АВТОБИОГРАФИЯ
Фредерик Кин
Я родился 28 марта 1856 года в Лондоне. По своей природе я был дитя гнева, как и другие, и уже по своим самым ранним воспоминаниям могу сказать, что я ходил по воле князя власти воздуха, духа, который сейчас действует в сынах противления. Таким образом, я жил и ходил во плотских похотях, исполняя желания плоти и помыслов. Я был наставлен со всяческим вниманием моими родителями, которые постоянно стремились наставить меня в том, как я должен идти. Тем не менее с ранней юности я пристрастился ко многим открытым грехам, и по мере того, как я рос, с годами росли и открытые проявления моей испорченной природы, и настолько отчаянной была моя вражда к Богу, что как нетерпеливый читатель всякого рода книг я готов был читать от корки до корки каждую, лишь бы она не содержала имя Божие.
В 1870 году мои родители эмигрировали в Канаду и ненадолго поселились в городе Монреале. Здесь я пошел работать в табачный магазин и познакомился с группой молодых людей, друзей моего работодателя. Если когда-либо было логово беззакония, то это было объединение этих молодых джентльменов (которых, без сомнения, многие считали примером для других), что собирались в гостиной, примыкавшей к магазину. Будучи всего лишь парнем и всегда готовым, будучи в плохой компании, излить всякую мерзость, я с большей готовностью принял их общение и быстро рос в пороке, и вскоре мог богохульствовать так же легко, как и все остальные, и старался превзойти всех остальных в грязных разговорах. О, какое зло я задумал и практиковал, когда самые члены моего тела были порабощены и с радостью уступали удовлетворению плоти и помыслов! Я не хочу говорить больше, потому что стыдно даже говорить о тех вещах, «которые мы делали тайно». Поскольку вы, Божьи люди, выкупленные Господом, я не должен даже писать много столь мрачных картин, но я говорю о чуде благодати. Часто я задавался вопросом, мог ли кто-нибудь из избранных Божьих в моем возрасте погрузиться так глубоко во все гнусности. О, как я жаждал быть свободным от всех ограничений, как я хотел, чтобы годы пролетели так, и чтобы я мог достичь зрелости! О каких чудовищных пороках я мечтал для себя, думая, что достигну их, какова бы ни была цена за это! Часто я ужасаюсь при одной мысли о том, кем я мог бы стать, если бы всемогущая и суверенная благодать не остановила меня. Так продолжалось до шестнадцати лет, когда предопределенное время приблизилось и Богу было угодно призвать меня по Своей благодати и открыть во мне Своего Сына Иисуса Христа. "Так решил вечный совет: всемогущая благодать, останови этого человека! Я чувствовал стрелы бедствия, и обнаружил, что у меня нет укрытия".
В первое воскресенье апреля 1871 года я отправился в Первый дом собраний баптистов в Монреале. Было еще рано, я сидел на скамье, созерцая все виды зла, которыми я намеревался побаловать себя на предстоящей неделе. Когда я пробавлялся этим занятием, проповедник раздал свой текст: «Не хвастайся завтрашним днем, потому что ты не знаешь, что может принести этот день" (Притч.27.1 KJV). В одно мгновение все мои замыслы были сорваны; все мои греховные предвкушения посыпались, и ужасы Всемогущего заставили меня испугаться. О том, что проповедник сказал в своей проповеди, у меня нет ни малейшего воспоминания, но в глубине души я слышал этот ужасный голос, снова и снова повторявший: «Не хвастайся завтрашним днем». Как я себя вел во время служения, я не знаю, но знаю, я чувствовал себя в самом аду. Весь день я страдал, и когда наступила ночь, мои проблемы усилились, я не осмелился заснуть, чтобы не проснуться в аду, потому что эти чудесные слова были посланы с сокрушительной силой моей бедной виновной душе: «Не хвастайся завтрашним днем».
Утро, наконец, рассвело, и я почувствовал небольшое облегчение, что я еще был жив на земле. Я пошел в свое прежнее сообщество и думал изгнать свои страхи в общении бесов, но я не мог смешаться с ними. Я боялся, что земля откроется и поглотит нас. Праведные требования святого закона Божьего сошли на меня, грех ожил, мои грехи уставились на меня, и я почувствовал, что на меня излилось ужасное проклятие Бога.
Я больше не мог вернуться к тому же изобилующему бунту с моими сообщниками; они же подумали, что это странно для меня, и сочли, что я болен. На самом деле я чувствовал, что подошел к последней черте и завтра же окажусь в аду. О, какая у твари есть сила избавить себя? В следующее воскресенье я пошел в здание той же модной церкви, ожидая услышать какое-то ужасное послание, потому что все, что я чувствовал в Библии, было против меня. Проповедник объявил свой текст: «Бог есть любовь». Я спрашивал себя - так ли это? Так загорелся маленький лучик надежды. Хотелось бы, чтобы это было так, но через мгновение все было разбито, потому что я чувствовал, что не может быть, чтобы Бог любил меня, и как я был расстроен! И все же, снова тихий, тихий голос сказал: «Бог есть любовь», когда моя вражда была убита, я почувствовал тягу к Богу, чтобы искать Господа, жаждущего Его милости. Я больше не мог сопротивляться.
Мое сердце начало ломаться, и из моих глаз текли слезы, и все время я чувствовал, что моя мерзость увеличилась в десять раз. О, как отвратительно было то, что я видел и чувствовал, как во мне горит злоба против Святого Израилева! Я счел, что Он был ужасным тираном. Почему Бог не мог оставить меня в покое? О, если бы я мог оторвать Его от трона, чтобы Бога не было или Он не был больше Богом! Хотя в своем злом сердце я думал об этом, но никакого утешения это мне не давало. О милосердии я почти не думал. Я чувствовал, что я был слишком мерзок; мои грехи слишком велики, поэтому Бог пришел, чтобы проклясть меня, погубить раз и навсегда. Всю эту неделю отчаяние и гнев охватывали меня. Воистину, «закон производит гнев». «Закон и ужасы только ожесточают, все это время они действуют одни".
Я склонил голову, чтобы скрыть свои эмоции от сидящих рядом, и излил свои вопли Богу, и впервые в жизни я помолился. Я провел остаток дня в тайне, потому что боялся позволить другим увидеть меня. О, какая печаль наполнила мою душу! Когда наступила ночь, я удалился в свою спальню, и горькие крики и слезы излили мою беду перед Всевышним. Я чувствовал, что Господь может прийти и спасти меня, или я должен быстро погибнуть в моей ужасной вине.
«Боже, будь милостив ко мне грешнику», - был мой пылкий крик. Тогда пришла мысль: «Я был так зол». Я только усиливаю свою вину, таким образом, самонадеянно прося пощады; но все же это сладкое заявление «Бог есть любовь» поддержало мою душу среди бурных волн бедствия и вырвало из моей погибающей души крик: «Помилуй меня, Господи, спаси меня, иначе я погибну». И таким образом, когда я взывал к Всемогущему Богу, передо мной предстало видение Иисуса на кресте. Я увидел Его, висящего на дереве в муках и крови, и голос, казалось, говорил мне: «Спасение в Моем дорогом Сыне». Затем, впервые, до меня дошло, что это путь Божьего спасения. Я действительно чувствовал свою нужду в Его спасении, потому что был полностью убежден, что не могу спасти себя сам. Я подумал, что Он так жалеет на меня, говоря в моем ушибленном грехом сердце: «Взгляни на Меня». Да, в моем сердце было открыто, что каким-то таинственным образом Иисус понес наши грехи в Своем теле на дереве. Он был поражен Богом и страдал. “ «За преступления моего народа Он был поражен». О, какое священное и ужасное зрелище, - увидеть распятого Христа, в то время как Святой Дух открывает в наших душах непостижимые глубины справедливости и благодати Иеговы, провозглашенные в искуплении, совершенном драгоценной Кровью Христа!.
Я находился таким образом у ног Распятого, с мучительным воплем, умоляя о прощении моих грехов, в жажде какого-то слова, какого-то взгляда, чтобы Он мог исцелить мои болезненные раны и спасти меня от моих грехов и страданий. И я заметил, сказал: «Я страдал за тебя. Я умер за тебя ». Немедленно мое бремя исчезло, и сладкая радость и мир потекли в мою душу, и я заплакал от радости. Да, я громко плакал в своем блаженстве. Это разбудило моего брата, который спал в комнате и потребовал, чтобы я перестал шуметь. Я пытался быть спокойным, но не мог. Я должен плакать и благословлять имя Господа, потому что Он вложил в мои уста новую песню, и я должен был петь ее. Тем не менее, видение страдающего Эммануила было раньше. О, как я любил Его! «Это было за преступления, которые я совершил: Он стонал на древе".
О, как сильно болело мое сердце за Него! Как я жалел и оплакивал Его, и каким убогим, мерзким грешником я себя чувствовал! Никогда до этого я не видел такой черноты, такой ужасности в грехе, и я чувствовал, что я самый мерзкий из рода человеческого. Каким бедным, мерзким грешником я себя представлял! Но Он сказал: «Я страдал за тебя, Я умер за тебя». Я плакал от радости, погруженный в удивление, любовь и хвалу. Таким образом, я провел ночь. Когда я завтракал утром, на меня как налетело облако, потому что я боялся мысли пойти в этот магазин на работу. Мое сердце поднялось к Господу, ожидая, что Он пойдет со мной и поддержит меня. Я избегал всяких сношений со своими бывшими друзьями, но они заметили, что я так изменился, и сочли, что я заболел, и удивились, что могло со мной случиться, что я больше не поддерживал их грязные разговоры и практики. Они так сильно давили на меня, чтобы узнать причину, по которой это случилось, и я рассказал им все, и предупредил их об ужасном состоянии, в котором они находились. При этом они высмеяли меня и разразились гоготом: «Посмотрите! У Фреда теперь религия!». И они начали рассказывать о своем опыте, о том, как они несколько раз приобретали религию, а затем избавились от нее, и что я скоро буду рад избавиться от своей. Я перестал разговаривать с ними. Искушения потворствовать моим бывшим мерзким практикам обрушились на меня с ужасной силой, так что я вздрогнул, потому что боялся, что мне не удастся начать все сначала. Я плакал день и ночь, чтобы Господь спас меня, потому что чувствовал, что у меня нет сил противостоять таким потокам искушений. Я прочитал несколько драгоценных моментов из Нового Завета, который я взял с собой в магазин, потому что у меня часто было свободное время для чтения. Каждую драгоценную вещь, которую я читал, я чувствовал как свою. Какие утешительные и славные вещи я обнаружил в Священном Писании, и удивительные вещи, которые я не понимал, но я чувствовал, что это все мое, потому что Иисус мой!
В начале мая 1871 года мои родители переехали из города Монреаля в Ингерсолл, Онтарио. Это мне очень понравилось, потому что я боялся продолжать жить в Монреале. Мы жили в Ингерсолле, но несколько недель назад, когда мы возвращались домой с проповеди в баптистском собрании, некоторые члены этой церкви пришли к нам и, когда они заговорили с моим отцом, они спросили, нравится ли ему проповедь. Отец сказал им, что она ему не нравится, ибо это лжеучение и просто неправда, что у человека есть остатки доброй воли. Эти люди боролись именно за это. Они говорили, что Христос умер, чтобы спасти весь мир, всех людей, и даже сейчас в аду тысячи людей, за которых умер Христос. Мой отец ответил, что это не может быть правдой, поскольку о Христе было написано, что «Он увидит страдания (в СП подвиг) Своей души и будет удовлетворен» (Ис. 53.11). Невозможно, чтобы кто-то из ближних Христа, за которых Он пролил Свою драгоценную кровь, чтобы выкупить их из могилы, искупить их от ада, из-за проклятия закона мог оказаться в аду. Как Он мог быть доволен, и проклясть их в аду? Нет, Он принес Себя в жертву за их грехи, и они были так дороги и драгоценны для Него, что за них Он пролил Свою драгоценную Кровь. Мой отец продолжал, что Христос умер, чтобы искупить Свой народ, Своих избранных, Церковь и только ее, а также утверждал, что Его избранные подвластны Его суверенной избирающей благодати, и они, когда угодно Богу, рождаются свыше, от Духа, призывающего Бога. Мой отец, борясь за правду против этого человека, повторял снова и снова: "Он увидит страдания Своей души и будет доволен". О, страдание Его души! Он был человеком скорби, знакомым с горем (в СП "Муж скорбей, изведавший болезни"). Он был изранен за наши преступления, изъязвлен за наши беззакония. Вся эта 53-я глава Исайи удивительно прекрасна. Каковы же страдания Его души! Его жертва избавила избранных из-под проклятия, чтобы представить Ему славную Церковь без пятна, порока или чего-либо подобного. Он видел страдания своей души и был доволен. Страдание Его души было не провалом, а вечным удовлетворением Иеговы, Отца, Сына и Святого Духа.
Когда мы приехали домой, мой отец взял Библию и начал читать мне ее, и все мои глупые высказывания против того, за что боролся мой отец, были оставлены, потому что я не мог воспротивиться Богу. Я был поражен, и тьма окутала меня. Я пошел к Господу со своей бедой и умолял Его научить меня, направить меня к истине и не позволить моим родителям сбить меня с пути. На следующее утро, как только я оделся, я взял Библию и обратился к некоторым текстам, которые отец прочитал мне; потому что я чувствовал, что он, несомненно, прочитал их неправильно; но там было учение: «Избранным по предузнанию Бога Отца через освящение Духом, послушание и окропление кровью Иисуса Христа: благодать и мир вам да умножатся" (1 Пет.1.2 KJV). Я был очень обеспокоен. Эта доктрина, казалось, изменила для меня лицо Бога, или, скорее, у меня появились недобрые мысли о моем Боге. Тем не менее я не мог найти покоя. Я должен был знать, является ли это учение правдой или нет. Поэтому, каждый вечер, возвращаясь домой с работы, я читал Библию и с большой тревогой просил Господа научить меня. Мои родители, видя, как я изучаю Слово, ничего не сказали мне. Через несколько дней я был поражен, но полностью убежден в том, что у Иеговы есть люди в соответствии с Его вечным избранием их во Христе Иисусе, что они должны быть святыми и без вины перед Ним в любви (Еф. 1.4). Очень скоро я был приведен к тому, что я увидел в них красоту и славу, и тогда я действительно был обеспокоен, потому что чувствовал, что если я не один из избранных Богом, я потерян, и все, что я испытал, напрасно. О, такие искушения порой возникают и бросают туда-сюда! Враг сказал мне, что я был слишком мерзок, я зашел слишком далеко. Я действительно чувствовал, что не претендую на Бога, и все же время от времени я чувствовал, что моя единственная надежда была в этом «Избрании благодати», потому что я был так недостоин. Я был уверен, что в последнее время я знал о доброте и любви Бога, моего Спасителя, из-за Его вечной радости со мной во Христе Иисусе, что Он избрал меня для спасения; но я готов был снова погрузиться в пучину ужаса. Таким образом, я постоянно впадал в горечь и вопли к Господу, умоляя Его открыть мне, принадлежу я Ему или нет. Наконец Господь ответил на мои вопли, и я узнал, что действительно избран Им (Рим.11.5). Ибо Утешитель, Святой Дух, произнес в моей душе милостивые слова: «Да, Я любил тебя вечной любовью, поэтому с любящей добротой обратился к тебе" (Иер.31.3 KJV).
«О, чудесная милость и таинственная глубина, я был найден в вечном замысле Бога; Его суверенная любовь, Его милость и глубокий замысел каким-то таинственным образом включили меня". Тогда мое сердце подпрыгнуло от радости, и я восхвалял Господа радостными устами. "Как счастливы избранные, которые видят, на что пошел Господь ради их спасения! Вечно любимые в Иисусе, поддерживаемые Твоей силой, мы можем жить".
Итак, вот набросок милостивых отношений Господа со мной для тех, кто, я верю, избран благодатью, и в будущем, если Господь позволит, я буду писать по вопросам, касающимся моего служения в Евангелии Христа.
О МОЕЙ БАБУШКЕ
Фредерик Кин
Миссис Мейбл Берри.
Дорогая сестра во Христе Иисусе!
Ваше приветственное письмо пришло несколько дней назад, и когда я прочитал о превратностях вашей души в тех делах, которые касаются Спасителя, и о нашей вечной жизни в Нем, я сказал себе: то же самое, насколько я знаю, часто повторялось в моей жизни с тех пор, как я познал Господа. Я размышлял над вашим письмом, и среди этих размышлений всплыли воспоминания об опыте моего детства и юности. Да, мои сладкие и священные размышления были о моей дорогой бабушке, матери моей матери. Ее звали Ребекка Хьюитт, и она была настоящей матерью в Израиле.
Я испытывал надежду на то, что мои грехи были прощены, и что я был оправдан в крови Иисуса, дорогого Агнца Божьего, но через несколько месяцев я получил письмо от моей бабушки. Я был ее старшим внуком. В этом письме она рассказывала мне об опыте бедного грешника, который был призван благодатью, об Иисусе Христе Распятом, и спрашивала меня: «Знаешь ли ты что-нибудь об этих вещах?». Я написал ей ответ, когда начал испытывать, что Иисус драгоценен. Я получил любящее, ободряющее письмо в ответ на мое. Дедушка умер вскоре после этого. Они тогда жили в Лондоне. Мои родители написали бабушке и просили ее приехать в Америку и жить с ними. Она приехала, как только смогла распорядиться тем, что имела, и у нее почти ничего не было, ибо они с дедом были очень бедны. Как я был рад ее видеть! Я не видел ее два или три года, и она была рада меня видеть. Я не думаю, что она была в нашем доме более получаса, когда она начала говорить со мной о делах Иисуса Христа. И в разговоре она упомянула, что церкви в Англии, Строгие и Частные баптистские церкви и все истинные проповедники Евангелия Христа были супралапсарианами. Я подумал: что бабушка имеет в виду, употребляя это длинное слово? Я полагаю, что бабушка увидела озадаченное выражение моего лица, поскольку она сразу же со всей поучительной простотой начала рассказывать мне учение о вечном избрании Иеговой Своего народа, Его Церкви, Его Невесты в Иисусе перед основанием мира. Супралапсарий рассматривает избрание благодати как часть Божьего прощения грехов в соответствии с богатством Его благодати (Еф. 1.3-7). Наш Господь Иисус Христос обладал Своими людьми, Его народом, Своей супругой до ее отступничества, иначе Он не смог бы ее искупить. Христос возлюбил нас и отдал Себя за нас в жертву и приятное благоухание Богу. Таким образом, избрание Иеговой Своего народа до основания мира провозглашено в Священных Писаниях, и только в этом супралапсарианском провозглашении Писания о избрании благодатью во Христе Иисусе мы находим источник и основание искупления.
Что ж, когда бабушка дала мне представление об избрании и выкупе Церкви, я обнаружил, что уже был супралапсарием. Ибо Господь, так глубоко во мне действовавший, почти год как научил меня тому, что я видел в свидетельствах Священных Писаний. Бог избрал Своих людей не таким образом, чтобы просто созерцать их падение, а потом избрать их, оставив остальных, в прошлом тоже избранных. Получается, что нужно заведомо быть уже падшим и виновным, чтобы быть спасенным Божественной милостью как средством от существующего зла. Во всем этом, я повторяю, не будет искупления. Ибо когда мы впали в грех, мы попали под проклятие закона. Когда Церковь отступила, Христос не сказал: я дам Ей развод, изгоню ее и возьму другую жену. Нет, никогда! Но Он настолько любил Церковь, что отдал Себя за нее, чтобы Он мог очистить ее омовением водой Слова и представить Себе Славную Церковь, в которой нет ни пятна, ни морщин, ни чего-либо подобного; но она должна быть святой и непорочной. "Христос искупил нас от проклятия закона, будучи проклятым за нас, потому что написано: проклят всякий, висящий на дереве".
Некоторое время после этого у меня было очень плохое здоровье. Мне было так плохо, я едва мог ползти по дому, подниматься и спускаться по лестнице. Тогда мне было 16-17 лет, Однажды утром, по обычаю, я встал на колени у кровати, чтобы помолиться Господу, но почему-то я почувствовал, что «Господь отвергает мою молитву» (Плач 3. 8 KJV). Как будто я молился за глухой стеной. Пока я завтракал, я подумал: что это может значить? Я снова пойду наверх и расскажу об этом Господу. Я поднялся и упал на колени и обнаружил, что ничего не могу сказать. Я вздохнул и застонал, и это было все, что я мог сделать.. Однажды я был в своей спальне в скорби души, моя бабушка проходила мимо двери и сказала: «В чем дело?». Я сказал: «Ничего страшного». Затем я запер дверь, так как думал, что бабушка войдет в комнату, если она услышит меня. Я бросился на свою постель в душевной муке. Через несколько минут бабушка подошла к двери моей спальни и, обнаружив, что она заперта, сказала: «Пусти меня, тут что-то не так». Я впустил ее, и она села на край кровати со мной, обняла меня (потому что я был в слезах) и попросила рассказать ей, в чем дело: "Что случилось, дитя мое?". Я сказал ей, что Господь оставил меня, Он удалил меня и т.д. «О, нет! - ответила бабушка; и среди других святых и милостивых вещей она сказала: «Господь просто скрывает Своё лицо" (Пс.88.14 KJV). И со всей нежностью и наставлением она говорила со мной о том, что в Священных Писаниях говорится о Его народе, когда Господь, Бог его, скрывает Свой лик.
Это состояние моей души продолжалось около двух недель, и каждый день бабушка спрашивала меня, как у меня дела, и очень любезно разговаривала со мной, пока я размышлял о нищете своей души. Однажды утром, вместо того, чтобы, как обычно, спросить меня, как я поживаю, она сказала: «Хорошо, чтобы муж носил иго в юности». Я подумал, что это очень недобрые слова. Бабушка отвернулась от меня. Что мне было делать? Я подумал, что я действительно в плачевном состоянии. Что мне было делать? В мое сердце закралась жалость к себе: никто меня не жалеет, если сам себя не пожалею. Но потом я обнаружил, что ошибся в отношении бабушки. Я обнаружил, что вместо того, чтобы обратиться за облегчением к Господу, я смотрел на нее как на источник моих утешений, и она подумала, что для меня нехорошо все время быть у нее на коленях (Ис.68.12). Значит, образно говоря, она подумала, что мне нужна хорошая трепка как капризному великовозрастному ребенку. Моя бабушка была мудрой матерью. Она сказала мне, что мне должно быть стыдно за свое неверие. Она советовала мне, обличала, упрекала меня, побуждала меня идти к Господу и открывать Ему все мои беды. Скажите же Ему, как вы были невнимательны ко многим превосходным великим и драгоценным обещаниям, которые вы получили от Его уст, когда в прежние времена Он заставлял вас надеяться. Скажите Господу о своем неверии, ибо вы можете верить только согласно действию Его могущественной силы. Молитесь Господу, чтобы Он дал вам веру, потому что вера - это дар Божий. Вы думаете, что Господь скуп? Какой позор для вас, чтобы иметь такие плохие мысли о вашем милостивом Господе! О, бабушка не зря упрекнула меня! Неужели слово Господа тщетно? Он нарушил свои обещания? Попросите Его простить ваше недоверие. Просите, и вы получите, ищите, и вы найдете; стучите, и вам откроют. Да, продолжай стучать, мой дорогой мальчик - так моя дорогая бабушка подталкивала меня, с любовью советовала и все время наставляла меня в учении. Бог не может лгать, потому что Его обетования так же неизменны, как и Он Сам. «Я Господь, я не изменяюсь, поэтому вы, сыновья Иакова, не уничтожились".
Так, сестра Берри, я мог бы продолжать рассказывать, как немало лет спустя, когда я уже был проповедником Евангелия Христа, насколько она была дружелюбной, в Божьей вечной истине, когда я был в ее обществе. Возможно, вы думаете, что это странное письмо; Признаюсь, это так, но это все, что я должен написать сейчас.
Верю, ваш брат в нашем дивном Господе Иисусе Христе, Фредерик Кин
Перевод (С) Inquisitor Eisenhorn