Серия 941. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Двоечник сдаёт экзамен по литературе. - Ты хоть Горького "На дне" читал? - Конечно. - И о чём там речь? - О водолазах.
2. - Почему вы не готовы к экзамену? - Кот сам с собой не поиграется, знаете ли!
3. - Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю. – Как? - Тяни билет.
4. - Чего ты плачешь? - Да книжка грустная. - А что за книжка? - Зачетная.
5. Во время экзамена преподаватель обращается к студенту: - Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
6. Экзамен. Вопрос: - Первая женщина-летчица России? Ответ: - Баба-яга!
7. - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?
8. Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, недолго думая: - На руках!
9. Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на пять тысяч, что сдаст!
10. - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
11. - Мне кофе с сигаретой! - Размешать?
12. В табачном ларьке: - У вас есть супер лёгкие? - Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!
13. - А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? - 58 рублей.
14. - Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула.
15. - Сигаретки не будет? - Вот сейчас докурю и не будет!
16. - Что такое сигарета? - Это такая палочка с огоньком на одном конце и убийцей на другом.
17. Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит: - Загадывай три желания. Старик: - Стакан, бутылку пива и засохни!
18. Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
19. - За*бали уже эти принцы! - подумала спящая красавица. И действительно целовать никто не торопился!
20. - И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков! - сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
Серия 942. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – У тебя память – как у золотой рыбки. – У какой рыбки? – У золотой. – Кто золотой?
2. – Свет мой, зеркальце, скажи, да всю… – Жирная!
3. – Кто такой "задрот"? – Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
4. – Красная Шапочка, – возмущается пятилетняя Леночка, – сама виновата! Зачем всем распиз*дела, где бабушка живет?!
5. – Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? – Потому, что у меня очко железное, не смазанное!
6. – Почему мне холодно, Герда? – Потому, что ты злой, Кай. – Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!
7. – Герда, где мое ледяное сердце? – Прости, Кай, я еб*нула его с вискарем.
8. – А ты в гномиков веришь? – Нет. – А они в тебя верят! Смотри, не подведи их, а то вые*бут!
9. – О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? – Конечно, конечно. – А дрожжи? Дрожжи есть?
10. – Почему Робин Гуд грабил только богатых? – Потому, что у бедных взять было ничего.
11. – Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира? – Это грибы, Маугли!
12. – Ступай, милок, откуда явился! Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п*зду!
13. Вопрос Армянскому радио: – О чем думают слоны, глядя на голого мужчину? Ответ: – Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
14. Слон верблюду: – Скажи, а почему у тебя с*ськи на спине? Верблюд: – Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице.
15. – Ах! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты – моя маленькая. Сколько стоит? – 60 тысяч. – 60 тысяч за эту хреновину с лапками?!
16. Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
17. До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
18. - Кто самый главный враг пожарного? - Муха! Она спать мешает!
19. С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
20. Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Серия 943. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Старость - это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
2. Стоматологи - это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
3. Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
4. У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
5. – У меня есть две новости. – Начни с хорошей. – Кто тебе сказал, что есть хорошая?
6. – Это что же, попал в рай? – Да, это рай. – А зачем тут колючая проволока? – Разговорчики в раю!
7. – Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. – Чем? Бакенбардами? – Застрелить тебя хочется!
8. От такой погоды хочется спать. – А от такой зарплаты хочется есть.
9. – Как по-татарски: «вперед»? – Алга. – А «назад»? – Развернулся и алга.
10. – Вот выйду на пенсию - закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете? – Нет, я читаю!
11. – Можно я уйду пораньше? У меня важная причина. – Какая? – Да вот, стоит, а некого!
12. – Ты кем работаешь? – Ландшафтным дизайнером! – Ух ты! На компьютере? – Нет, на бульдозере!
13. – Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает. – У вас все чихают на работу.
14. – Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. – Гады! Лишают удовольствия, я же не доживу!
15. – А ты по козерогу кто? – Видимо, гороскоп.
16. – Сколько нужно параноиков, чтобы вкрутить лампочку? – Кто вы такой и почему меня спрашиваете?
17. – Меня уволили из книжного магазина. – За что? – Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
18. – Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? – Ряха.
19. - Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п*здец, а настроение - за*бись!
20. - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем смеётесь. Может и сократить!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!