Серия 947. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
2. - Алло, пожарная? - Да. - У нас тут огонь! - Всё огонь? - Ваще огонь! - Приятного отдыха.
3. Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
4. Собеседование: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
5. Абонент, владелец телефона: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
6. Бомж спрашивает приятеля: Слушай, а где Михалыч? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
7. - Шеф. Мне нужно в отпуск! - С какого? - Простите, х*ра или числа?
8. В отделе кадров: - Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией, а инициалы? - И. А.
9. - Почему сидите и ничего не делаете? - Всё, что не делается - всё к лучшему!
10. В аптеке: - Извините, а у вас есть гонд*н с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу.
11. - А можете грубо сказать, сколько времени вам понадобится? - Три еб*ных дня, бл*дь!
12. - Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
13. - Ахаха, ну ты и еб*нутый! - Можно нам другого психиатра?
14. Одного лентяя спрашивают: - Почему ты косишь траву сидя? - А я попробовал лежа, но очень неудобно.
15. - Подсудимый, кем вы работаете? - Я акробат. - Помощник, закройте, пожалуйста, форточку.
16. - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Рязанский резюмешный.
17. Босс секретарше: - У меня к тебе три вопроса. - В ж*пу не дам! - Тогда два!
18. - Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала.
19. Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
20. - Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
Серия 948. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Батюшка, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить. - Ничего, сын мой, выпить за Христа - это хороший повод.
2. - Ну, как Рождество-то отметил?- Да так, с утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал!
3. - Ты что такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч!
4. - Сегодня мы празднуем Пасху! - Каждый получит по яйцу - вот этой железной палкой.
5. Встречаются два друга после Пасхи: - Ты яйца на Пасху красил? - Нет, ты же ведь знаешь, я неформал - я киви брил.
6. - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха.
7. - А вы красите яйца на Пасху? - Они у меня от рождения красивые!
8. - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
9. Объявление на вокзале: - Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд "Москва-Воркута" подан на шестую платформу.
10. В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
11. - А я эконом-классом никогда не летаю. - Молодец, летаешь первым или бизнес классом? - Нет, в плацкартном.
12. - Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
13. Жена вечером встречает мужа: - Ты почему пришел так поздно? - Был на партийных дебатах. - Проститутки были? - Только политические.
14. - На выборы идешь? - Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию. - От какой партии? - "Против всех".
15. Армянское радио спросили: - Что общего между премьером, генпрокурором и носками? - Как не крути, а рано или поздно всё равно снимут!
16. - Чем отличался пессимист от оптимиста в период перестройки? - Пессимист утверждал, что хуже не бывает, оптимист же говорил, что будет!
17. - Чем похожи курица и депутат? - Оба могут часами сидеть на яйцах. - А чем отличаются? -Курица - не безрезультатно!
18. - Все хорошо, надо только немножко потерпеть. - Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
19. Оказывается ни "ЛНР" ни "ДНР" не являются "народными" республиками! - Почему?! - Большая часть Донбасса принадлежит Ахметову, а не народу! - Значит - царство?
20. - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся!
Серия 949. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Встань на колени и поклянись в верности демократии! - Клянусь, Повелитель!
2. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он д*бил. - Ты уверен, что проблема в попугае?
3. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Чё - реально, что ли?! - Нет, бл*! Со спецэффектами!
4. Голландский священник знает, что, от того как он заправит кадило, будет зависеть какой у него будет приход.
5. Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
6. - Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное?
7. - Как послать собеседника нах*й, чтобы он не обиделся? - Скажи ему: "Иди нах*й и не обижайся!"
8. - Что делаешь? - Готовлю салат с курицей! - А жена не обижается, что ты ее так называешь?
9. Религии - это же просто очень сложные, умственные диеты.
10. Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
11. Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
12. Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
13. Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
14. Мне не хватает в организме витаминов € и $.
15. - Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! - Ну ты же бумажник носишь.
16. По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
17. Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.
18. Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
19. Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
20. - Ты где свои деньги хранишь? - В основном в памяти.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!