Серия 866. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Дорогой, ты меня любишь? - Да. - Вчера ты был более красноречив. - Вчера было 1 апреля.
2. Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой х*ый программный код?
3. В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потр*хавшись.
4. - Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? - Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
5. - Смотрите, как выросли цены! - Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
6. Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
7. - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло!
8. Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
9. Вечность - это то, что начинается после прямой линии кардиографа.
10. "Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.
11. 100% женщин имели отношения с козлами!!!
12. Жена заики просто обязана мужа понимать с полуслова!
13. У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
14. Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
15. - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - С такой зарплатой уехать было невозможно.
16. Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.
17. Деньги - это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
18. Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал! Но у нее встал.
19. Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбрюллер ему очень завидовали.
20. - Водку будешь? - Ты что?! Я же девочка! Ну, если только с соком! - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!
Серия 867. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.
2. Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали - это и есть самое настоящее бракосочетание!
3. Спорят два маленьких мальчика. - Мой папа лучше, чем твой! - Нет, мой! - Мой брат лучше, чем твой! - Нет, мой лучше! - Моя мама лучше, чем твоя! - Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
4. Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
5. Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.
6. Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП - метр 70.
7. Жена говорит мужу: - Полей цветы. Муж (не отрываясь от газеты): - Лесов деревья.
8. Почему вегетарианка не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
9. Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти!!!
10. - Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие. - Ну я же девочка! - Вообще-то тебе уже тридцать. -= И что, по-твоему, я мальчик теперь?
11. Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
12. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
13. Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погоды на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
14. После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел? - Ну, в общем-то, да! А ты? - Тест покажет.
15. Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.
16. Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
17. 1. Сменить фамилию на Кто. 2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!".
18. Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой.
19. - Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чем это заключается? Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чем не говорят?
20. Интересно, почему жиреть женщины начинают с задницы, а худеть - с груди.
Серия 868. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого! - Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность!!!
2. Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
3. Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая ее спрашивает: - Что ты пытаешься там обнаружить? - Туфельку у инфузории.
4. Как говорят чиновники, больше бумаги - чище задница.
5. Вот едешь ты за рулем прямо, натурал натуралом. А вот - бац! - не включил при перестроении поворотник. И ты уже п*дарас.
6. Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
7. Выпуск в эфир НТВ передачи "Магия" Владимир Зеленский прокомментировал, что пока избираться в России в его планы не входит.
8. У меня только один вопрос: Кто теперь будет исполнять роль президента Украины в "Квартале"?
9. - У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
10. Проснувшись на следующий день после выборов, Порошенко вдруг обнаружил, что спит не с первой леди.
11. Пескова спрашивают: - Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах? - Он еще не понял юмора.
12. На дискотеке, как в старой песне: Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят!!!
13. - Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало.
14. - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую!
15. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
16. Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
17. На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
18. Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
19. Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети! - Так это я за ними повторяю.
20. Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!