Когда окончательно убедился, что никто меня не любит, я стал сам себе писать любовные письма, добившись такого мастерства, чтобы хотелось к ним вернуться и перечитать написанное заново. Ну просто как с цепи сорвался - одно за другим.
Складываю их треугольниками наподобие посланий с фронта и под матрац кладу, чтобы не смялись, не выбрасывать же их по прочтении.
Что может превзойти писанину для собственного удовольствия?!
Весёленькое занятие достойное идиота.
Но ничего не поделаешь, если мозгов на большее не хватает.
В таком случае обращаешься к наиболее доступным средствам общения, тем более, что на марки не приходится деньги тратить.
Не надо ни перед кем лебезить или расшибаться в коровью лепёшку, а потом счищать с себя эту гадость.
Договориться с собой раз плюнуть.
Сидишь себе в отапливаемой студии. Ветер в лицо не дует, и меняешь тему разговора чаще смирительных рубашек.
У меня их в шкафу, оставшихся после в бытность приютивших меня заведений, раз два и обчёлся.
Вы спросите, почему я выставляю свою сущность напоказ?
Ответ проще пареной репы.
Я - духовный эксгибиционист, а не какой-нибудь там ломака в жизни и в кино на заднем ряду.
В подворотне достоинство своё дамам трясогузкой представлять храбрости не хватает, да и простудиться боюсь - в полицейских участках из щелей дует.
А моделировать себя по кому-то воска не достаёт, не то бы к мадам Тюссо в музей попросился, но не сторожем, как некоторые, а центровой фигурой поближе к Мерелин Монро или на худой конец рядом с Элтон Джоном можно.
Так что приобретайте билеты в музей у меня заранее. Клянусь, не пожалеете.