В первую ночь в стройотряде я долго не мог заснуть. Вдруг я почувствовал, как на мою кровать кто-то присел и спросил:
- Чего ворочаешься? Совесть замучила?
- Ты кто? – вздрогнул я от неожиданности.
- Володя Боков, я из ЧК.
- И что тебе надо?
- Поговорить.
- О чём?
- Мы за тобой давно наблюдаем, и пока ты ведёшь себя правильно. Молодец!
- А «мы» - это кто?
- Не придуривайся! Всё ты знаешь.
- Допустим, что тебе от меня нужно в данный момент?
- У меня в руках глобус, покажи где находится Африка.
- Именно сейчас?
- Да.
- Так ведь темно.
- Не важно, усмехнулся Боков.
- Отвали! – ответил я и попытался заснуть.
Но Боков не успокоился, и ещё минут двадцать доставал меня. Пока кто-то не крикнул:
- Артур, ткни в глобус пальцем, он и успокоится!
Я нащупал в темноте в глобус и ткнул в него пальцем. Боков удовлетворённо хмыкнул и перешёл к соседней кровати. Диалог повторился почти слово в слово.
На следующий день мне пояснили, что Боков позиционирует себя как агент КГБ, который наблюдает за окружающими. Позже я увидел на предплечье Бокова татуировку: щит с двумя мечами и надпись: «ВЧК – КГБ» Оказывается Боков служил в погранвойсках на Одесской таможне. В трезвом виде, Боков был нормальным человеком, но стоило ему выпить, как он начинал озорничать. Первым делом он написал на попе брюк спецовки «МОТОПОПА», причём белой краской и крупными буквами. Что это значило – никто не смог объяснить, даже он сам. Но у жителей посёлка эта надпись вызывал смех, и Бокова это радовало.
По приезду в посёлок, Боков первым делом выяснил, где тут шалавы обитают, но очень деликатно:
- Милая, а где вас тут прут? – спросил он у первой встречной девушки.
- Искупаться хочешь? – хихикнул девушка.
- Нет, потрахаться.
- Видишь двухэтажку? В четвёртой квартире две шалавы живут, они всем дают. Только прежде камушек в окно брось, вдруг там уже занято.
Боков не стал вычислять, какие окна принадлежат четвёртой квартире. Он тупо постучался в дверь и крикнул:
- ВЧК, откройте!
- А в чём дело? – спросила девушка, открыв дверь.
- Всем оставаться на своих местах! - сказал Боков, и показал девушке свою наколку, - работает КГБ!
Войдя в комнату, Боков сказал двум парням:
- Идите погуляйте, я по – быстрому!
Девушки безропотно удовлетворили желание Бокова, и он ушёл. После этого случая, местные посетители терпеливо дожидались ухода Бокова, и только потом стучались в дверь квартиры номер четыре.
Посёлок был умирающий, поэтому в нём отсутствовало нормальное водоснабжение и магазин. Каждый день в посёлок приезжал бойлер с водой и автолавка с хлебом. В принципе, местному населению этого хватало, но в апреле приехали шабашники из Грузии, и воды и хлеба стало не хватать. Машины проходили мимо стройки, и грузины, которых жители начали называть «грызунами», покупали первыми хлеб и сливали много воды. Наверно по поручению девушек из квартиры номер четыре, Боков взялся за решение этой проблемы. Он не пошёл напролом к грузинам, а объяснил мастеру, что нам нужен свой бойлер с водой, в виде прицепа. Чтобы стоял около нашей базы. Как только бойлер привезли, местные смогли без проблем наливать воду у нас. С продуктами для грузин, всё решил наш шофёр. Он каждое утро приезжал к нам, попутно завозя грузинам продуктовый заказ, и имел свой процент.
Я спросил у однокашника Бокова:
- Олег, как в одном человеке умещаются толковый организатор и раздолбай?
- Володя умный и энергичный парень, но без царя в голове. И свою энергию ему приложить некуда. Вот он и чудит. В институт после школы, он не поступил по собственной глупости. Накануне экзамена завис у двух девиц. На всю ночь, а утром проспал. Потом два года в армии. Служил в хорошем месте. Мог прапором остаться, а потом в военное училище. Снова бабы, и крест на карьере. Поступил в наш политех, учится неплохо, но погряз в разврате. Да ещё его шуточки! На перемене объявил, что преподаватель скоропостижно скончался, и предложил скинуться на венок. Быстро собрал со всех по двадцать копеек и убежал за венком. Народ сидит в аудитории и обсуждает новость, и тут в аудиторию заходит живой преподаватель! Началась лекция, и вдруг заходит Боков с коробками, а в них мороженое!
- И как его наказали?
- Никак, он и преподавателя угостил, было очень жарко. А теперь он надел маску агента КГБ. Шутки – прибаутки, а народ напрягся: вдруг стучит?
Ночью нас разбудил стук в дверь и женский крик: «Монтажники! Спасайте Вовчика!» Выяснилось, что эта деваха предложила Бокову заняться сексом на мачте освещения. Он согласился, а мачта высокая, как на ж/д. Забрались они на площадку, ветер в ушах, весь посёлок как на ладони, деваха визжит от восторга. Только Боков посмотрел вниз и испугался. Обнял он ограждение и стал звать на помощь. Мы его едва сняли оттуда. Так он потом всю ночь объявлял нам благодарность от имени какого-то генерала КГБ.
После окончания института, Боков попытался устроиться работать в КГБ, но его не взяли. И он уехал по распределению в Сибирь, добывать нефть. А потом кто-то рассказал, что Бокова больше нет в живых. Нашли замёрзшее тело в тайге, без пальто. А пальто обнаружили в ресторане. Толи сам уехал сдуру, толи вывезли, за его шуточки…