Серия 920. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдает старик!!!
2. Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
3. Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
4. После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак - она насабачилась!
5. Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
6. Грузчики - это люди, которые постоянно несут, либо кому-то, либо какую-то херню.
7. На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!".
8. Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
9. Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
10. Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете!
11. Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень.
12. Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
13. Финансовое положение народа: надежда только на Робин Гуда.
14. - Пойдем, поболтаем? - Пойдем, а ты чем будешь болтать? Болт-то у тебя приличный?
15. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
16. Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки!
17. Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
18. Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
19. Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила!!!
20. Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Серия 921. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
2. - Как называется ситуация, когда в жизни начинает происходить полная лажа? - Налаживается!
3. Расстояние "Париж-Дакар" - ничто по сравнению с "Аванс-Зарплата".
4. Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
5. Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах!
6. Заполняя свой эротический ежедневник 28 мая он привычно записал: "Третьего не дано"!
7. Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
8. Не будь дурой - слишком много конкуренток.
9. "Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ежика.
10. Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
11. "ВКонтакте" блокируют, потому что правильно "НаКонтакте", НаОсмотре, НаКонтроле!
12. Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
13. Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
14. Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
15. Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать!
16. Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
17. Новость: Индонезия в шесть раз повысила экспортные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.
18. Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
19. - А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
20. Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
Серия 922. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при, этом Ленина заменят Чубайсом.
2. Когда они расписались, жена взяла его фамилию. Теперь он просто Вовик.
3. Мужики делят цветы на два вида: Розы и вот эти, как называются!
4. - Она, короче, мне в любви призналась... - Ну а ты чё? - А я это... мёртвым прикинулся.
5. - Наташенька, давай останемся друзьями. - Нет уж, только свадьба!
6. - Вадик, ты ненормальный? - Нет, Люся, я эксклюзивный.
7. Только наши, российские женщины могут круглый год носить сапоги: зимние, осенние и летние - в дырочку.
8. Почему то мне никогда не удавалось понять людей, которые говорят на хинди.
9. Когда начальник тебя отчитывает, почему-то возникает желание его отпеть.
10. Милый, как я сегодня выгляжу? – Ну, ничего, главное ведь, что мы все живы, здоровы, правда?
11. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!
12. Если сотрудница в ЗАГСе не улыбается Вам, то видимо, это какой-то "развод".
13. Девки в озере купались, с голыми жопами на ютубе оказались.
14. Объявление: "На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять".
15. Женщина практически беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
16. Если вы не желаете делить своего мужа - просто не пилите его.
17. Короткие смешные советы на заметку мужчинам: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
18. - А я устроился работать в ресторане «Ханой»! - Кем-кем ты устроился?!
19. - Вот скажи, хоть что-то ты можешь делать быстро? - Да. Я могу быстро уставать!!!
20. - Девушка, а Вы знаете, что лучше всего на Вас будет смотреться? - Не знаю. И что же? - Я-я-я!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!