Дверь мужской туалетной комнаты внезапно распахнулась, и оттуда стремглав выскочил лаборант Вася Лесорубов. Прямо на встречу дяде Саше, застёгивая на ходу халат на нижнюю пуговицу.
С обратной стороны помещения дверь захлопнули, но раздающийся за ней гул басовитых голосов и хохотков проникал через все щели плохо подогнанного дверного полотна.
-Почему-то я раньше считал что процесс «слива информации» проходит в более интимной и тихой обстановке, но видимо по молодости ошибался.
А теперь вот вижу: похоже старею, совсем не улавливаю новых веяний моды.
Как всё меняется в современном мире. Уже не успеваю своей шаркающей походкой за молодыми.
Не подскажете ли мне коллега: а что «директорская оперативка» проходит теперь именно в этом помещении в виду евроремонта собственных апартаментов руководителя нашего предприятия?
-Да, ладно тебе «Васильич» «прикалываться», это опять Борька Гвоздодёров начитался «лабуды» разной в Интернете, теперь демонстрирует свою эрудированность.
Загадками разными всех донимает.
-А теперь господа внимание, какой напиток на земле можно назвать самым удивительным и фантастическим по своему действию? – Борька горящими глазами обвёл всех присутствующих в надежде услышать правильный ответ.
Называли водку, самогон, виски, коньяк и прочие крепкие спиртные напитки, употребляемые в разных странах.
Но близко к истине никого не было.
-А я вижу, тема обсуждения в джентльменском клубе сегодня совсем по месту, - заметил дядя Саша, входя в комнату.
-Васильич, ты к нам с нуждой или по нужде, - Борька расплылся в улыбке, демонстрируя два золотых резца на верхней челюсти.
-Вообще-то я к вам с радостью. После «десяти часов» аванс будут давать, сейчас кассиршу Кэт встретил. От неё и информация.
-За это отдельное спасибо от общества. А как насчёт загадки?
-А загадка твоя Боря для школьников, не будем уточнять, какого класса. Потому, как акселерация подрастающего поколения идёт не по годам быстрыми темпами, опережая все мыслимые и немыслимые рекорды.
Что касается напитка, так пиво это.
-Не, Васильич, ты обоснуй!
-Чего тут вам, как детям неразумным объяснять. И с удовольствием входит, это если ещё и под рыбку копчёную, и также с удовольствием выходит. Или вам ещё по зеркалу над унитазом повесить, чтоб вы свои довольные лица видели.
-Я вижу граждане мои дорогие, что для нашего двух ядерного компьютера задачку нужно посложнее представить. Тогда скажите мне о «сосуд мудрости», как ваше серое вещество характеризует такое понятие, как «чистоплотность»?
-Это ты, Боря, действительно, задачку с подковыркой задал. Если у первой загадки имелся лишь один ответ. То у второй, несмотря на кажущуюся простоту, их целых две.
Так с какой начнём?
-Ты, Васильич, давай «грузи» свои файлы, а уж мы далее сами «покумекаем», что и к чему.
-Тогда предлагаю, не к месту будет сказано, помянуть старину Фрейда.
-И что папаша Фрейд каким-то образом связал сексуальную распущенность общества с этим понятием.
-Надо знать «нашего» Зигмунда. Он любое происшествие, любую мелочь объясняет либо недостатком тестостерона, либо его избытком. Что касается конкретного случая, то «дорогуша» Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат сексуальной неудовлетворенности. Вот так, знаете ли, простенько и без истерики.
Что тут поделаешь, если не получилось. Зря разводили антимонии, зря гасили свет и мяли простыню.
Что остаётся? Пойти на кухню и отыграться на посуде? Или отдраить унитаз в сердцах.
Но это вам господа всего лишь дополнительная информация к размышлению по ведению домашнего хозяйства.
Что касается правильного ответа: то «чисто» плотность есть результат деления «чисто» массы на «чисто» объём.
-Ну, «чисто» ходячая энциклопедия, - только и успел восхищённо бросить Борис вслед уходящему дяде Саше.