Что написано пером не вырубишь топором - это все знают. Топором может и не стоит, а вот сомневаться в написанном надо обязательно. Писатели любят приврать. Попалась мне в руки как-то книга одного тибетского ламы, в ней он рассказывает как можно у себя во рту запросто вырастить новые зубы взамен выпавших. Всё довольно просто, требуется только концентрация на определённых участках тела. Но без тренировки лучше и не начинать - банально болит голова. А тренировка требует долгих-долгих усилий. Но тут же лама предлагает метод попроще, мол, представляй как некий знакомый пришёл к тебе в гости. И он обязательно придёт. Здесь тоже всё держится на концентрации, точнее визуализации. Ты должен в деталях представить ярко и выпукло этого конкретного человека, его лицо, одежду, как он входит в твоё жилище, совершает определённые действия..Какие? Это уже тебе решать. Если всё сделать правильно, можно заранее заваривать чай - гость обязательно явится. Главное непрерывный поток, ни на секунду не прекращающейся концентрации.
Поразмышляв над всем этим, я решил взять для опыта человека известного, с харизмой. Ну во-первых, такой человек точно не появится в моём спальном районе, а во-вторых, так мне будет легко посрамить автора, а заодно и опровергнуть его метод. Первое что пришло в голову ..Пугачёва. Ладно, пусть будет она. После того как я в течении недели провёл необходимую работу с визуализацией, я просто благополучно обо всё забыл. Ведь глупо же думать о том, что никогда не случится.
Но не тут-то было, Алла Борисовна пришла, правда во сне. Вот только я об этом узнал утром, когда проснулся. А до этого, пребывая в счастливом неведении, в онемении и оцепенении разглядывал дорогую гостью. Видя мою безынициативность, примадонна взяла всё в свои опытные руки. Она велела принести тазик с водой, села посреди комнаты на стул (не по-бабьи, широко раздвинув ноги в широких чёрных брюках) и приказала помыть ей ноги. Я заметил что на ней надета толстая пелерина с прорезью для головы, а волосы собраны в высокий пучок.
Сны тем и отличаются от реальности, что в них любая нелепость не кажется нелепой. Даже если бы в комнате появился вдруг жираф с балалайкой, сознание сновидящего восприняло бы это как обыденный факт. Поэтому я совсем не удивился желанию певицы, отметив лишь про себя необычно красивые носки женщины с бегущими куда-то оленями на светлом фоне; это напоминало сцены на древне-греческих вазах. Я присел на корточки перед молчаливой и несколько угрюмой Аллой Борисовной и начал благоговейно стягивать эти красивые носки с её распухших ног, одновременно протирая влажной ладонью шершавые ступни.
И тут у меня возникло некоторое сомнение: откуда у примадонны такие шершавые ноги?. Ведь всем известно что сцена гладкая, там и занозу-то засадить сложно, а тут получается, что Алла Борисовна вообще всё время где-то по полям босиком шляется. Может возраст? Скорее всего за это сомнение я и был изгнан из сна, не домыв ноги певице и не получив её одобрения. А ведь ещё хотелось рассказать ей, что на шкафу у меня пылится гитара, рядом со стопкой книг по теории музыки и монографиями о великих композиторах. А там, чем чёрт не шутит, может быть и сыграть что-нибудь для великой женщины. Впрочем и хорошо, что не рассказал: за долгую жизнь ей уже наверняка всё это порядком надоело.