Серия 914. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и всем заливаешь, что это осетр.
2. - Результат - на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович! - Результат на поверхности - это когда в бассейн насрали.
3. Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
4. Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
5. - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее, простите, ем…
6. Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
7. Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
8. Девушка спрашивает подругу: - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
9. Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
10. Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
11. В наше время секс все больше превращается в онанизм с помощью другого организма.
12. Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?
13. - Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"! - То-есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
14. Счастье - это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.
15. Кто тебе в старости подаст телефон?
16. Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
17. Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
18. Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!
19. Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
20. - Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая. - Нутрия, что ли?!
Серия 915. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились: из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
2. Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.
3. - Ты что в субботу делал? - Ничего. - Еврей, что ли? - Нет, просто в пятницу перепил.
4. Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Х*й поймешь.
5. - Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
6. Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
7. - Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы - говорите. А вы, вы и вы - идите нахер отсюда.
8. - А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены! - ??? - "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига!!!
9. Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать (грозно): - Пила!? Дочь: - Шампан стаканского.
10. Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот!
11. Коктейль "Не понял" приготавливается следующим образом - берется пустой стакан... Всё... !!!
12. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
13. Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?
14. Мужчина, как собака, если его позвать, прибежит, женщина, как кошка - примет к сведению!
15. Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
16. Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
17. Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.
18. Выгляжу так, как будто вчера бухал, но я такой всегда с восьмого класса.
19. - А ты сейчас в чем? - В автобусе. - Я нежно снимаю с тебя автобус!
20. Главное правило в спорте - «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади!»
Серия 916. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Девушка, а сколько вам лет? - 32. - А сразу и не дашь. - Ну, почему же, дам.
2. Объявление в супермаркете: "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели.
3. На 5-й день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом!
4. Спать ночью - это для слабаков. Спи днём - будь мужиком!
5. Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
6. Безумству храбрых - венки со скидкой.
7. Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые!
8. - Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего? - Он назвал меня буйным и агрессивным.
9. Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже!!!
10. Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!».
11. Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
12. Тема для размышлений: Перед тем, как завести в доме собаку, нужно подумать, а нужно ли их в доме две?
13. Лучшее средство от женщин – жадность, не внимательность и эгоизм!
14. Женщинам, не понимающим вкуса тёмного пива, нельзя объяснить, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
15. - Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! - Кто тебе такое говорит? - Мухи!
16. - У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии?
17. Хочешь узнать мужчину - напои его. Хочешь узнать женщину - разозли её.
18. Я не знаю не выгонят ли меня после зимней сессии, а вы меня спрашиваете какие планы после университета.
19. - Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? - Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила!!!
20. - Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог! - Что же они делают? - Глазки строят!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!