Серия 863. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Одна блондинка другой: - Вот, купила доллары… - А что не евро? - Доллары дешевле!!!
2. Полковник. (Начальнику столовой): - Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
3. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
4. - Склад твой, походу, грабанули!
5. Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
6. Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо - значит, пора спать.
7. - Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
8. Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили - напои всех.
9. "Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой". Ох уж эти немки!!!
10. Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
11. Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
12. Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет почаще!
13. Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его водкой протирали.
14. Теща - зятю: - Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь. Зять: - Подсадить, мама?
15. Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.
16. Тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
17. Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя тр*хают.
18. - Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…- Куда? - В запой схожу…
19. Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
20. Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.
Серия 864. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Шёл двадцать третий день лета. Ну что ж, снега нет, и то хорошо!!!
2. Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
3. В зоомагазине: - А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза? - Это он цену на себя увидел.
4. - А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову? - Не сможешь кататься на велосипеде. - Это почему? - Крышка гроба мешать будет.
5. Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?
6. Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
7. Не суй свой взнос не в свое дело!
8. - Здесь больно? - Нет, доктор. - А здесь? - Нет. - А вот здесь? - Это кошелёк. - Больно? - Да.
9. - Чем вечером займемся? - Будем активно дебутилировать алкоголь.
10. Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
11. Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
12. Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.
13. Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
14. Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
15. Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто еб*анутым.
16. Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
17. - Кто там? - Дед Мороз! - Я не заказывал! - Вас ваша жена заказала!
18. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
19. У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.
20. Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.
Серия 865. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
2. - Ну, раз послали в жопу, заходите… !!!
3. Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…
4. - Ну что, поехали к тебе? - В Курск? - А ты умеешь отшивать!
5. - Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули…!!!
6. Если никто не возвращается из будущего, чтобы дать тебе пиз*дюлей, значит не так-то ты уж и плох!
7. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И, поэтому, решила вернуться ко мне.
8. - Опять пьёшь!? Опомнись! Какое будущее тебя ждёт? - Светлое. Нефильтрованное.
9. Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма - так было жалко деньги за билет.
10. Ничто так не бесит в теще как всё.
11. Она: - Я просто таю от твоих слов! Он: - А я твердею от твоих!!!
12. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку. 13. Бумажные полотенца - это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
14. Путин: "Россия испытывает временные трудности". Они длятся только последнюю тысячу лет. 15. - Как жизнь? - Сокращается.
16. Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
17. Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если думаешь класть не палец?
18. Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.
19. Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
20. Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!