Серия 926. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ничего на выходные не планируй! - Доктор, просто скажите диагноз!
2. В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
3. Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
4. Армянское радио спрашивают: - Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением.
5. - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
6. - Ты нам чай налил? - Да. - Сахар положил и себе и мне? - Да. И себе, и мне.
7. - Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
8. Сказала "Нет! " алкоголю. Оказалось, что виски и коньяк глухие, ни хрена не слышат!
9. - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась.
10. - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет. - Ну, скажите хотя бы первые две цифры!
11. Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! - Передайте деньгами.
12. Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?».
13. - Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.
14. Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
15. На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на банкет прибыли непрошенные гости!
16. Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
17. - Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились! Неужели я так много пил?
18. Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки!!!
19. - Привет, ты завтра работаешь? - А завтра какой день недели? - Понятия не имею. - Работаю!
20. Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Серия 927. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ведь можешь же, когда хочешь! Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
2. У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
3. - О, здорово, друг, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Значит пора жениться!
4. До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!
5. Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое!
6. - В чем разница между женской и мужской логикой? - Мужская логика - правильная, женская - интересная.
7. - Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.
8. - Я почему раньше злой был? - Да ты и сейчас злой. - Заткни еб*ло, срань чечевичная, жопа каракатицы!
9. Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
10. Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
11. - А давайте бросим пить! - Отличный тост!
12. Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее!
13. - Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие.
14. - Фу! Чем это у вас тут пахнет? - До вас не пахло! - Че! Так испугались, что ли!?
15. - Да, чё там Wi-Fi? Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
16. - Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? - У своего спроси.
17. - А у вас в детстве было хобби? - Да, даже два! Охота и девушки! - А за кем вы охотились? - За девушками!
18. Оля была на седьмом месяце от счастья! Или после - как правильно?
19. - Как понять, что девушка тебя хочет? - Она не зовет на помощь во время секса.
20. Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Серия 928. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Проводник поезда, закрывая двери туалетов на ключ, чувствует себя властелином мира.
2. Ищу любую работу! Секс и шитье не предлагать! Шитье - категорически!
3. Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют!
4. - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла!
5. - Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.
6. - Любимый, скажи, а я красивая? - Да. - А подробнее? - Да, красивая... местами.
7. Иногда бабы мне говорят: - Все-таки, у тебя не такой большой. - Стерся о ваши, - отвечаю я.
8. Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа.
9. Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!
10. - Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
11. - Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет!
12. - Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
13. На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.
14. Бесит, что монстр, который живет под кроватью, не скидывается на квартплату!
15. - Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса? - Это детская карусель. - Я беру.
16. Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
17. - Как жизнь? - Сокращается.
18. Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову!
19. - Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу!
20. - Ты что, ел гороховый суп? - Да! - подпердел муж.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!