Серия 950. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Я один, что ли, замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.
2. Все больше россиян имеют все меньше денег.
3. Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
4. Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
5. Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
6. Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.
7. Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.
8. Финансовое положение: нос и тот заложен.
9. Кто знает, что появились уже крипто-валютные проститутки?
10. Деньги не возникают ниоткуда, но имеют загадочное свойство пропадать в никуда.
11. - Вчера почти сходил к проститутке. - То есть как это "почти"? - Да 2 штуки где-то про*бал!!!
12. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
13. Совет - это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
14. Материальное положение: кофе можно и дома попить.
15. Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
16. Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.
17. Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
18. Расставание - это больно, особенно с деньгами.
19. Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
20. - Ваше финансовое положение? - Приходится любить жену!
Серия 951. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
2. Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее!!!
3. Россия - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
4. Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
5. - Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. - Если бы ты была моей женой, я бы, бл*дь, этот кофе выпил!!!
6. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
7. Разговор в постели: - Ты кем работаешь? - Учителем в школе. - Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.
8. Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
9. Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
10. - Доктор, я жить буду? - А смысл?
11. Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться!».
12. Бабулька пришла к проктологу. - На что жалуетесь? - Что-то у меня там не хорошо! - А что там может быть хорошего?
13. - Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами!!!
14. Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
15. Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть гинеколог. - Да нам механик нужен! - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны!!!
Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
16. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
17. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Э, батенька, так каждый может.
18. Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
19. - Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме!!!
20. На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
Серия 952. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Слушай Вась: - говорит один врач другому - у меня какая-то хрень непонятная! Лечу от одного, а умирают от другого! - Не, ну у меня, Миша, с этим порядок - от чего лечу, от того и дохнут!
2. Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: - Вас так не беспокоит? - Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».
3. - Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел!
4. Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена! За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!
5. - Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! - А здесь есть другой уролог?
6. У доктора в кабинете. - Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. - А кого это ты здесь трахать собрался?
7. Медицинская мудрость: Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!!!
8. Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела.
9. В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
10. - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского.
11. Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм!!!
12. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
13. В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
14. Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
15. Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
16. Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
17. Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу!!!
18. Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить!!!
19. У женщины есть три возрастные стадии: 1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя!
20. - Батюшка, во время поста женщину можно? - Можно, только не жирную.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!