все мои установки идут с детства и решила изучать темы вда, созависимость, потому что жить так больше не могу. Мне стыдно рассказывать об этом, но в 2,5 года меня бросила мама. Моя мама была алкоголичкой, и малолетний ребёнок, видимо, не входил в ее планы на жизнь. Бросила она меня обманом, сказав, что дедушка приехал с командировки и привёз мне подарки, и конечно же я побежала вверх по лестнице к нему, но когда мне открыла дверь бабушка и сказала, что дедушка не приехал ещё, я побежала вниз к маме, но ее уже не было. Я помню все до мельчайших деталей.. я помню как бежала по улице и кричала «мама», а за мной бежала бабушка босиком, которая поняла сразу, что мама больше не придёт. Чтобы меня не отправили в детский дом, бабушка с дедушкой взяли надо мной опекунство. Дедушка с бабушкой любили с регулярностью выпивать по несколько дней подряд. Я помню, как я не хотела возвращаться домой, когда мои друзья после прогулки шли домой, я бродила по улицам со слезами на глазах, мне было очень одиноко, я считала, что я никому не нужна, что все проблемы из-за меня. Когда я все-таки переступала порог квартиры слышала от пьяного деда «Ты вся в мать, такая же проститутка» я не могла им сказать правду, почему я так долго гуляла, что из-за того, что они пьют я не хочу идти домой, я могла их обидеть, а этого я не хотела. Мне всегда не хватало тепла, любви, заботы, да просто банально поговорить с ними, я никогда не делилась своими тревогами, переживаниями, радостью. Мои потребности они всегда исполняли, у меня не было проблем с деньгами, но душевности от них я не чувствовала.
Случалось и такое, что мне приходилось разнимать их драки, точнее бабушку защищать от разъярённого деда, который ее избивал очень сильно. После драки, мы закрывались с ней в другой комнате, я ее умоляла развестись, бросить пить, она давала мне обещание и засыпала, а я сидела, как охранник оберегала бабушку, боясь, что дедушка может снова избить ее, и ревела, ревела, ревела.
Мне всегда было стыдно говорить, что мои родители алкоголики, когда у них начинались «синие дни» мой дедушка частенько любил выглядывать в открытое окно и всех покрывать матом. Мне в те моменты просто хотелось провалиться сквозь землю, стыд, гнев, злость, обида были постоянно моими спутниками. Многочисленное мое враньё в школе, от которого самой становилось тошно, почему родители не пришли на собрание, на праздник, на соревнования. Что я только не придумывала, чтоб как-то защитить, оправдать моих родителей.
Но самое «веселое» наступало, когда приходили мои родственники, которые тоже любят изрядно выпить. Когда они напивались все, им всегда нужен был «козел отпущения» (единственное они не могли меня унижать при дедушке, они его все боялись, он не позволял им меня оскорблять, ведь оскорблять мог только он меня) и все всегда накидывались на меня, говорили, что я вырасту наркоманкой, шалавой, алкоголичкой, что я такая тварь, да как меня вообще Земля носит, что все беды из-за меня, все они меня ненавидели, презирали, я не понимала почему так? Ведь я всегда показывала себя с хорошей стороны, я «плясала под их дудку», я угождала им, лишь бы меня не обижали. В те моменты я убегала из дома, я ненавидела саму себя, я действительно считала, что я какой-то демон, которая портит жизнь хорошим людям. Сколько раз я хотела покончить жизнь самоубийством, один раз наглоталась таблеток, подруга вовремя вызвала скорую. Сейчас я думаю, не столько я хотела умереть, а столько, чтоб наконец то на меня обратили внимание. Отголоски моего детства изрядно попортили и мою взрослую жизнь.
Ведь я не знала, как бывает по другому. Первый мой мужчина бил меня 4 года, был вечно холодным, недоступным для меня, до сих пор не понимаю от куда я взяла силы разорвать эти отношения. Последующие отношения все как по сценарию холодный, замкнутый, бесчувственный, но уже без рукоприкладства. Я всегда думала, что своей любовью, заботой смогу исцелить их. Но всем понятно к чему это все приводит. У меня есть дети, они никогда меня не видели пьяной и никогда не увидят, я чувствую, что я им не додаю нежность, любовь, внимание, я очень стараюсь, не всегда все получается, но мое желание измениться преобладает, и я дальше буду стараться, я хочу любить себя в первую очередь и тогда я могу показать наконец-то детям что такое любовь и привить ее к себе.
Комментарии: зависимая семья формирует созависимую личность, созависимые отношения.
Это отношения, где фокус внимания весь направлен на партнера, хочется быть ещё лучше, красивее, успешнее, чтобы он заметил, оценил, полюбил так, как мечтается.
Это гипер забота, поел ли, попил, поглажены ли вещи, достаточно чисто в доме. Предугадывание его желаний, ожиданий, просьб. Огромный страх разочаровать, разозлить, сделать что-то не так. Хотя все время кажется, что делаешь что-то не так!
Страх выразить свои чувства, боясь быть отвергнутой, не понятой. Жизнь в ожидании, что скоро он меня оценит по достоинству.
Разгадка и путь к себе начинается с фокуса внимания на себя . А что я чувствую? А какая я? Что люблю и хочу я?
Я могу и имею право говорить о том, что не нравится и причиняет боль. Я люблю себя просто так. Я свободна и ты свободен.
В начале терапии рекомендую читать книгу для созависимых - Женщины, которые любят слишком сильно !