Мой самообман, или попытка очищения

Петр Непомнящий
В последнее время я  стал замечать, что не люблю людей. Если без масок, без вранья и без лукавства. Когда проникаешь в глубину души на уровне сердца, то слышишь в ответ. Мне по большому счету наплевать на всех.  Началось это, не сегодня, не сиюминутно и не сейчас. Неожиданно приходит время, когда начинаешь понимать. Твоя  персона никому собственно не нужна. Наконец, настало то время, когда с тебя взять нечего и ты не можешь никому ничего дать. Одинокий путник в пустыне одиночества.
Я сразу оговорюсь. С Богом у меня полнейшая идиллия, и от Него, я чувствую любовь и всяческую поддержку, усиленно Пытаюсь, чтобы она была взаимная, честная что ли. Порой у меня не получается, но после небольшого урока она вновь обретает новую силу. Хотя мне кажется, что я стал любить себя меньше чем Его.
Меня можно осуждать, перемывать кости, вспоминать безобразие мое, это право любого человека, у которого я заранее прошу прощение. Это покаяние скорей нужно мне, чем людям с чистыми сердцами и открытой душой. Мне необходимо, чтобы вновь запалить костер истинной, а не показной любви. Снять маску, надутого милосердия и льстивой скорби.
Почему я стал говорить о себе, а не о ком-то другом. О дяде Васе из третьего подъезда из соседской пятиэтажки или про знакомых моих друзей, которые друг друга терпеть не могут.  Два греха, которые я бы взвалил на себя, все равно не помогло  разобраться в этой проблеме. Зачем далеко ходить, когда у мня своих грехов , как головешек в тайге. После пожара.
Конечно, я даю себе отчет, что в мой адрес будет много негатива. Только ленивый оставит в покое  мою открытую душу.(Он просто не дочитает до конца). Некоторые будут сопереживать, как человеку без души. Не стоит, не нужно. Я Верю что Господь очистит ее и как в 50 –ом Псалме, Давида, «Омоет меня и паче снега обелит». Не вижу я нигде этой чистоты. Колоссальное количество людей ходит возле этой черты и боятся признаться, что сами себя обманывают. Опять пытаюсь скатиться в рамки судьи.
Вру, сам себе. Нахожу миллион причин, чтобы скрыть свое равнодушие и безразличие ко всему. Пытаюсь найти себе оправдания и не замечать свое безразличие или прикрываюсь масками добродетельности.
 Скажите мне, пожалуйста. На какой основе, на каком «сливочном масле», или вернее на каком топливе может воспылать истинный огонь любви? На обломках вранья и лицемерия, безразличия или боязни, что ты можешь обидеть человека? Вру в глаза. Вру за глаза и всегда по моим словам, делаю это от чистого сердца!
 От чистого сердца? Задаю вопрос и сразу понимаю, что у меня одни судилища от души происходят. Головой понимаю, что это грех, а нутро само выворачивается, пытается во лжи правду найти. Иду в церковь, каюсь и снова грешу. Где чистота мысли и логика такого поведения? Я не желаю, чтобы это была, очередная попытка покается, чтобы завтра писать очередное покаяние.
Вспоминая чувства влюбленности и конфетно-букетные периоды, встречающиеся в моей жизни. Эти сиюминутные вспышки влюблённости носили в большей степени платонический характер. Порой объект даже не подозревал эти чувства. Они были только моими и больше ничьи. Воспоминания будоражит воображение и наполняет душу  удивительными красками. Детской или юношеской наивностью. Чистая любовь остается всегда в твоем присутствии в том первородном состоянии , которая не сможет померкнуть никогда. Она как камертон, как лакмусовая бумажка непостижимой любви.  Вспомните, любая сказка заканчивается свадьбой и никогда первой брачной ночью.
Перечитывая «Первое послание к Коринфянам» Глава 12, стих 4. Любовь, долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордиться. 5. не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. 6. не радуется не правде, а сорадуется истине; 7. Все покрывает, всему верит, на все надеется, все переносит. 8. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратиться и языки умолкнут, и знание упраздниться.
Головой подписываюсь под каждым пунктом под каждым стихом и головой могу, каждый пункт, каждый стих примерить на себя и сказать это про меня и вновь буду врать.
 Да, мне хочется быть таким только без обмана, вранья и лукавства!

Сейчас на телевидение и по интернету появляется масса постов с  просьбами помочь деньгами в лечении умирающего ребенка? Конечно я вру, что судьба именно этого ребенка мне не безразлична. Для пущей убедительности я делаю сочувствующее лицо, Качаю головой и понимаю, что у меня нет денег, а их у меня в действительности нет. Ради успокоения души пересылаю это объявление подальше, другому добро деятелю, и тут же забываю случившееся.  Ура, моя одна рука не знает, что делает другая. Зачем я вру! Зачем я  сам себя обманываю, что спасаю чью то жизнь?
Что мне действительно жалко этого ребенка? Смотрю в себя и понимаю, мне все равно! Так же, как и наигранные просьбы матери. (По крайней мере, мне так кажется).
 Возьмем нищих стоящих у храма. Разве мне их действительно жалко и от чистоты своей душевной я раздаю монеты, Показывая свое милосердие. Зачем врать самому себе? Совершать показные телодвижения. Я сам был в этой ситуации, и мне было стыдно стаять на паперти, и заискивающим глазами смотреть людям в глаза. В место этого я заходил в храм, чтобы попросить помощи у Бога. Сейчас мне просто жалко этих людей из-за того, что они не могут сделать два шага и отдать свое сердце Самому великому помощнику , наставнику и хранителю твоей души.
 Жалко их не за того, что они оказались в таком положении. Обидно за эти два шага, которые необходимо сделать. Я говорю так, что ни разу не видел этих нуждающихся в стенах храма на службе. Они, как заштатные сотрудники приходят по воскресеньям. Надевают мученическую маску. Закрыв, очками отекшие глаза, возможно от стыда. Хотя даже через затемнённые стеклышки пролетают искорки проклятий. Слышен скрежет зубов на тех, кто не вносит свою лепту в их благополучие, очередной монеткой.