Серия 923. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Когда я вырасту, я буду депутатом! - Ты что, идиот? - А это разве обязательно?
2. Муж без жены - это всё равно, что дуб без дятла.
3. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
4. 3асыпай с мечтой. Просыпайся с мечтой. И вали на работу.
5. "Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал. "Съешь, а то испортится" - пост принял.
6. Шампанское - пена для укладки в постель.
7. Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
8. Ты кто - сова, жаворонок? - Ну, если судить по ритму жизни, я - зомби!
9. Жена молится, чтобы санкции не отменяли, ведь благодаря им она, наконец-то, стала худеть.
10. Россиян, съедающих более 3000 калорий в день, обяжут встать на учет в Роскомобжоре.
11. В магазинах появились новые чипсы со вкусом продуктов, запрещенных к ввозу.
12. Я видимо, хлеб. Просто другого объяснения постоянным крошкам в кровати, если я там лежу, я найти не могу.
13. - А если у меня парашют не раскроется? - Укладчик парашютов не получит премию.
14. - Я решила начать войну c жиром! - Смотрю, пока ты только в плен берешь!
15. - Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"? - Думаю, сантиметров пять!
16. Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.
17. В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил! - Поздравляю!
18. Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
19. - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
20. Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Серия 924. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила... коза!
2. Формат изображения 3D призван значительно улучшить восприятие мужского достоинства!
3. Объявление: Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели. Остальные услуги - бесплатно!
4. Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали?
5. Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
6. Я, как то, сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.
7. Почему вы меня все время отчитываете?! - Не нравится - могу и отпеть!
8. Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!".
9. Одно дело, если Вы далеко пошли, другое - если Вас далеко послали.
10. - Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает! - Тройной одеколон пили? - Пил. Не помогает!
11. - Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.
12. Я человек маленький, но с большой любовью к коньяку и виски!
13. - Что общего между бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
14. - Назовите основные атрибуты рыночной экономики. - Карты, деньги, два ствола!!!
15. Правило экономии №1. Ходите в супермаркет сытыми!
16. - Здравствуйте, это женская консультация? - Да. - Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
17. - Привет! Как дела? - Порадовать тебя нечем. - Как? Неужели все хорошо?
18. Каждой женщине нужно знать - чтобы обеды были вкусными надо готовить их - редко!
19. Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ" более убедительной, чем приписка "работает снайпер!".
20. На работе два приятеля: - Лёха, у тебя есть сигареты? - Да, Боря, не беспокойся! - Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой. - Если бы я понимал намёки, то х*й бы женился!
Серия 925. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.
2. - Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью. - Где? - В грязелечебнице.
3. Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
4. Если доктор выписал вам рецептразборчивым почерком, будьтеосторожны, возможно, это не доктор.
5. Мама читает сыну сказку на ночь: - И вдруг из леса вышел гоблин! - Кто, блин? - Спи, блин!
6. - Вот ваша зарплата! - Офигеть! Дайте две!
7. - Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
8. - Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась!
9. Он был не дурак пожрать и выпить, а нажраться - так вообще гений.
10. Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке!!!
11. Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
12. - Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела! Для поздравления надо. - Люцифер - подойдёт?
13. Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
14. - Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На шашлыки.
15. - Как избавиться от мужчины, чтобы не обидеть? - Просто скажите ему, что у него чересчур большой член.
16. - Вы с ним встречаетесь? - Конечно. Иногда даже здороваемся.
17. Двое лежат в постеле. Он: - Я кончил! Она: - А я еще нет. Он: - Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
18. – Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
19. Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?
20. После интима. Она: - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - Тест покажет.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!