Олег Ильич осторожно ступил в прохладный сумрак массажных покоев. Его передали девушке с именем Квин, как гласила вышивка на её фирменном жёлтом платьице. Милая таечка лет 25-35. Увы, более точную ориентировку Олег Ильич, опытный мент, дать не мог. Его интуиция, логика и жизненный опыт опирались лишь на славянские рожи. Ну, и татарские. Ну, и кавказские конечно. А с этими тайцами, он заметил, что-то не то. Все они неопределённого возраста, рода занятий, места прописки, и что самое чудовищное для Олега Ильича – неопределённого пола в ряде случаев.
Квин провела его в зал и указала на среднюю кушетку из трёх. Крайние уже были заняты двумя мужчинами. Секции разделялись шторками, но сейчас, с торца Олег Ильич, скидывая с себя шорты и футболку, видел обоих мужчин, а те взаимно бросили по взгляду на него, на нового посетителя.
Тщательно маскируя звук «р», Олег Ильич вежливо, но испытующе поздоровался: Гуд монин! Крайний правый мужчина, над телом которого трудилась тайка-старуха, дружелюбно отозвался: Гутн могн! Гуда звете, оде?
Похоже, этот немец чего-то спросил, но интерес к нему у Олега Ильича пропал в первую же секунду после того, как с крайней левой кушетки отозвался второй мужчина: Гуд Морнинг!
Гуд, мать его, мор-р-нинг.
Они внимательно посмотрели друг на друга. Всего пару секунд, которых хватило, чтобы Олег Ильич признал в соседе соотечественника. Сосед тоже догадался, что новый посетитель - русский, и что этот русский догадался, что он, сосед, тоже русский.
По негласной врождённой договорённости всех русских туристов они решили делать вид, что не заметили друг друга. И всё же, прежде чем пройти к своей кушетке спасительно огороженной шторками, Олег Ильич демонстративно и даже угрожающе повернулся спиной к обнаруженному земляку. Во всю эту спину красовались купола Святоиверского Чудотворного Знамения Часовенного Собора. Ну, или как-то так, Олег Ильич точно не запомнил.
Тот русский промолчал, а вот его массажистка, ещё одна молодая таечка лет 25-35 с именем Мун, увидев купола, произнесла некий невнятно-восторженный звук.
Наконец, Олег Ильич блаженно растекся на кушетке. Милая Квин прощупала мясо его спины и почему-то приступила к самым больным местам. Либо угадала там отложение солей, либо попросту решила, что массировать нужно точки, обозначенные крестиком. То есть православными крестами, венчающими купола татуировки.
Олег Ильич терпел, но ненависть Квин к православию, никак не утихала. Тогда он тоже не выдержал и сплющенным об кушетку ртом сказал по-русски: мне бы лёгкий массаж спины, пожалуйста! Квин никак не среагировала, не вызвала переводчика, не извинилась и не успокоилась. Олегу Ильичу пришлось повторить громче и требовательней: Лёгкий! Говорю! Массаж!
Милая Квин испуганно замерла, прощебетала что-то вопросительное и сунула под нос Олегу Ильичу какой-то пахучий бутылёк. Теперь уже Олег Ильич не знал, как реагировать. Повисла неуютная пауза. Левая шторка отодвинулась и тот, второй русский, гуд-мать-его-морнинг, пояснил:
- Она думает, что вы просите массаж с маслом. А вам, видимо, больно, и вы хотите заказать лёгкий массаж спины?
- Так точно.
- То есть: лайт мэсэж оф зе бэк?
- Так точно.
- Мадам, плиз, ду за лайт мэсэж оф зе бэк фор май френд.
- О-о! – Облегчённо протянула милая Квин, обменялась хихиканьем с милой Мун и они синхронно приступили к «лайт мэсэжу» своих клиентов.
Шторка осталась открытой. Олег Ильич поблагодарил земляка, но тот продолжал с интересом смотреть в упор, представился:
- Анохин Олег Петрович, Нижнеречинск, это в Сибири.
- А! Ещё и тёзка? Иванов Олег Ильич, Верхегорск, это на Урале.
- Олег Ильич, позвольте вопрос? Я ещё по выправке вашей заподозрил, а потом ещё и по говору – «так точно» - вы из какого ведомства?
Олег Ильич похолодел. Это то, чего он так боялся здесь все первые три дня отпуска, и чего будет бояться оставшиеся девять дней. У него были мысленные заготовки для подобного разговора, однако сейчас, в этой обстановке, расслабленный, в одних трусах, в ароматах орхидей, с милой тайкой верхом на его жопе – Олег Ильич растерялся. Олег Петрович понял это и пришёл на выручку. Сказал шёпотом:
- Да вы не пугайтесь, я и сам – Здравия желаю, полковник Анохин, областной главк ГУФСИН!
Олег Ильич продолжал хлопать глазами, часто – в такт своему сердцу. Он бывалый мент, и знает, как раскалывают преступников. Вот ровно так: якобы случайная встреча, якобы общие интересы, и даже звание такое же, как у него! Не дождавшись ответа сосед обиделся:
- Ну, как хотите. Только я вас сразу раскусил. И татуха ваша – партак бессмысленный. Купола липовые. Я-то на зонах всяких мастеров видел. Иконы, право слово! И каждая – со смыслом. А у вас, Олег Ильич, халтура на спине. Школьник делал. Куполов не счесть, и все с крестами – будто вы десять сроков от звонка до звонка. А рожа-то ментовская! Лучше вам не палиться с такой-то спиной. Серьёзного человека на пляже или в бане встретите – ответ держать придётся.
Олег Ильич догадывался, что юный хипстер из городского тату-салона набил ему что попало. Однако до этой поры Святоиверский- чего-то-там-Собор на его спине видела только супруга. Ей нравилось. Это, собственно её идея и была. И сейчас он решился на камин-аут, представился:
- Потехин Олег Ильич, полковник главка МВД по области. Про купола жена придумала. Говорит – так никто даже не сунется и уж тем более не подумает, что у меня погоны.
- Понятно. Хорошая, в общем-то, идея. Только исполнение – дрянь. Будете в наших краях, могу посоветовать нормального кольщика, из красных. Постойте, полковник, так вы Потехин или Иванов?
- По загранпаспорту Иванов, частный предприниматель. По-настоящему, Потехин, российский мент.
- А! Вот как это у вас в МВД! Для выезда за границу паспорта подделываете? Логично, да.
- А вы тут как?
- Через Вьетнам. Он ведь в списке разрешённых. Едешь туда, ставишь отметку на границе и сразу на автобусе – в Тайланд. Через дырку, так сказать, в заборе. За наши деньги любые удовольствия. Кстати, недорого.
- Это как же? Прям организованные туры?
- Теперь уже да. Кого только со мной в том автобусе не было: менты, ракетчики, пожарные, прокурорские, комитетчики, гвардейцы, эмчээсники. У них даже гражданским теперь выезд запретили!
- Идиотизм! У меня, представьте, тесть: уже на пенсии давно, даже не по выслуге – старик под семьдесят, а не пускают!
- Да ну? Пять лет же отсечка? И то – овэшникам или эмщикам. А его-то за что?
- Пять лет с момента посещения спецбиблиотеки! Он-то, старый хрыч, не знал. Ходил по-прежнему в эту сраную библиотеку. Почитать, видите ли, любит. У вас не так?
- Да хрен его знает, как у нас. Первое время пытались разобраться, но правила туда-сюда меняют. На один год Египет откроют, Турцию закроют. На другой год наоборот. И всё в последний момент узнаёшь, путёвку планировать бессмысленно. Причём, хочешь официально – согласуй рапорт с оэсбэшниками. А те тоже ни в зуб ногой, за приказами с обновлениями не успевают, им проще отказать на всякий случай, чтоб самим не подставляться. Вот и плюнул давно на официальный путь. Уже который год нелегалом чалюсь.
- Знал бы раньше! Мы-то с женой, чин по чину, по разрешённым странам ездили. Пока от списка совсем ничего не осталось. Туркмения-Абхазия? Увольте! Куба-Китай? Разоришься! Крым-Кисловодск? Надоело! Там сезон только летом, весь наш главк в это лето уместиться пытается. И ради чего – чтобы на своих же сослуживцев там пялиться? Ни моря нормального, ни кухни, ни экзотики!
В пылу разговора Олег Ильич и Олег Петрович норовили улечься на бока, чтоб вести разговор, лицом к лицу, как нормальные русские мужики. Но милая Квин и не менее милая Мун настойчиво возвращали русских мужиков в исходное положение. Полковник Анохин обратил на это внимание, подмигнул коллеге:
- Экзотика – да, только здесь. Ты как насчёт тёлочек?
Олег Ильич сперва труханул, что вопрос задан вслух прямо при массажистках, постороннем немце и при живой жене в соседнем бутике. Однако вспомнил, что по-русски здесь никто кроме них понимает, а жена не услышит его фантазий:
- Да я по тёлочкам нормально. Вот, присматриваюсь. Жена-то всё равно по бутикам и салонам пропадает, мне-то чего зря время терять?
- Присматриваешься, значит? К этим? Олег Ильич, ты в Тайланде первый раз, и вот тебе мой добрый совет. Если тебе приглянулась таечка, то, скорее всего, земеля, это таец! Но ты не теряйся, у них это нормально. Да и такие персонажи, в общем-то, тоже ничего. Я тебе по опыту говорю, как полковник полковнику.
- Скажешь! Что я, не отличу что ли бабу от мужика?
- Неа. Олег Ильич, вот ты не видишь, а прямо сейчас на тебе сидит баба с кадыком.
Олег Ильич хохотнул. Ясно же, что гуфсиновец издевается – знает, что лёжа на животе повернуть голову на милую Квин невозможно. Если только сбросить её с себя и вскочить на ноги. Наверное, на это и рассчитывает шутник Анохин. И всё же Олег Ильич в качестве заменителя посмотрел на массажистку Анохина, на милую Мун.
Он увидел кадык.
А ещё – Мун поймала его взгляд, будто бы поняла, о чём идёт речь. Улыбка стёрлась с её лица, она посмотрела на Квин и кивнула. Тут произошло странное: обе массажистки потянулись к тумбочкам, достали оттуда, что-то бренчащее и в следующую секунду стянули руки своих клиентов наручниками.
- Э! Э! Э!
- Какого чёрта! Воц гоин он?
Грузные Потехин и Анохин извивались как гусеницы на своих кушетках, однако не такие уж большие массажистки весьма уверенно удерживали полковников на месте. Наконец, Олег Ильич увидел перед собой распахнутое удостоверение и услышал над собой неприятный голос:
- Майор Королёв, ФСБ России! Вы задержаны за нарушение правил пересечения российской границы!
Потехин не мог поверить своим глазам. На эфэсбэшных корочках была вклеена фотография некоего Королёва Артёма Бахрамовича, наполовину бурята, калмыка или какого-то якута. Милая Квин – не больше, чем Королёв? Всё это время эфэсбэшник, замаскированный под гражданку Тайланда, делал ему лёгкий массаж спины?
Анохин в свою очередь, увидел корочки некоего Лунёва Марата Рашидовича, такого же полукровки-майора ФСБ России. Их показывала всё ещё милая Мун, но с уже не столь милым низким хриплым голосом:
- Ваши признания записаны на диктофон. Вы задержаны с поличным за нарушение режима перемещения сотрудников правоохранительных органов РФ и статьи 24 Федерального закона «О государственной тайне». А у вас, полковник Потехин, ещё и подделка документов. Это какая статья, не напомните?
Потехин и Анохин потеряли дар речи. Это что же – эфэсбэшники работают тут под прикрытием, ловят российских силовиков, нелегально отдыхающих на территории потенциального противника? Как же это мы прокололись, не заметили, что Квин – это Королёв, а Мун – это Лунёв? И ведь название у массажного салона было странное – Элефант, прям как у Штирлица. Ох уж эти чекисты-затейники. Отпуск, карьера и нормальная жизнь закончены.
Внезапно распахнулась шторка третьей кушетки. Все оглянулись туда. На первый взгляд могло показаться, что немец со старухой-массажисткой занимаются чем-то неприличным, но нет: старуха сидела на коленях немца и массировала ему бёдра. А вот немец с интересом разглядывал русских. Может, ему было непонятно, почему массажистки надели наручники на клиентов? Может, ему было завидно, что ему досталась старуха, не способная на такие же ролевые игры? Всё прояснилось, как только немец раскрыл рот, и сказал на чистом русском:
- Отставить! Я – генерал Волков из центрального аппарата Федеральной службы безопасности. Майор Лунёв и майор Королёв? Вы откуда такие?
Этот новый русскоязычный персонаж не показывал удостоверения, но по голосу, взгляду, интонации, или по каким-то иным совершенно секретным кодам – Лунёв и Королёв осознали ситуацию, вскочили по струнке и стали поправлять на себе платья.
- Дальневосточное территориальное управление, товарищ генерал!
- Это который генерал Янко что ли? Это он такую самодеятельность устроил?
- Никак нет, товарищ генерал! Спецоперация инициирована по линии УСБ, совместно с ОРУ, ПС и УСМ.
- Вы про письмо четырнадцать-дробь-четыре? От ноября прошлого года? Идиот ваш Янко. Там русским по белому: «усилить контроль при пересечении границы». И всё! Если на границе не поймали – нечего за границу лезть! Вы тут что, реально массажистками работаете? И давно? И многих поймали? Может, вы и другие услуги оказываете на основании приказа «опять-дробь-двадцать-пять»? Вы же ничуть не лучше Потехина с Анохиным. У них свои схемы выезда, а у вас такая же, но своя – типа работа, ёптить, под прикрытием! Прохлаждаетесь тут! Это ж надо додуматься! Платья нацепили, верхом на мужиков уселись, службу несут! Да я вас, трансвеститов в погонах, всех под статью отправлю! И Янко вашего со всем аппаратом!
Генерал Волков, распаляясь, поднялся корпусом: ноги его оставались лежать на кушетке, а на коленях продолжала сидеть старуха-массажистка. Они оказались лицом к лицу, и только сейчас генерал обратил на неё внимание. Старуха смотрела на него осмысленным взглядом. В этом взгляде читались презрение, превосходство и Уголовный кодекс Российской Федерации. На вышитой бирке старухиного платья было написано «Йан-Ко».