Серия 908. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд!!!
2. Девушки, если у вас хорошее настроение – взвестись!!!
3. В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег…!!!
4. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
5. Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
6. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
7. Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.
8. У России две беды - бояре и боярышник.
9. Слабое здоровье - главное и привлекательное достоинство холостого старого миллиардера.
10. Я не толстая, это у меня просто внутренние органы большие.
11. - Как поживает самая красивая девушка на свете? - Отлично. - Ну и хорошо. А ты как?
12. Мэр Киева В.Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.
13. - Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
14. Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
15. Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
16. Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось - сижу в печенке и выношу мозг.
17. Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.
18. - А что делать, когда девушка задыхается? - Ну, не знаю! Я, например, немного вынимаю.
19. Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
20. Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Серия 909. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Меняю свободу безденежья на рабство денег.
2. Когда зло - это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
3. С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! П*дарас!
4. Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
5. Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают войти, но дают возможность смотреть!
6. –Ты чего такой грустный? – Да мы дома ремонт затеяли! - С чего начали? - С ругани.
7. Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
8. Не в тех местах на джинсах дырки делают!!!
9. - Мань, я, кажется, нашел смысл жизни. - Убери руки, кобелина!
10. - Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся.
11. Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!
12. Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.
13. - Люся, ты плохо выглядишь, ты что, заболела? - Нет, просто не накрасилась!!!
14. - Секрет ваших отношений? - Считаем убогими всех, кроме друг друга.
15. Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство!
16. Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
17. О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.
18. Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
19. Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
20. Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Серия 910. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
2. - В первый раз? - спросил меня палач.
3. В последнее время российских губернаторов все чаще сменяют через СИЗО
4. Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
5. - А теперь силой своей мысли производим трансформацию… - Учитель, мне нечем!!!
6. Плохие отношения меняют хороших людей.
7. - Дорогой! Ты скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик!
8. Правосудие в США! Еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
9. Именинник так сильно дул на торт, что на утро стриптизерша проснулась с насморком.
10. В стационаре я имел большой успех - меня показывали всем студентам!
11. Разговаривают два старичка. - Вот, помню, бывало! - Да, ну? - Да. А, вот, чо бывало не помню!
12. Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
13. Теплоход Ватутин бежал с Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича!!!
14. Клятва при получении российского гражданства: - Вай, дорогой, мамой клянусь!
15. - Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина! - Ганс! Прошел и у*ёбывал - таки разные вещи!
16. Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
17. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…!!!
18. Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
19. Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
20. - Как подоить овец? - Выпустить новый iPhone.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!