(Введение)
Было ли имя мальчика Бобби Худа настоящим или являлось аватарой –
не известно.
Как не смолкает до сей поры и спор:
а был ли, собственно, сам-то мальчик?
А вот он-то сам, как раз, ничего по этому поводу не пояснял,
но в прессе фигурировал именно что под Ником - «Бобби Худ».
Те официальные документы по многочисленным делам его,
которые могли бы пролить истинный свет на явление –
найти не представляется возможным по целому ряду причин.
Сам мальчик Бобби Худ называл себя последним идейным полит-технологом,
однако доподлинно известно,
что осуществлял он свои действия исключительно за деньги.
Опять же, со слов самого персонажа, –
он идентифицировал себя как "Профессионального хулигана".
Да не простого, а реального. Так, чтобы и "в законе", и во вне ея.
Промысел его носил подчёркнутый юридический характер.
Бобби зарегистрировал ИП «Рога в копыта»,
составил бизнес-план,
написал видеоблог-проект «Культурные перфомансы и их разоблачения»,
который отправил в творческую коллегию вражеского медиа-холдинга «ВВС»,
откуда и получил грант на несколько миллионов рублей.
Разумеется, в эквиваленте на пару-тройку сотен тысяч фунтов-стерлингов...
Было это ещё до тотальной зачистки инакомыслия в лице иноагентов.
Ну, а поскольку Бобби тут же пустил инвалюту в оборот,
и больше никаких вспоможений из-за бугра не принимал,
то и последовавшие потом
многочисленные потуги властей,
согласно новым срочно-принятым законам, -
взять его за какое-нибудь...
причинно-следственное место -
никаких результатов не давали.
Бобби вёл себя аки младенец -
писался-какался, пускал слюни и газы,
ломал всё, до чего мог дотянуться,
и откровенно хохотал в сердитое лицо матушки Родины.
На него работали два юриста с учёными степенями,
два отставных спецназовца с разносторонними убеждениями на лице,
и несколько женщин с разными профессиями, темпераментами и целями задач.
А вокруг плавал дешёвый офисный электорат
и не смолкало электронное слово государево.
Дело первое
Она никак не могла определиться со своим творческим началом,
и в конечном итоге подписывалась разными росчерками своих ников.
Для официальных принадлежностей она была Кирой Бронштейн,
а для продвинутых пользователей - просто Кирюха Бро,
что впоследствии сыграло с ней известную шутку
после знакомства с Витей Пепси-Коловым.
Литератор наделил её множественными ипостасями,
под коими она частенько и фигурировала в реальной истории:
Акико, А-хули, Маруха Чо и Саша Бло.
Это она возглавляла виртуальный департамент Общественного Гнева
в нарождённой Империи «Бобби-Худ».
Она управляла целой армией душевнобольных юзеров
от Калининграда до Анадырей.
Именно она замутила в девяностых «Марш шахтёрских касок на Москву»
и срач в Е-бурге по поводу возведения храма в надцатых.
Ей были подвластны стихии Фриланса и Фаст-фуда
и прочих громких перфомансов, доступных на законодательном уровне РФ.
Так что, скажем честно,
первая громкая публичная акция Бобби Худа была организована ею.
Операция "День Победы" стала, воистину, Её Победой.
Ранним утром, когда всё Муниципальное Образование № 126
готовилось ко встрече Дня Великой Победы,
возле памятника Феликсу Дзержинскому у местного УМВД
появился Бобби Худ.
На островке газона прямо у ног железного кровопийцы
разместился широкий стол со всякой снедью -
крупно нарезанными ломтями «Краковской колбасы»,
оловянными кружками,
вскрытыми банками кабачковой икры,
луковыми головками,
пучками укропа и залупками редиса.
Округу уже начали покрывать песни военной поры,
звучавшие из динамиков на фонарных столбах,
а Бобби откупорил 10-тилитровую бутыль с белёсым самогоном
и, разливая жидкость по кружкам,
заголосил звонким фальцетом,
обращаясь ко всем мельтешащим мимо прохожим:
- Братья и сёстры, сограждане!
Фонд «Рога в копыта» в моём лице
предлагает вам почтить память наших отцов, дедов и прадедов,
проливших свою кровь на полях сражений
глотком фронтовых сто граммов.
Отдайте дань уважения нашим героям.
Вокруг Бобби быстро организовалась толчея
из страждущих помянуть воинов-героев.
Опроставшаяся на личный состав
(который обеспечивал общественный порядок везде,
где возможно, кроме самого УМВД)
полицейская контора сильно вспучилась останками мозгов
и отреагировала на странное мероприятие минут через 15.
К Бобби, которого уже окружили человек 150,
подскочил капитан и потребовал очистить территорию.
Стража порядка тут же взял под локоток,
оказавшийся здесь, боббихудовский адвокат.
Мол, а на каком основании?
Человек вышел на одиночный пикет
помянуть в праздник великий подвиг красноармейцев…
Все аргументы полицейского, дескать,
ну как же, это же распитие в общественном месте, и всё такое неположенное, -
юрист быстро подавлял внушительными контраргументами
законодательного и морального уровней.
Так что капитану оставалось только отойти в сторонку
и молча наблюдать за разгулом народной стихии.
По всем формальным признакам, -
пыхтящий вейп-папиросой и гундяво сморкающийся внутрь, -
Бобби был Худ в лучшем инвазивном смысле слова "whodo".
И, в отличие от остальных сограждан,
никаких очевидных законов не нарушал подчёркнуто неприлично:
Пятачок плешивого и диковатого газона,
подёрнутого золотухой одуванчиков,
был занят исключительно им одним.
И, строго говоря, общественным местом не являлся.
Ещё через полчаса на площади перед УМВД негде было упасть яблоку.
К народным массам, которые стали стекаться на халяву
как оголодавшие тараканы, присоединились все местные СМИ.
Все запланированные на день праздничные площадки пустовали.
Оставшиеся не у дел, полицейские вернулись к своему ведомственному зданию
и взяли производящих тризну горожан (а их было уже тысяч 10) в кольцо.
Самогон и закусь каким-то мистическим образом постоянно пополнялись,
так что рука дающего Бобби Худа ни на минуту не скудела.
Whodoсочный и угристый, одетый подчёркнуто по-народному
(в камуфляжный ватник и китайское адидасовское трико с мотнёй на коленках),
он разливал, нарезал и угощал всякую протянутую длань
с каким-то неистово патриотическим оптимизмом.
Честно сказать, бесперебойная доставка
осуществлялась через канализационный люк под столом,
и курировалась лично Кирюхой Бро.
Бобби лихо манипулировал всей этой прибывающей снедью аки факир.
При этом молодой человек продолжал скандировать множество патриотических тостов
и прочих политических лозунгов.
- Мы не позволим жирным бюрократам присвоить себе победу наших предков, -
гремел фальцет пикетчика над головами уже сильно хмельной паствы.
И паства ревела в ответ: «Нет, не позволим!!!»
После обеденной поры,
когда сюжеты с места событий уже стали новостью номер один
всех федеральных каналов,
к вакханическому сбору возле УМВД подъехали три автобуса с бойцами Росгвардии.
В это время вся многолюдная толпа горланила вместе с Бобби:
«Вставай страна огромная…»
Так что бойцы, несмотря на приказ начальства к задержанию участников,
оробели и топтались вместе с полицейскими в нерешительности.
Ситуацию попытался спасти глава муниципалитета № 126
Василий Небыдлин,
который лично приехал на бушующую народными волнениями площадь у УМВД.
Прорвавшись сквозь народные тела к столу пикетчика,
Василий Владимирович опрокинул поминальную кружку,
вложил в рот редиску и с хрустом спросил:
«Чего ты хочешь, парень?»
Бобби Худ лукаво осклабился и ласково ответил:
«Да пошёл ты на …, рожа едросовская! -
И присовокупил, - бей его ребята! Это он наши деньги ворует!!!».
Впрочем, факт этот в деле впоследствии не фигурировал,
ибо был начисто смыт самогоном...
Как только истошный визг избиваемого начальника долетел до рядов росгвардейцев,
началась карательная операция
при полном молчаливом согласии Железного Феликса…
Утром, когда Бобби освободили из полицейского обезьянника,
во всех четырёх церквях МО № 126
начался молебен за упокой Василия Небыдлина.
154 пьяных горожанина были закрыты по различным ведомственным казематам
(кто в ПНБ, кто в приёмник-распределитель, а кого доставили прямо в СИЗО).
Ну, а мальчик Бобби Худ отделался штрафом в 5 тысяч рублей
за неправомерное использование газона.
Кирюха Бро улетела отдыхать на Канары,
а счёт «Рогов в копыта» пополнился на 5 миллионов вечно зелёных у.е.
Местная дума распространила релиз
о внеочередном заседании по утверждению ВрИО муниципального главы
и о назначении даты выборов нового начальника.
А в тоже самое время
штаб оппозиционного кандидата прошлых выборов на эту должность
отходил от жуткого наркотического корпоратива,
устроенного накануне на одной из загородных баз отдыха.
Словом, праздник удался.
За свою известную публике яркую жизнь
Бобби Худ организует ещё множество громких акций,
о которых, будь на то воля вашего покорного слуги,
будет поведано в последующем.