Всё, со вчерашнего дня я решила жить в мире без любви. Она очень сильно всему мешает, любовь эта. Когда любви нет, начинаешь её искать, теряешь покой. Когда она найдётся, — вообще полный швах, а не жизнь. Кроме того, все вокруг твердят, намекают, поют на все голоса: "мир без любимого — солнце без тепла", "но как на свете без любви прожить?"
Как, как. Очень просто: живёшь себе и живёшь. Причём, себя любить тоже не нужно. Выдавливать это неестественное чувство, возводить своё ничтожество на эфемерный пьедестал. Чушь! У меня бородавка на носу, целлюлитный зад и косолапость, а волосы растут через один, - что тут любить? Душу? Душа у меня маленькая и подлая. Мне нравится смотреть комедии, в которых кто-то падает. Желательно мордой об асфальт. Или видео, на которых пьяные женихи роняют невест, выходя из ЗАГСа. Так роняют, что всем ясно, этим невестам ничего уже не светит, в лучшем случае, мимоза на восьмое марта. Тут я хихикаю и иду жарить стейки. Я божественно готовлю мясо, это умение - единственная причина появления в моём доме мужчин.
Когда мужчина появляется, я первое время держусь: делаю завивку и укладку своих трёх волосинок, при ходьбе ставлю стопы неестественным вывертом отставной балерины, поворачиваюсь к мужчине тем профилем, на котором бородавки нет, и жарю, жарю, запекаю, тушу мясо. Кино смотрю исключительно по его выбору. Про войну так про войну, или про Джеки Чана. Но однажды мужчина всё равно начинает что-то подозревать. Внимательнее смотреть на меня после ванны (а после ванны у меня половины красоты - как ни бывало), поворачивать другим профилем, задавать вопросы типа: "Нормальная ты баба, Вика, чего тебя замуж никто не взял?"
Это значит, в голове он уже начал составлять список моих минусов. Процесс неостановимый, можно только растянуть его на подольше. Но я, наоборот, стараюсь сократить время мучительных сомнений мужчины. Забираю волосы в пучок, шаркаю тапочками, включаю дикие бабские сериалы и заявляю о том, что стала вегетарианкой. Остаётся только постель и душа (а душа мало кому нужна, тем более душонка, как у меня). Этого очень мало, и мужчина уходит. Какое-то время после его ухода я радуюсь всегда опущенному кружку на унитазе и абсолютному порядку в доме, однако однажды достигает моего слуха песня ли про любовь, расхожая ли фраза с курсов самосовершенствования, пересуды коллег или внутренний голос на почве гормонального сдвига… всё, прощай, Ядвига!
Это меня так зовут, маманя изгалилась. Я всем Викой называюсь, привыкла. А в детстве натерпелась. Впрочем, я всю жизнь только и делаю, что натерпливаюсь: в школе, в училище, на работе. Достало. Наелась, спасибо. Гормоны тоже когда-нибудь пройдут, у всех же проходят. У меня есть цель. Продам квартиру и улечу в Таиланд, там слоны и кокосы. Там всем пофигу, Ядвига я или Вика, есть у меня семья или нет, птица я без крыла или хвост от муравья… Серьёзно, продам. Только задолженность погашу, с кредитами разберусь, — и пока! Я тайский мусор могу убирать, не гордая, да хоть дерьмо из-под слонов. Главное, никакой больше любви. Вот самое главное.
Освоюсь, начну в Таиланде мясо жарить, это я умею лучше всего. Это, а не на вокзале из кассового окошечка смотреть на людей, которые едут, куда хотят. Нажарю тонну мяса, накоплю денег и сделаю себе операцию, а лучше не одну. Ноги поправлю, лицо как у модели вылеплю, грудь и прочее по мелочи… Вот тогда мужики в очередь построятся, даже тайский король придёт, "Ядвига, вы прекрасны" скажет, а возьму и сделаю последнюю операцию, трансгендерную. Выйду и скажу им всем: "А хрен вам, поняли?!"