Новоселье решили отметить с размахом. Пригласили родственников, друзей и просто знакомых. В канун торжества, сделали генеральную уборку квартиры. Все сияло первозданной чистотой, зато все тело ныло от усталости, и мы сразу же отключились, как только добрались до спальни.
Вдруг, где-то в середине ночи, слышим (жили тогда на первом этаже) какой-то сильный взрыв на кухне, сопровождаемый звоном битого стекла. Мгновенно просыпаемся. Что это - война, теракт, погром? Дрожа всем своим существом, пробираюсь на кухню. Включаю свет и, о, ужас! Даже самые отчаянные вандалы постеснялись бы превратить нашу кухню в хлам битой утвари и стекла.
Мебель, стены, пол и потолок были покрыты пятнами вязкой светло коричневой патоки. На полу валялись разорванные жестяные банки из-под сгущенного молока.
Сзади тихо подкралась жена.
- Что это было? – спрашиваю ее.
- Торт, - отвечает жена, потупив свой взор.
--Какой, на хрен, торт? - спрашиваю.
- «Сюрприз» - отвечает. – Говорили, очень вкусный и, главное, мало затратный.
- Сейчас бесплатно с потолка будешь слизывать его останки, - срываюсь я.
Термическая обработка сгущенного молока, как одного из ингредиентов торта, без соблюдения жестких технологических рекомендаций, привела к кулинарной катастрофе. Слава богу, не к Чернобыльской!
- Физику учить надо было в школе, а не смотреть в окно и ждать рыцаря на белом коне,- продолжал я воспитательный процесс.
- Конь таки доковылял, но, к сожалению, без рыцаря.
Мы посмотрели друг на друга и затряслись в гомерическом хохоте.
До утра боролись с последствиями кулинарного бедствия. Хорошо, что еще оконные стекла остались целыми, а иллюзию бьющегося стекла создавала крышка кастрюли, которая под воздействием пара, вся дребезжа, пыталась предупредить нас о надвигающейся катастрофе.
В конце концов, кухня приобрела, если не первозданный, то достаточно сносный вид. Завершение спасательных работ решаю отметить давно не востребованной бутылкой шампанского. А тут такой случай! Выставил два фужера из баварского стекла, раскрываю коробку конфет, предназначенную для гостей. Не успеваю полностью расслабить проволочное крепление пробки, как она под огромным давлением вылетает из горловины бутылки, увлекая за собой практически все ее содержимое.
Клянусь, никто преднамеренно не выбирал траекторию полета пробки. Это она сама с огромной силой и точно в цель угодила в люстру, которая возмутилась столь коварному удару и в негодовании раскололась на мелкие кусочки.
Жидкость, некогда содержащаяся в бутылке, достигнув потолка, начала капельками стекать на пол, смешиваясь с осколками люстры.
Мы застыли в состоянии глубокого шока.
- Что это было?- наконец спрашивает жена.
- Шампанское, - отвечаю, пытаясь не смотреть ей в глаза.
- Какое, на фиг, шампанское?
-«Советское», - отвечаю. – Десять лет хранил в шкафу до особого случая.
- Да какое же это шампанское!? Шмурдяк какой-то! Химию учить надо было в школе, а не смотреть в окно в ожидании сказочной принцессы.
- Жаль только, что та принцесса в такую жабу превратилась.
Мы посмотрели друг на друга и зашлись в неудержимом хохоте.
С уборкой справились за несколько часов, хотя привести кухню в первозданный вид так и не удалось. Требовался капитальный ремонт, который мы решили отложить до следующего торжества.