Серия 938. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - А бывают пингвины ростом метр семьдесят? - Нет. - Значит, с*ка, монашку задавил.
2. - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, бл*дь, это групповое фото!
3. - Ты меня за*бал, давай п*здиться! - Подсудимый, сядьте.
4. - Что-то мне сидеть надоело. - Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
5. - Подсудимый, вы сознаетесь, что убили десять человек? - Нет. - На нет и суда нет. Все свободны, расходимся.
6. - Почему в суде говорят "ваша честь”? - Прикалываются.
7. - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово. - А можно два самых последних? - Можно. - За*бали, бл*дь!
8. - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
9. Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
10. Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?
11. Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
12. Мужики, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня!!!
13. В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.
14. Не пойман - не зять.
15. Поесть, я люблю тебя!
16. Курьер - это парень хоть куда.
17. Опять спешат мои весы!!!
18. Она, как эхо, отдалась в горах.
19. А она ничего… За пивом пойдет.
20. Здоровье само за себя не выпьет.
Серия 939. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ниф*га! В приговоре ничего такого не было!
2. - А что, лета в этом году не будет? - Будет… В сентябре… Бабье…
3. - Выйди во двор, хоть с природой пообщайся. - У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться.
4. - При такой погоде хочется спать. - А при такой зарплате - хочется есть.
5. – Почему температура падает, когда выпадает снег? – Потому что скользко.
6. На улице сегодня так жарко. – Да уж. – Ты, кстати, сейчас в чём? – В собственном соку.
7. – Как ты провёл лето? – Скорее, оно меня провело.
8. – Какая у вас там сейчас погода? – Не знаю, Интернет не работает!
9. – Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. – Синоптики? – Хуже, энергетики!
10. – Хочу на море. – Зачем? – Я чувствую, как оно волнуется без меня.
11. – Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? – Все очень просто: елка – север, пальма – юг!
12. – Зима, где, бл*дь, снег? – Ой, ох*еть, забыла!
13. – Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. – А в чем причина? – Гололед.
14. Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.
15. – Здравствуйте! От вас можно позвонить? – Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
16. – Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что? – Щука твоя звонила, сказала, что с икрой.
17. – Жора, на рыбалку надолго едете? – Не, на два ящика водки.
18. Летят два самолета. Первый передаёт второму: – Рожа, рожа, я – кирпич. Иду на сближение.
19. – Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой х*йни? – Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
20. В самолете один пассажир другому: – Вы летите в первый раз? – Да. – Ааа, поэтому вы такой спокойный.
Серия 940. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
2. В самолете: - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше!!!
3. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это командир полка высунулся из кабины!
4. - Как назвать чёрного за штурвалом самолёта? - Не знаю. - Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?
5. По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе.
6. На свадьбе: Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? Я – девушка жениха, со стороны!
7. - Ты куда собралась? - Замуж! - А что вещей так мало? - Так я ж ненадолго!
8. - Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка. - Простите, а вы точно сотрудник загса?
9. - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
10. В ЗАГСе: - Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
11. - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах! - Невеста! По тексту, по тексту.
12. Два друга. - Ну и когда свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Ну да! - Трус!
13. - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0.
14. - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.
15. - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет, психанула.
16. - Извини, дорогой, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
17. Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: – Что, опять Афган снился? – Нет, наша свадьба.
18. Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак! Жена спрашивает: - Что смотришь? - Нашу свадьбу.
19. Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: - Фамилия, имя? - Если не сдам - то Анна Каренина.
20. Школьник на экзамене: - Король Людовик. Мучительно вспоминает номер монарха, наконец, выпаливает: - Людовик Очередной!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!