Серия 944. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Давай превратим нашу жизнь в ад. – Я уже завел будильник на 7:00.
2. – Мои руки как оголенные провода. – В смысле? – Могут и п*здануть.
3. – Пора бросать эту вредную привычку. – Какую? – Надеяться.
4. – Дурацкий план! – Я знаю. Так вы со мною? – Естественно.
5. – Соблюдай акт воздержания против звуков. – Что? – Помолчи.
6. Итоги 2017 года: – И что это было?
7. – Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? – Инквизиции.
8. – Брат, чё такой грустный? – Садись, братан, расскажу. – Ну, че? Рассказывай! – Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
9. – Извините, как пройти к "Светлому Будущему"? – Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
10. – Я считаю, что ты неправ.– Пересчитай.
11. – Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? – Мне 12.
12. – Ты – чмо! – Обоснуй. – То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
13. – У тебя завышена самооценка. – Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
14. – Ты одно сплошное зло! – Не-а… я добро. Просто я хр*новое добро.
15. – Вы кто? – Добрая фея! – А почему с топором?! – Настроение что-то не очень.
16. – Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? – Можно. – Выродок!
17. – Как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!
18. - Вася, ты всё испортил! - Почему это всё? - Потому что для живых существ чистый воздух - это всё!
19. – Что ты делаешь сегодня вечером? – Иду в кино с отпадной девушкой… в главной роли.
20. В супермаркете: – Два рубля не посмотрите? – Х*й с ним, показывайте!
Серия 945. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Творческое заключение: Друзья мои! Пока существует жопа – приключения продолжаются!
2. К теме о любви. Женщина всегда любит ушами, мужчина – глазами, собак – носом и только кролик тем, чем и положено!
3. Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна!
4. - Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. - Бывший сперматозоид и будущий труп.
5. - Какой жизненный цикл работы на одном месте? - 1) Ах! 2) Ох! 3) Пох. 4) Н*х.
6. – Я все выжимаю из себя на работе! – Бедненький! А кем ты работаешь? - Донором сп*рмы!
7. – Ну как на собеседование сходил? Успешно? – Да, степлер у них сп*здил!
8. – Петрович, ты куда это на тракторе едешь? – В солярий. – А зачем? – За соляркой.
9. - Девушка, вас можно снять? - Хам! Ты кто такой? - Извините, я кинорежиссер. - Уже раздеваюсь!
10. Репортер – кинозвезде: – Сколько у вас было мужей? – Собственных, или вообще?
11. – Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? – На "И". – Ладно, в Инваре пойдешь.
12. – Хочу в отпуск! – Ты же только что из отпуска? – Хочу обратно!
13. – Ты кем работаешь? – Телохранителем. – Круто! А где? – В телохранилище.
14. – Вставай, тебе на работу надо! – Я вчера уже ходил.
15. – Девушка, до скольки вы работаете? – До 55-ти.
16. – Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу. – На сколько опоздала? – На две недели.
17. - Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.
18. – Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
19. – Ты скучаешь по работе? – Я скучаю по деньгам!
20. – Как же мне дома скучно! – Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
Серия 946. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Какие-то у вас строители сумасшедшие! - А у нас и кран безбашенный!
2. Звонок в домофон: - Кто там? - Установка окон. - Так вы же только что зашли! - Я, бл*дь, выпал!
3. - А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
4. – Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине? – Когда это место у станка.
5. – Ого, а что это там такое на горизонте? – Это уходящие возможности. – Как красиво!
6. Шеф: – Анатолий, теперь Вы моя правая рука! – О! Я уже боюсь своих обязанностей.
7. - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за*бал, давай работать!
8. - Бьёт - значит любит. - Бьёт, потому что электрик ты х*ровый, Петрович.
9. - Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?
10. - Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю.
11. - IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает. - Че?
12. Встречаются два пенсионера: – Как живёшь, Петрович? – По системе 3D! – Это как? – Донашиваю, доедаю, доживаю!
13. Я на работе просто секс-символ! - Что, девки все липнут? - Нет, тр*хают все, кому не лень!
14. В швейном ателье: – Здравствуйте, я хочу пошить брюки. – Добрый день! Садитесь, шейте.
15. - Какой график работы вам удобен? - 2 через 2. - Сочетаете работу с учебой? - С пьянством.
16. Парикмахер клиентке: – Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: – А можно как раньше, ножницами?
17. - Смотри, как эротично я засовываю в рот ключ на четырнадцать. - Петрович, иди нах*й!
18. - Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая?-– Главный креатин.
19. В отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
20. - А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и еб*т.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!