День 69.
Что такое Glocken? Хрустальный звон колокольчиков? Но когда рядом стоит имя Ренуара - то это уже выставка картин: Glocken @ Renoir. По 26 картин художников,собранных вместе по одной крышей из разных музеев и частных коллекций. Ох, и неплохое же начало новой рабочей недели! Как сказал пианист Лукаш, а мы побывали с ним вместе на этой выставке в музее Nova Southeastern University Florida, вышла отличная физкультура, ну и затем культура. Полтора часа пешком туда- полное отсутствие времени там - и снова время помчалось, побежало отсчитывать мгновения до следующего Форт-Лодердейла. Девять дней до чего-то нового и хорошего. Возможно, прогулки в парке неподалёку от самого музея? Или снова - туда? По этому миру с открытыми окнами, в каждое из которых можно заглянуть и увидеть там своё неповторимое... То, что можешь увидеть один лишь ты. Как например тот домик со светлой крышей, будто укрывшейся в покое за густыми деревьями на холме. Или мечтательные изумрудные глаза той девушки, которую можно встретить лишь здесь, здесь и только здесь! Так или иначе - я вернусь туда, в этот мир, и он уже станет другим. Я вернусь один - и выйду уже тоже другим. Я увижу опять своё, увижу опять что-то новое. Может быть даже опять попаду под небольшой тёплый дождик, но он уже будет совсем из других капель.
О, всё-таки что то были за картины! Повесил бы я себе парочку в каюту. Даже согласен на лишний месяц контракта...
@@
Сижу на джазе. Думаю, а все ли я сеты отыграл?! Не забыл ли какой?.. Точно четыре? А может всё таки 3?... Не мудрено сбиться со счёта. Прямо бери и записывай!
День 70.
Не помню, что снилось. Знаю только, что на свете есть тысячи вещей, которые мне и не снились.
Проснулся разбитым. Где-то опять подхватил какой-то вирус. Но уже к вечеру успешно разбомбил его афлубином. Сейчас вот сижу на джазе и кофем добиваю. Жутко устал. Но это ещё один отработанный день. Ещё на один ближе к дому.
А на Багамах целый день лил дождь. Под альбом Дидюли лежал и читал американский триллер. Свидание с островом скатов опять так и не состоялось.
День 71.
И всё на свете предыдущее...
День 72.
Вирус. Не поборол. Отдых за просмотром Prison Break. Посмотрел за день пять серий. Похоже, завтрашний Сент-Томас пройдёт в моей каюте.
Но до завтра нужно ещё заснуть... Загадываю в новую неделю: когда буду здоровым и когда отрастут ногти. Совсем другая реальность...
День 73.
Тупая боль в висках и блеск волн на Сент-Томасе. Если ни о чем не думать и просто стоять на задней палубе и смотреть вниз на мерцающие волны, можно додуматься о том, что только и есть это сейчас.
@@
Сегодня в парке одна из гостей в качестве чаевых премировали меня бутылкой питьевой воды!
День 74.
Пятый день вирус. Недомогание. Во всех смыслах. Девушки на меня и не смотрят. И только пару мальчиков зачем-то приглашали поесть и выпить вместе;;. Пришёл наконец черёд Ягермейстеру бороться с моим вирусом. Надеюсь, ему это удастся. В это время Перри что-то поёт, не разобрать. Три пробки Ягера начинают тут же веселить. Можно с ещё большей лёгкостью увидеть насколько всё грустно.
If I give my heart - it would be completely, or I ll never give my heart. Вот, оказывается, что поёт Перри.
День 75.
Я иду, пока куда-нибудь не приду. А по дороге ещё и тысячу раз остановлюсь... И может пойду обратно... Вот оно - течение моей жизни. Порой встречу на ней людей, которым бы мне хотелось нравится. Но им не хочется. Да и эти люди... Подумал сейчас, что степени нашего заблуждения примерно сопоставимы... Несмотря на наш тот или иной талант, на что-то такое, чем можно и хочется восхищаться - мы все примерно одинаково заблуждаемся... А тот человек, с которым бы хотелось вместе поплакать - скорей всего он тоже в темном лесу... Вот я пишу про «характер моей жизни»... А может - не жил и не дня. Кто-то отдаёт себя любви, у кого такой не имеется - работе. А я - иду, пока куда-нибудь не приду... Иду и записываю, что вижу. И никогда - кого. Никогда не запишу, что «ты целуешь меня», что «ты идёшь со мной вдоль берега моря, смеёшься моей шутке - так откровенно и бесцеремонно, как можешь смеяться только ты одна и, и ... ты меня понимаешь» Хотя как мы можем друг друга понять, если даже не пытаемся этого сделать? Ведь зачем? Никогда мы не нравимся друг другу. Разве что только по ночам, в наших снах - мы словно бы одно целое... Словно один вдох на двоих... Но мы просыпаемся - и кто перед нами? Разве же тот человек, с которым только что были во сне? Перед нами всего лишь «некто», или в лучшем случае - стена, на которой висит фотография с твоего дальнего путешествия. Перед нами - всё та же старая бездна, принявшая очертания знакомых предметов. Похоже, я выздоравливаю. Раз снова начинаю думать об этом. А может - это побочное действие лекарства - Ягермейстера? Но вот я иду по этому раннинг треку, по этой охровой дорожке, обведённой двумя белыми линиями, смотрю вперёд, вспоминая всё, что только что записал, и - ох, какой же это детский лепет! Какое же это ещё большее заблуждение! Ни черта я не знаю. А все мои записи - как оборванные нити снов... И я -сам из сна, сужу о себе во сне, и пытаюсь приплести сюда ещё кучу других спящих людей! О, как это смешно! И как мне вдруг почти до слез- жалко их, жаль себя!.. И даже не жаль, а все мы - как всполохи... как- что-то где-то послышалось... И вдруг - темнота... Слабый звук, отразившийся в зеркале...
@@
Встретил в элеваторе девушку, с надписью на бейдже: India, Suchi. По-моему, тут только один вариант прочтения. Я же - вообще бейджев не ношу.
@@
Мы придумали для себя тысячи сетей и миллионы способов, как в них попадаться. Чем, спрашивается, мы отличаемся от рыб?
@@
Это всё равно что слушать тот самый трек из любимого фильма детства. Те же голоса инструментов, те же интонации голосов, - и будто ты сам там - в нескольких световых эпох от того дня. И ты правда там. Но и одновременно здесь. Слышат сразу четыре уха. Два сердца. И ни одно не поймёт- как же всё это случилось? Как так произошло? Ты... в помещении 1.5*2 метра, без каких либо окон, в семи тысячах километрах оттуда, в будущем, которое вдруг в один миг стало твоим настоящим. Туда - и обратно, вновь туда - это пение скрипок! Да нет же, я там! Все ещё там. Я не могу быть здесь! Здесь нет того черно-белого телевизора... Нет того светлого дня, и той кружащейся заставки и музыки с окончанием серии!.. Здесь нет тех моих мечтаний, нет тех надежд... Здесь нет моего детства. И вновь через мгновенье - сюда, в то настоящее, которым всё стало. В то настоящее, в котором от светлого, только и осталось - что то пение скрипок, та музыка, тот момент радости и возбуждения, когда ничего ещё не было потеряно. Когда всё было всегда впереди.
День 76.
Встал в 12.45. Ох и славно же было последние часы вот так просто лежать на спине в тепле и о чём-то тихонько грезить. Снилось, что играю в каком-то помещении чудесную мелодию. И кто-то даже расплакался под неё в конце. А это даже и не я играл - гитара сама, а я в сторонке был, и вижу у гитары струны сами защипываются. Проснулся, принял душ, пошёл завтракать. Смотрю - на экранах пальмы и пляж. Ба, да пока я тут спал - приплыли мы на некий необитаемый остров! А я то в полной уверенности был, что эти два дня подряд мы в море... Ну и пусть необитаемый, я все равно даже не выйду посмотреть- мне в кабину, отлеживаться. Через три часа играть в скунер-баре, какие уж тут необитаемые острова. Да и просто нет сил вытащить себя. Что то во мне болезненное, продолжает сидеть.
@@
Закрыли под замок йогурты! Придётся идти на променад, за вегетарианской пиццей.
День 78.
Целый день расхаживал - то по улицам, то по струнам - некогда даже и в дневник черкануть. Снова, как и неделю назад, побывал в центре Форта, попал на джазовый сходняк по-американски. Как же там было здорово, столько людей- кто на траве на подстилках, кто залез на дерево с шашлыком в зубах, а кто прямо перед музыкантами- стоял и вытанцовывал из себя весь этот джаз. Солнечно, облака по небу несутся, пальмы трепещут- жаль мало времени было, вот не нужно было бы возвращаться на корабль - взял бы себе чего-то холодненького и напился бы до вечера. А вечером купаться на пляж, и все пешком, пешком, идти через кладбище, фотографировать белок и привидений, зайти в какое-нибудь кафе, там посидеть дружно, опять таки выпить, а потом взять велики и кататься по парку или сесть на водное такси и приплыть прямо домой, там душ, стереосистема, по которой поставили бы запись резвящихся по утру птиц и белок, и вот так - вовсе не смотреть на часы, не считать часов и минут, а разве что пройденные километры и ворон на ветках на кладбище, тут они кагги-кары, маленькие и со злобным выражением лиц. Вот. А так... опять вот по океану курсом на Лабади. Сейчас пойду на корабельный джаз. Может, в коыемашину наконец заправили бобы?..
День 79.
Проснулся - и как будто продолжаю спать. Снилось, что меня окликнула бабушка. И я хоть и был далеко, тот час пошёл к ней, обогнул дом, - как было не пойти, ведь на зов иных людей откликаешься без всяких вопросов?! И тут сон оборвался. А может и чуть на другом месте - но я точно не на месте, я будто хожу под водой. Полдня уже так. Тянет уснуть. А когда на параде уже переоделся обратно - до меня не сразу доходит, что я уже переоделся. Когда заворачиваю за угол - я все ещё иду по прямой. Когда открываю дверь - я все ещё ищу ручку, за которую необходимо дёрнуть.
Начал смотреть третий сезон Фарго. И третий сезон я здесь, на этом корабле. Веду третий дневник. Но на сей раз - словно по инерции. Я уже с трудом могу представить тех людей, которые могут его прочесть. Вчера перед сном было так спокойно- я кончил, и ощутил что на самом деле - противоположный пол для этого вовсе ни к чему. Можно так быть одному. Лучше так быть одному. По-крайней мере- никого не искать, ни в кого не всматриваться. Если я кому-то приглянусь - то пусть так мне об этом и скажут. А я скажу тоже, что чувствую. Расскажу о своих снах. Но конечно же лучше молчать. Я запомнил то вчерашнее ощущение- когда все стало на свои места. А не стало - так не стало. Это все ложные ценности. Те, что так легко обесцениваются. Это все одно казино, все одна в нем рулетка. И ты - мечущийся в ней шар. Чет, нечет... Выиграл, проиграл... Мои волосы то ли выгорели, то ли поседели... А мне все равно- я стою на краю судна, светит солнце и бьет ветер в лицо... Волосы растрёпаны до нельзя,- но в том то и дело, что как раз сейчас - можно.
@@
На этой неделе сразу 2 выходных. Зато сеты стали длиннее. А жизнь - короче ещё на несколько составленных предложений. На пару глотков кофе, которые сейчас отпил из одноразового стаканчика. Спать уже не хочется. Покончу с кофе и джазом - пойду за пиццей на променад и потом в каюту, отключиться от реальности за новой серией Фарго. Понравился последний сет в парке, по классическим нотам. Это тоже своего рода black out. Порой хочется разбирать что-то новое. Ещё бы миллиметра на 2 вырос бы ноготь на среднем пальце- вообще бы сказка была! «When I fall in love - it will be forever...» - тем временем выводит Перри. Ещё одну колыбельную сказку...
Остался ещё на одном сете.
Keeping a beat, so I can eat - это опять Перри. Подняли настроение! Лукаш предложил съездить в Вену. А что? Было бы wunderbar. В первую очередь, конечно, отведать венских сосисок. Ну и потом уже - Венский филармонический. Целый день - слоняться (как слон?) по улицам. А вечером - на концерт. О, я бы, пожалуй, во весь хобот трубил бы от радости! И ещё... как бы славно было обвенчаться в Вене со своим одиночеством!
День 80.
@@
Я бил руками о лёд, словно пойманная щука плавниками о воду. Я стенал, я метался. Верните мой телефон! Ну где то же он должен быть!.. Я так обрадовался твоему известию... Да нет, не Вашему - кто вы тут охранник? Ну обыщите их ещё раз! Я же. У них должен быть мой телефон. Большой такой, чёрный кожаный чехол... А то мне написала Она... Я наконец таки смог выйти с ней на связь, появилась сеть и мне пришло от неё сразу два сообщения... Я понял, что что бы там ни было - а мы все равно окажемся вместе... Почему я тебе позвонил? Да ведь время уже какое , темное... А тебя все нет дома, должна была вернуться... хоть и не к себе домой.., но тебя все нет... Я стал набирать тебя - а связи нет... А потом вдруг - сообщение... «Вынуждена сменить оператора, потому что с этим стало уже совсем невозможно...» Даже тут - ворчишь как ребёнок... Ну и пусть! Главное, что мне каким-то образом стало ясно - что мы снова окажемся вместе!... И я на радостях оставил свой телефон и решил кружок прокатиться по катку... Ох, сколько радости во мне было! Эмоции переполняли, когда тремя четырьмя толчками, разогнавшись на полном ходу я стал поворачивать, и из под коньков - сверкать поднявшийся в воздух лёд! О, как я радовался сообщению, оказывается ты где то должна была быть тут, да-да, прямо на катке, и я на радостях аж присел и заскользил на скорости, оставляя за собой небольшие зиг-заги... Как это было неправдоподобно здорово - мчаться на коньках!.. Каждое движение, каждый поворот корпуса были лёгкими, почти невесомыми, как в какой-то компьютерной игре, где я был профи-профи, и приводили меня в чувство глубокого экстаза... «Мы будем вместе!» Разноцветные кольца прожекторов вспыхивали на льду и меняли свои цвета с каждым новым ударом сердца... Я скользил, я радовался - и ничего больше... Я просто радовался, и тут ... Ну обыщите их ещё раз... Я сам видел в их руках мой телефон... Я как раз вспомнил, что оставил его так не осмотрительно без присмотра... И тут же - не успел я даже сделать и круга по этому волшебному ночному катку на открытом воздухе - их руки потянулся к моему всему... Ведь там - все наши фотографии, со всех встреч, с разных-разных мест, и нигде их больше нет, кроме как на этом телефоне... Они увидели, что к ним подъезжаю и тут же сбросили телефон... я сам слышал звук - будто ухнуло мусорное ведро... да там, посмотрите ... ну как же нету?! Не может быть, вы сами его себе забрали?... ????... Что?.. Вот этот? Да чёрный, но этот не мой... Он меньше... Валяется на льду... Получается они пытались украсть не мой телефон?.. А где же тогда мой?!! Езжу кругом, ищу - нигде!.. И что вы тут меня успокаиваете, что «практика показывает, что я его уже не найду?» Как не найду?!. Да где то же он должен быть!.., нуууу! Нет! Ну верните мне мой телефон! Ну закройте выход! Обыщите всех людей!... Ну что же вы не задержали тех двух?!... Они могли сбросить этот, а мой - до сих пор у них! О нет!... Ведь там же в том телефоне - все! Буквально все! Там твоё сообщение... Там твой номер... А новый - мне никак не узнать! Там все наши фотографии!... Там остался твой голос!.. И я только так радовался ощущению лёгкости и скорости, так дивился тому, что похоже мы снова будем вместе! Что поздний вечер, ты сейчас где-то... Но оставила два сообщения- вот они мигают разноцветными лампочками!.. И что несмотря ни на что, я понимаю - что быть нам вместе!.. Я только так обрадовался, что забыл обо всем на свете- и телефоне... В котором же - вся наша память... Последние сполохи надежды... И там нет?.. Ну как так?!.. Этого не может быть! Это не со мной!.. Как теперь мы увидим друг друга?!.. Что ж это?.. Одна секунда - и все потеряно?! Как смириться с этим? Как принять?.. А как все таки хорошо было - разрезать лёд на полному ходу!... Оставлять тонкие струйки брызгов... Как хорошо - пусть всего и на те полминуты, пока огибаешь каток - но верить, верить!..
@@
О,каког0 это: быть обманутым своей собственной же надеждой!
@@
Дневник: все, что дорого тебе - ты пытаешься сделать дорогим для кого-либо. На самом же деле, все это не стоит и гроша. И только твоё желание сделать это значимым, ценным придаёт ему вес в твоих собственных глазах, в твоём собственном сознании. В действительности - нет никакой цены, поступкам, мыслям, ожиданиям. Все это скрученные спутанные ленты снов, бесконечных снов, из которых на самом деле и не просыпаешься, просто переходишь из одного в другой, уверяя себя, что вот этот то - и есть твоё настоящее.
@@@
На очередном Лабади показал особую плывучесть, проплыв до катера и обратно. Зато вышел с берега - и понял, что заплыв отнял у меня буквально все силы. Лёжа в тени под пальмой, ещё долго не мог как следует отдышаться. Читал все тот даже триллер. Фотографировал на стволе дерева, быть может, все того же геккончика. Фотоаппарат с трудом замечал в нем объект для фокусирования, так как мой небольшой друг буквально сливался окрасом с коричневым цветом ствола. Еще фотографировал - марсианскую пустыню. И двух туземцев в лодке, ловивших рыбу, что ли?
@@
Не хожу на all crew party. Если б ещё можно было не ходить на all crew drill!.
@@
Вид с плывущего корабля на облака и горы, горы и облака... Так спокойно. Тихий шелест волн. Вокруг никого, даже птиц. И только эти горы вдали, а за ними - ещё и ещё горы, туманными силуэтами, порой сливаясь с облаками на синеющем горизонте. Вот так вот стоять - и смотреть за меняющимися изгибами гор, выискивать в бинокль туземные деревушки на них, иные - так близко, что можно наверное даже добраться до них вплавь. А картинки все меняются и меняются, все синеет небосвод, и только шелест волн, именно шелест- остаётся неизменным. Ох, как же хочется опять - стоять тихо в сторонке и смотреть на горы, и ничего не делать! Не вспоминать. Ну разве что - фотографировать. Чтобы не забыть. Записывать - чтобы помнить.
День 81.
В свой выходной зашел на кабаре. Один голос мне очень понравился. И ещё две ноги. Ну это уже другая исполнительница, села на высокий табурет и вытянула длинную-предлинную ногу, с длинным предлинным каблуком на туфельке в мировое пространство. Песня, голос - тут уже, конечно, дело десятое. Стоит ли говорить, что на исполнительнице была короткая юбка? Вот, оказывается, что такое кабарэ. Не могу сюда захаживать по причине исключительной занятости в парке в индустрии гитароиграния, а сегодня - просто внеочередной выходной, и вряд ли такое ещё повторится. Да, зрелищное шоу, чего и говорить.
День 82.
Сегодня отыграл пять сетов в четырёх местах: скунер -бар, даззлс, парк и винный погребок. Хорошо, когда уставший сидишь в мягком кресле на джазе и пьешь сладкое молоко, запивая ягермейстером. Потом продолжишь это дело в кабине. Вот пожалуй и все, что можно сказать об этом дне.
День 83.
У тебя нет их столько. Столько дней. Столько времени, чтобы узнать меня лучше. Чтобы понять, какой я хороший, исключительный, таких больше нет, или -какой я плохой, никудышний, скучный, поверхностный - какая разница, если у тебя все равно не найдётся столько времени для меня. Ты лишь скользнёшь по мне взглядом или пройдёшь мимо махнув рукой. И я тебя никогда не остановлю. Потому что лучше всего у меня получается смотреть за всем со стороны. Даже за тем, к чему причастен сам. И неважно, насколько я хороший, или какой негодяй - у тебя все равно нет времени.
День 84.
В скутер баре для меня открывается новый опыт: ко мне подходит женщина латино-американской внешности и спрашивает: «А когда вы начнёте своё выступление?» Я вынужден остановиться и сообщить, что «вообще-то, я уже играю...»
@@
Играю предвечерний сет в парке, и чувствую, как каждая взятая нота плюёт мне в душу.
@@
А вечером - наоборот. Совсем наоборот. Наверное, закончился запас слюней.
@@
3.57. И зачем это мне понадобилось не уснуть? Хожу по раннинг треку, наблюдаю за огоньками на горизонте. Круизные корабли, тоже не спят в ночи. Через три часа Форт, через четыре - дрилл, с инспекцией береговой охраны. Тучи вдали. А под ними теплеет свет. Грядёт новый день...
Обошёл полкруга. С этой стороны приятный свежий ветерок в лицо. В ноги - молочная кислота, а бразильское имя Винисиус - потому что - известное дело - увлекается винишком. Плеск волн - и никого навстречу. Даже ветра - я снова в той другой стороне. Прилёг на шезлонг. Здесь сплошная соната волн. Подумал, вот бы так все время можно было усыпать - под живой плеск океана! Но в кабине- в лучшем случае- тишина, а в худшем - заговорит за стеной какая-то женщина. Вот уже второй день подряд имею честь слышать её после двух ночи. У неё в это время, очевидно, наступает период говорливости. А кабины тут так славно сделаны - что фанерный домик. Я вышел и предпочёл послушать плеск волн. Вообще-то, хотел ещё выпить стакан чаю - да, в столовой - какая-то головомойка! Все стулья вверх-ногами, столы - левитируют под потолком, тарелки все спрятаны, люди со швабрами тут и там, и так скромно на колонне- клочок бумаги прицепился: «извините, не будет вам чаю, мы на уровне 2 О Пи Пи». Чудесно, чудесно. Тогда приду в кабину и съем апельсин. Иной раз подумаешь - здесь на корабле настоящий коммунизм, все живут в одинаковых лачугах, получают одинаковое пропитание. И никакого различия тебе между музыкантом, уборщиком или работником столовой. Одинаково за картонной стеной может возникнуть чей-то голос. Другое дело, что как и здесь - есть и «те, что равнее». Чиновники, которые ясное дело живут наверху, и может даже могут засыпать ночью под мятежный рев океана! Возвращаюсь в кабину. Тут рядом начали поливать стены из бранд-спойта... А это, как-то, не самый увлекательный вид спорта.
День 86.
Снилось, что сгорел дом. А может взорвался. Неизвестно что приключилось, только зайдя в калитку открывался необычный вид вдаль, коей вообще не должно быть. А на месте дома - виднелись загадочные руины. Красивое и жутковатое зрелище. А до этого к дедушке приходили ученики. Их было так много и все с бледно алыми букетами цветов. И я подумал, что это нужно заснять на память: у дедушки чёрный цвет лица. И вообще, тут во сне я вспомнил, что он вообще-то то уже умер. Ушёл. И остался тот бесшумно взорвавшийся дом. Точнее, один фундамент от него. Словно почти в конец расстаившая снежная крепость...
@
How di yol? - как дела по техаски. Добродушные гости в парке.
Мне надо в одно место... где король пешком ходит- мы так говорим. Это уже Лукаш на джазе посвящает меня в тайны польских иносказаний.
Два дня играется на подъёме. Интересно, почему? То ли то, что ногти наконец отросли... Или от известия, что есть на земле такой человек, который по мне скучает... тот, кому я зачем-то нужен... Неужели есть на свете такой человек?!.
День 87.
Сегодня на моём концерте побывала собака. Огромный белый пудель. Собака была не одна, а с человеком на поводке. Я потом после завершения программы подошёл к ней и сказал: «You know... Could you understand English ? To be honest... For all these three years, that I am playing here, you are definitely the most gorgeous guest I ‘v ever seen!» И подумал про себя: жаль только, что аплодисментов от такого гостя не дождёшься!..
А сам я, хоть и отчасти собака, тоже побывал сегодня на шоу. В театре выступал жонглёр. И что он только не вытворял! Если бы я хоть немного мог так жонглировать словами - как он шарами, булавами, ножами и шляпами! Тогда бы я уж непременно завоевал Нобелевскую премию в области ведения корабельных дневников! А так - ещё вести и вести... 32 дня на этом корабле, а потом уже на другом, тоже с музыкальным названием. Может быть, когда то тебе и повезёт, и ты прочтёшь все эти дневники, и только и воскликнешь, что: «Вот дуралей несчастный!»
День 88.
Сегодня в скунер-баре гости попросили меня сыграть песню Биттлз «In my life». Я сыграл. Только то, что я сыграл - этого не было в моей жизни. Моя жизнь после этого стала богаче на пять долларов, только ничуть не стала богаче. Мне надо не играть на гитаре, а петь под неё. И самому себе же аккомпанировать. Как это делала белокожая женщина... хмм, чуть не написал бело... хмм... на углу двух кафе на Сент-Мартене. Само по себе то, что она была белой на чёрном Сент-Мартене было уже удивительно. А она ещё играла на электрогитаре и пела. Don’t worry, Стинга. В особенности Стинга. У меня аж мурашки пошли от лиричности этой песни. От ее грусти. Стройная блондинка, лет за сорок. Как же печален этот мир! И как тут же , вслед за тем- радостен и беспечен. Стоит войти в ритм Don’t worry- и несет тебя в мыслях за три девять земель, в компании с женщиной лет под сорок. Ты улыбаешься и мечтаешь, мечтаешь... Предаться своему инстинкту... А потом звучит этот Стинг - и ты уже понимаешь, что «это - не по тебе, not the shape or your life». Вот оно твоё - эта грусть и одиночество. Быть может даже все те мечтания! Но не оно. Не это. Не то, что тебе надо на самом деле. А что тебе надо - ты никогда толком и не узнаешь, ведь ты не знаешь, кто ты. ,.. Ночь. Шелестят белые волны. Корабль знай себе плывёт куда-то и плывёт. Я возле поручней, у спасательной лодки 12. Маааленький- если посмотреть с высоты вертолета. Точка на этом корабле. А корабль - это огромный белый ватман, и точка двигается - и вслед за ней остаются кривые. График моего передвижения. Только разве я двигаюсь? Куда меня несёт? Почему в компасе стоит 18.30 - Schooner bar - classical guitar- и это касается именно меня? Как так, что я в этой точке - глаза уставились в надпись. А не где-то ещё, не кто-ещё, просто - никто.
@@
Как человек может понять суть всех вещей? Стать просветленным. Не может. Потому как представь себе - картонный кубик хочет узнать где его изготовили. И даже если бы у кубика были мозги- то разве смог бы он до этого додуматься? И докатиться бы тоже не смог. А я вот докатился до 88-го дня подряд на судне... Катиться ещё и катиться!..
День 89.
Сан-Хуан. Опять завёл будильник на 7, и встал в начале 12-го... Опять не пошёл к крепости, не насладился видом бойниц и утренним моционом вдоль ее стен и берега океана. А всё почему? Приснилось, что меня в губы целует девушка. Причём так конкретно, припала ко мне и не отстаёт. Но когда дыхание у неё заканчивается, целует меня уже вторая! Просыпаешься под звон будильника и думаешь: «какой к чёрту Сан-Хуан?! Лучше ещё поспать и посмотреть вторую серию, что будет дальше. Но дальше - снилась уже какая-то чушь. Что на мне пальто, и я еле могу в нем приподняться, такое оно тяжеленное. И все потому - что в левом внутреннем кармане- ещё одно пальто, непонятно как оно туда поместилось, но тянет вниз неподъёмной ношей. Вот такая вот компенсация за поцелуи из первого сна. А может - все логично. После новизны влюбленности и воздушных поцелуев - идут трудовые будни. И может, даже хорошо, что те девушки - живут только во сне. Да и вообще - все девушки для меня - сплошной сон. Только там они на меня обращают внимание. Здесь... даже вот та диковатая, рыженькая- только рукой помашет и тю-тю себе в свои джунгли.
@@
На этом корабле моими коллегами являются Ипуту (Iputu) и Бедминистер (Bedminister). Только что, в ожидании лифта вычитал эти имена из списка работников ресторана, подлежащих прохождению какого-то там тренинга. Не знаю, какого рода коллега по имени Ипуту, а вот Бедминистер определенно мужчина, так как конечно только мужчине можно и доверить такую ответственную должность как Кроватный министр. Вполне себе безобидный, так как не кровавый, а кроватный. Но даже и он, судя по всему, не может снабдить меня в дополнении к мягкой подушке - тёплой подружкой. Не в силах это Бедминистера. И даже если подключить в это дело Ипуту... ммм... сомневаюсь, чтобы что-то сработало.
День 91.
И смысл в том, чтоб ткать невидимые нити...
@@@
Шесть часов до предпоследнего Лодердейла, а я вместо того чтобы спать, собрался вспомнить один из первых. В это, третье ведение дневника. Я тогда ещё был словно умалишённый: «завтра - Лодердейл! Йахууу! Фоткать черепахххх!» Да, я охотился за ними. И завтра - снова вступлю на тропу войны. И чего я такой сейчас возбужденный, что с трудом попадаю по нужным кнопкам на телефоне? Может, поймал кураж на последнем сете в парке, где Франциско, техник, приготовил мне сюрприз: ему удалось замутировать амплифайер, и звук - снова был как на первых моих двух контрактах по ведению дневника! Я даже на полчаса больше нужного отыграл, тем более, что парк наполнился тихо сидящими людьми. А может, от разговора с саксофонистом Тревором? С ним всегда интересно. Говорит, что любить- значит видеть все реальным, отбросив прочь своё эго. Иначе человек, к которому ты испытываешь чувства - просто проекция твоего воображения. И к тому же, Хищник - тоже один из его любимых фильмов. А может, это - опять джазанутое кофе? Или музыка квартета Перри? Не знаю, как буду сегодня спать. Точнее - когда. Ведь завтра- Лодердейл!!! С семи утра до полчетвёртого - целых восемь с половиной часов времени! Американо в Старбаксе, вай-фай, потом на кладбище - черепахи и утки, попробую слиться с животным миром, как это удалось в один из первых Лодердейлов. Да, я тогда сидел у речки, колыхалась трава, плескали утки в воде - и на мгновение я почувствовал себя просто духом. Может завтра- опять? Но ведь даже сейчас, сейчас- мне будто хочется разбежаться и прыгнуть, и лететь, лететь в прыжке! А потом - зайду в магазин видеоигр. Может, куплю какую-нибудь игру, в которую так и не стану играть... Зато - сам момент предвкушения! Что вот - куплю, начну- и все будет опять таким, как в детстве! Интригующим, не оторвать головы. Да, завтра - будет выдающийся денёк. И потом ещё через неделю- последний Форт-Лодердейл для моего судна. Зачем/то перебазируемся в Орландо... Но конечно, не последний для меня. Может, ещё когда-нибудь здесь побываю. Сейчас - все может быть!
День 92.
Нет сил. Устал как собака. А почему собака? А пёс его знает! А почему пёс?... Спал три часа, а вечером отыграл четыре. Четыре недели осталось. Новые гости: интересная парочка из Монреаля, хранцузы. Хорошие чаевые. Но нет сил даже радоваться им. Надо больше спать и меньше играть. Тогда будет всё хорошо. Устраивать больше охот на белок. Уморил: Сэнди, здоровенный негр, директор нашей столовой- в белой форме с погонами- а на голове розовые ушки пасхального зайчика! Ему таааак идёт! Чуть не помер со смеху. Шоколадный заяц! И с розовыми ушами. Ну большего несоответствия просто сложно представить. Я ему так и сказал: «Sandy, you are looking cool” Сейчас доплетусь до столовой, может он всё ещё ходит с ушами... Добавляя всем столько улыбок. Вот на всех других - заячьи уши как заячьи уши. Обыкновенные зайцы. А Сэнди - шоколадный двухметровый заяц-шкаф.
День 93.
Прекрасный был мой сосед. Я его так, кажется ни разу и не увидел. А душ он не вешал на место, может, потому что был просто карликом... Конечно, были и ещё в нем свои недостатки - например, то, что зачем-то полоскал горло, когда принимал душ. Или мазался мазью звёздочкой. Ну а больше ничего плохого о нем нельзя было и придумать! И вот - съехал. Вчера видел его чемодан у двери. А сегодня, возвращаюсь в кабину, и - что такое? - из соседской каюты доносятся звуки фортепиано. До минорная прелюдия. Рахманинова. Думаю, может, у меня к началу четвёртого месяца пребывания в одиночной камере начались слуховые галлюцинации? Прислушался- нет. Прелюдия сменилась первым концертом Чайковского. И пахнуть по другому стало: вместо запаха мази звёздочка- теперь пахнет порошком. Кто же он, мой новый сосед? И какие ещё мелодии предстоит распознать? Закончится ли у него порошок? Будет ли он приводить в кабину девушек, чтобы послушать Рахманинова? Одни сплошные вопросы.
День 96.
Дневник не ведётся, как и девушки... Мой сосед утром слушал рэп. После работы сижу и «отмокаю» на джазе. Стакан селф-мэйд американо. Так думаю, что вот ради ежевечернего спионереного кофе на джазе - можно сидеть на корабле сколько угодно. Подписать пожизненный контракт. Пережить всех соседей, всех капитанов. И каждый день играть в парке Let it be. Главное, чтобы корабль не проржавел. Такая вот легенда о кофемане, ведущем дневника.
День 97.
Провёл с Лукашем на Косумеле. Лукаш показал отличное место для купания в No name bar и угостил парой манго. А я до этого, оказывается, никогда и не пробовал манго. Вот так-так! Что за сочный фрукт! Буду теперь покупать в Мексике манго. Лукаш одел маску и ласты и уплыл куда-то за горизонт, искать своих русалок. Я же пока хватало сил боролся с волнами, а потом опустошенный плюхнулся на камень, покрытый мхом и так и лежал, слушая биение сердца вместе с новой американской аранжировкой румынской хита Маиа-ху! Даже позагорал часок, пока не вернулся Лукаш. До отплытиям корабля оставался всего час и мы устроили мини-забег, чтобы ещё успеть перед посадкой выпить холодненького мексиканского пивка. Пока бежали к нам «пристроился» какой-то местный школьник. Мы пытались наладить с ним межкультурную связь, но его хватило только метров на двести. Шесть вечера, уже не так жарко, и бежать под тихий морской бриз было даже в удовольствие. Тем паче, что в конце забега нас ждал обещанный приз. За ним мы постояли в настоящей мексиканской очереди в небольшом магазинчике недалеко от порта. Лукаш установил рекорд по скорости выпивания пива. Его бутылка была опустошена буквально в тот самый момент, когда я только ещё собирался сделать первый самый «маиа-ху» глоток. Теперь вечер, солнце село за тучу над самым горизонтом. На оупен-деке прохладный морской бриз приятно забирается под майку и тормошит волосы. Небо все в причудливых красках, какой-то желтый туман вдали над тем местом, где садится солнце. Все успокаивается, зачеркнуть: устаканивается. Солнце уже село за воду, поднимешь от дневника голову - и жёлтый воздух словно живой. Белый, желтый, блекло-синий, окрашенный чуть розовым - вдали, где кончается Мексика.
День 98.
Заправил бобы в кофемашину. Ну а что, ждать пока они сами туда с небес свалятся? Теперь пожинаю плоды, сидя на джазе со стаканом двойного эспрессо, смешанного с каппучиной, отдыхая после длинного рабочего дня. В коем последний сет отыграл больше положенного времени, настолько хорошая аудитория меня окружала. Лайла, Тао и Нейл, гости азиатской внешности из штатов - как правило они легче других проникаются моей игрой. А кто проникнет в мой дневник? Кто ухватится за слова -и станет трясти ведущего за шиворот? Завтра последний Лодердейл. Нет, нельзя такие страшные вещи говорить! Ещё будут. Ещё выйду я с корабля в 7.00 и пройду через ещё спящий город, через всегда спящее кладбище,прямиком в Старбакс. Представлюсь там Максом. Или Медри. Усядусь за столиком на улице и стану потягивать из длинной трубочки сладкий и горячий американо. Открою интернет - и погляжу по карте, куда бы ещё можно было отправиться? В этот раз - я так и не побывал в Бирч Стэйт парке. Хотя вроде бы собирался. Но Лодердейлы так неожиданно вдруг кончились, что... И к тому же посетил новые места- прекрасный утренний пляж, речной центр и городской джаз на нём, музей с картинами Ренуара... Когда ещё вернусь сюда?.. Я же не сфотографировал на кладбище ещё всех представителей местной фауны. Цветущие кусты сирени... Игуан, греющихся на солнце прямо на стволах деревьев... Белок, выкативших на меня свои огромные глаза- «Ты кто там такой?! Опасность, опасность!» Ещё не все, нет ещё не всё! Завтра - в книжный магазин. Предвкушаю, как буду выбирать книги. Или они меня. Как буду выбирать дороги. Как буду идти по ним. И будет цвести сирень, и танцевать узорчатые тени, кричать утки на реке, и будет хотеться ещё больше дышать, ещё больше чего-то ждать и не ждать ничего.
А во сне то я то и дело плакал. До того мне грустно становилось, что эти люди уже умерли, их нет... И даже выбежала овчарка, которой нет уже как лет тридцать. Выбежала и стала подвывать от досады - «все ушли , никого больше нет. И даже меня. Я в твоём сне» А я ее глажу, целую и плачу. А глаза у неё грустные-грустные, и лицо почти совсем человеческое...
День 99.
Форт-Лодердейл. Утро. Пение птиц на все голоса. Шелест ветра в траве. Жизнь настолько прекрасна, что даже приятно поковыряться в носу.
Ощущение чуда. Вдохновение. Как было и в тот самый первый Лодердейл после приезда! Да, это настолько прекрасно, настолько же просто. Пощупать на кладбище твёрдый лист енотового дерева, ощутить его прохладу, его гладкость. Не срывать в гербарий. А просто запомнить это ощущение: прощаешься с городом, местом, деревом, листьями на нем. С этим пением птиц. Каждое утро - подниматься и наслаждаться этими голосами - ветра, шелеста листьев, плеском воды в реке, криком уток, щебетаньем неведомых птиц. То тут, то там - на все тона и тембры. И лучи солнца, сквозь чехарду листьев на дереве. И его отражение на воде. И прохладная роса с травы через открытые сандалии - день только начинается. Сказочный, волшебный. Что бы в нем не происходило - а волшебный. Ибо каждый миг - это магия, волшебство. И вот вдруг проникаешься им, понимаешь это до слез в глазах, чувствуешь, и всему благодарен. И есть только единственное что важно, что имеет или не имеет смысла - то, что ты можешь вот так потрогать этот твёрдый прохладный лист. Можешь слышать тех птиц. Ступать той тропой... Поднять голову к облакам или просто зажмурить, а потом открыть вдруг глаза. Ты здесь, вот он, сейчас. Существуешь. И испытываешь благодарность к существованию. Вот это единственное настоящее чувство, единственная настоящая эмоция. А в ней - и радость, и восторг, удивление, любовь. До свидание, Лодердейл! Прощай, и жди новой встречи!
@@
Потратил все свои чаевые за неделю на книги в Bob News Воокstore. Купил парочку. Точнее - 12 штук. Раздолье для читателя. Парочку Айн Рэнд, Стейнбека, Хайнлайна, Кинга и Капоте. Человека-невидимку ещё себе присмотрел. А вообще, понял что наши и американские книжные лавки довольно таки отличаются друг от друга. Здесь - половина магазина была усеяна всевозможными журналами всех мастей и сортов. Целые отделы посвящены были не философии и психологии, а... оружию и мотоциклам. Табак, сигары - тоже наличествовали в достатке. Довольно хипстерского вида продавцы, которые впрочем были весьма обходительны. В общем, я неплохо провёл тут время. Хотел бы, чтобы его было больше, но оно уже поджимало, напирало, давало о себе знать на часах- корабль не стал бы ждать затерявшегося между книжными рядами маньяка-книгочея.
@@
В Старбаксе шиканул, позволив себе потратить больше заведённых 3.48 доллара на кофе. Добавил ещё веганский бублик с изюмом! Как никак - заключительный Лодердейл. Попробовал - и оказалось, что давно нужно было ввести такую аппетитную традицию бублика!
День 100.
Шторм. Тряска, все небо в тучах. Кончики волн поднимаются в воздух мелкими брызгами. Ветер заносит их на открытую палубу. Я здесь, с книжкой в руках. Как раз самое время для хорошей антиутопии Айн Рэнд. Вот когда на Лабади, тропическом острове с бесконечным летом, пальмами и бьющими барабанами туземцев, вот когда на таком райском острове ты читаешь мрачный дистопичный роман - это нет, не утопично, а вполне себе реально. В моем случае. Потому что именно так я и поступаю. В следующее Лабади - новые главы. А пока - здесь, в шторм на открытом деке. Благо крыша защищает от дождя. Наверно, отменятся мои сеты в парке - там крыши нет. И мой дневной сет в скунер баре тоже отменился. Правда по совсем другой причине - clash. Это когда два события по ошибке назначены на одно место и время. Конечно же, «угадай столицу Непала и в какой области фильм Гарри Поттер получил Оскара»- куда актуальней классической гитары, поэтому - она всегда в таких случаях отменяется. Клэш. Но это все сущие пустяки, неинтересно. Интересно, когда в жизни случается «клэш» с... девушками. Когда две одновременно. Вот тогда так интересно! Вот это - настоящий «клэш»! А тууут... Всего навсего маленький нахлёстик. В общем, клушей жду настоящего клэша.
Да, шторм, качает корабль. И меня целый день тянет на сон. Притом, что спал десять часов. И даже не на сон, а в какую-то бездну забвения. В молчание и неразмышление. Будто под воду затягивает. Да, конечно, это все эта качка. Как хорошо - просто наблюдать за штормом! Без особого удовольствия, как и без всякой неохоты. Просто - качает. Влево, вправо. Иногда поперёк. Закипают волны. Ветер в ушах. Серые небо и море. Сейчас наконец открою книгу... У меня в кармане красное яблоко, и перед собой - жёлтый банан....
День 101.
В парке такой свирепый ветер, что если бы в коробку для подаяний каким-то чудом попали бы чаевые - их бы наверняка сдуло на другой концерт парка. Но не сдуло. потому что не попали. Два дневных сета опять отменились из-за дождя. Так что отыграл только два. И даже не устал. Что ненормально. Все работники компании должны к концу своего рабочего дня быть уставшими как черти. А тут - ни черта не устал! А значит в голову могут прийти какие-то революционные мысли. Например, как перестать работать на компанию. Но вместо - пришла такая: если б всем работникам не платили тут даже ни шиша, в прямом смысле слова- они все равно бы не извелись. Так как бесплатное питание и плывущая крыша над головой. Так мало того - заплывает ещё во всякие экзотические страны, где полно пальм, солнца и диких обезьян. По-моему, лучше уж «плывущая» крыша, чем никакая.
Начал читать «Голову из Фонтана» Айн Рэнд. Прям не оторваться. И так как только два вечерних сета с 8 до 10- повстречал закат на раннинг треке. Было столько чёрных облаков-приведений. Восхитительный ветер. Волшебство. Вдохновение. Перед игрой. Было бы так всегда! Получать вдохновение и не уставать как черт. Но тогда это уже идея для какого-то утопического романа. Где все счастливы, и всем хорошо. Где музыканты - не рабочие лошадки. Где гостям действительно предлагают живую музыку. А не задыхающуюся в себе на четвёртом часу забега.
День 102.
Проснулся посреди ночи оттого, что кто-то прямо перед моим ухом воскликнул: «fuck you!» И не просто воскликнул, а сделал это ещё и в сердцах. Мой сосед через стену. Что-то ему не понравилось. Возможно в себе, возможно в ком-то другом, о ком он вдруг вспомнил во сне и пожелал ему всяческих благ. В итоге, поражённый сложным устройством человеческой психики, я не мог дальше уснуть, проворочался часа с два и пошёл на «перезагрузку» - пить чай и путешествовать по кораблю. Потом быстро уснул, но было уже 5 утра. И потому в Сент-Мартен вошёл в контуженом состоянии тела и духа.
@@
Но дела пошли на поправку, как только мы с Лукашем, по предварительной уговорённости, отправились на пляж. Погодка была самая распрекрасная для прогулки по острову - дождь с ветром, небо насколько хватает глаз, все в низких серых тучах. Идеально залезть в тёплую воду и спрятаться там от дождя. Пока добирались до пляжа дождь ещё больше усилился и превратился в ливень. У Лукашенко нашёлся для меня кулёк на голову. Впрочем, он спас меня не очень, но выглядел я со стороны, очевидно как тело идущее с кульком вместо головы. Мы забрались в воду. Лукаш конечно уплыл себе в своей маске с трубкой далеко за горизонт, ловить русалок, а я обосновался рядом с берегом. В воде больше никого не было. Только рыбачья лодка неподалёку. И весь этот простор - был моим. Плыви туда, плыви сюда. Брассом, кролем или кроликом. Плыви собакой. Как хочешь плыви, бултыхайся. И выглянуло вдруг солнце, раскрасив вокруг все в яркие цвета. Стало греть. И я плыл и смеялся одновременно. Что ещё было делать? Ну кроме конечно того, чтобы вылезти затем и идти вдоль берега , собирая ракушки, которые выносили волны. До чего разные и красивые! Творения природы. Прилив - вынесет на берег ещё пару ракушек. Я нагнусь и жду, когда волна отойдёт назад, чтобы схватить одну из них. Ах вот эта какая! Похожа на капюшон кобры. А эта - белая с оранжевым узором и дырочкой посредине. А эта... Что?! Это словно бы откушенное человеческое ухо! Ну бывают же такие ракушки! Безусловно в коллекцию! А потом выплыл и Лукаш. И снова пошёл дождь. И мы шли раздетые и мокрые под дождём. А с главной улицы - гремела местная танцевальная музыка. Парад-карнавал. Как никак на календаре значилось первое мая. И вот очевидно по такому случаю местные голландские трудящиеся решили собраться и отметить праздник. Лукаш дал меткое определение этой музыки: «Как будто работающий завод в Магниторске». Потому мы не пошли по главной улице, где вслед за грузовиками с колонками шли в припляс местные черноработницы и чернорабочие в желтых перьях. Впрочем, перья под таким дождем разом намокли и пляшущие - стали похожи на притаптывающих мокрых кур. А потом мы пришли в порт, и опять вышло солнце и стало греть. А потом ещё больше тепла в горячем дУше, нагулявшийся аппетит, ну и потом уже грешным делом нужно было и поиграть немного на гитаре, совесть иметь.
День 103.
В последний, как потом окажется, Сан-Хуан наконец таки уговорил себя встать и добраться до кладбища, что у берега океана. К нему вела секретная тропа, узкая как талия любимой девушки, по обеим сторонам обросшая кустами, в которых то и дело шмыгали гекконы. Вышел на опушку: там грелись на солнышке сразу полдюжины игуан! Оказывается, охотится за ними можно не только на Лодердейлском кладбище, но также и на кладбище в Пуэрто-Рико. Впрочем, я ещё не перелез через его каменную стену, протиснувшись сперва между железной решёткой и узкой кромкой холма, внизу которого ревел океан. Прыг. И вот я тут! Все белом белом от каменных надгробий и монументов. У каждой могилы - своя неповторимая скульптура то ли святых, то ли грешников. А в фигуре одной женского пола - я сразу увидел саму Смерть. Не знаю почему, но так ее и окрестил. Узкие травяные тропинки между надгробий. Судя по цифрам на них - Некоторые не вставали из них вот уже почти по 150 лет. У меня мало времени. Надо спешить на корабль. А прежде зайти в Лавку древностей на Лунной улице и захватить там сувениры домой. В прошлый раз приметил тут для себя пластинку Чета Эткинса и необыкновенного тряпичного ангела. Кто его сделал? Наверное, тоже какой-то ангел, раз его творение - просто светится добротой. Потому лечу обратно. Через веселые разноцветные улицы старого Сан-Хуана, где каждый дом - сама неповторимость, притягивает на себя взгляд, заставляя любоваться. И, разумеется, Лунная улица тут соседствует с Солнечной. Сколько всего случилось за эти пять часов моей наконец таки осуществившейся прогулки: я увидал и одинокую пальму на склоне зеленого холма, а внизу - бушующий океан, волна за волной накатывают на берег, белые-белые, словно бы из снега, и листья этой пальмы - трепещут на ветру. Обнаружил секретный лаз внутрь кладбища- так сюда попадать по-моему гораздо круче. Через чёрный ход, так сказать. Точно также можно и вышмыгнуть обратно. Увидел в небе десятки воздушных змеев, они метались среди порывистых ветров, а внизу - восхищенно глядели их хозяева - дети. Перед крепостью - огромное открытое пространство, усаженное травкой, наверное с несколько футбольных полей. А позади неё - кладбище и океан. Можно подойти к стене и смотреть вниз. Идти куда глаза глядят. Думал, пройдусь вокруг крепости вдоль берега - а получилось забрёл на кладбище. Один, среди белоснежных разбросанных там и сям костей мамонтов...
@@
Кто же он такой? Мой загадочный новый сосед. Сегодня на сон грядущий слушает лекцию о житие и всепрощении. Я же вообще непростительно веду дневник. В котором меня окружают сплошные соседи и тайны. В котором говорим с Лукашем о жизни и творчестве Кортасара и пианисте Поллини. В котором все прошу спеть Перри «Очи чёрные», а он всё поёт Хэллоу, Долли. А вот Тревора ничего не просил, просто спросил знает ли он Polka-dots - так он тут же где-то нашёл ноты и выдул их на саксофоне. Здесь я регулярно перед сном ем для успокоения йогурт и пионерю на джазе капуччино из кофемашины. И что то даже не хочется каятся. Такое вот житие.
Хотя что я всё о соседях, да о соседях? Не зря же говорят: «Не ищи соринки в глазу у соседа, сразу дай ему в глаз » Или ищи соседа в себе?
День 105.
Завтра Форт-Лодердейл. Будто возникший вдруг призрак - нельзя до него дотронуться. Нельзя ступить на улицы, сходить на кладбище, фотографировать черепах, и в музей, посмотреть на картины Ренуара - выхода нет. В десять утра корабль, в последний раз высадив здесь гостей, отплывает в Орландо - место своего нового обитания. А Форту можно будет лишь помахать рукой с вертолётной площадки - последнее отплытие, всё дальше родная бухта, два огромных светлых небоскрёба на самом ее углу, прощай пляж, и лишь несколько белых птиц увязались за нами. Вдруг по телу бьет дрожь, мурашки- будто солнце, и в спину ударил порыв ветра. Может так и есть, а может - просто звон колокола с одного из тех небоскрёбов - каждую неделю жители провожают корабль в плавание. Так и я отплывал на нем отсюда уже больше шестидесяти раз, и каждый раз - грозил неизбежным возвращением, прощание было лишь на неделю. А в этот раз... этот звон... эти крики с берега, взмахи далеких рук... Это уже насовсем... Это уже действительно - в последний раз...
@@
Женщина со слезами на щеках после окончания моего последнего сета... Интеллигентые и приятные гости из Закарпатья, хотя, теперь уже - из -за бугра. Ничь така мисячна, Очи чёрные, Ун ви д’Амур, История любви, Романс... Да, это было жестоко с моей стороны. Такая комбинация. Но что тут поделаешь? Так уж получилось. Ещё остаётся только выучить Ридна маты и Днепр широкий. Очень устал. Сижу на джазе. Пью кофе. Отмокаю...
@@
02.18
Обнять бы тебя прямо сейчас и плакать. Горько, долго. И ничего не говорить. Ведь ничего и не скажешь то. Просто плакать.
День 106.
9.30.утра. Ну надо вставать и покушать перед тем как будем на дрилле чего-то там искать. Какую-то мифическую угрозу. А тут не мифическая - а вполне реальная, поджидает меня при входе в столовую: объявление: «Кормежки не будет». Ну конечно немного не так, а завтрак - 6.00- 9.30, ланч - с 12-ти на оупендеке, барбекю. Но смысл такой. До 12-ти - ни-ни-ни! Ну думаю, паразиты окаянные! Ладно вам. Хоть чаю попью. Так нет. Тоже нет. Ни чашки тебе, ни стакана, ни сахару. Все свинтили! Впору устраивать голодные бунты.
Очевидно, чтобы подавить первые зачатки восстания - капитан срочно объявил о введении бесплатного вай-фай на весь день.
На поисковом дрилле сидели с Лукашем в огромных креслах, заложив ногу на ногу, с чашкой мерзкого кофе в руке - пить больше было нечего. Но говорить было вкусно. Так и дрилл и прошёл.
@@
Ночь. Солярий. Тихо шелестит вдали бамбуковая флейта. Я окопался в пластиковом яйце. Внутри резиновый мат с дюжиной мягких подушек. Позади, убаюкивая, плещет вода в джакузи. Вот это место! И как все эти шестьдесят с лишнем недель я мог не знать о нём?! Нет, знал то я знал. Но даже и не подозревал, что ночью здесь может быть настолько прекрасно! О, эта дзен-музыка, плавно льющаяся из динамиков, и другая дзен- рокот порта из открытых окон передо мной. Горящие фонари- и дорожки от них по чешуйчатой серебристой глади. Можно так просто бесконечно смотреть перед собой, слушать дзен и ни о чем не думать. Но отложу это дело чуть на потом, (чуть не написал «на потоп») и вспомню сегодняшний день - безусловно самый незаурядный из всех предыдущих 105-ти. Хоть и проведён он был полностью на корабле, но корабль то шёл - к своему новому дому! Порт Канаверал, Орландо. Это единственный, пожалуй, день когда все гостевые зоны - отданы полностью на откуп команде. Успев в последний момент за отъезжающим прочь барбекю на пул-деке - я погрузил себя в джакузи с бутылочкой холодной «Корона». В первый раз я залез в булькающий горячий источник, и почти сразу почувствовал такое расслабление! А когда ещё и сделал несколько неплохих глотков ледяной жидкости - стало мне совсем хорошо. Совсем распрекрасно. Хотя и конечно и нельзя сравнивать с тем дзеном - в котором пребываю сейчас в яйце. Эх, почему на ведение дневника остаётся только 12 дней? Ещё бы хотя бы на месяцок продлить мой отпуск!.. Но пусть, хоть эти последние дни - попробую возвращаться сюда, в яйцо. Записки из яйца, так сказать. Может, если ночью - здесь точно также никого не будет? И будет только шелестящая флейта и плеск морских волн? Или ранним утром... После четверти часа в джакузи- прямиком сюда! И снова- как в начале этого контракта - целые дни впереди! Пощипать струны лишь вечером. И тысячи мелких строк романа Айн Рэнд о судьбах двух архитекторов. Джим, беговая дорожка... И снова - к книге. Джаз. Спионеренное на нем капуччино. Эта безмятежность, которая просто струится сейчас во мне. Хоть завтра в 10 утра играть на вручении ключа и флага нашему капитану от мэра Орландо. Ох, и закачу же я им Оду радости!, сами ведь просили о классическом репертуаре. Но я же ещё не рассказал о том, как подплывали к порту. Как на далёкой линии горизонта разглядел крохотные силуэты грядущих небоскрёбов. Как засверкала в лучах солнца поверхность воды после прошедшей мимо грозы. И как уже заплывали в саму бухту- медленно, будто бы с осторожностью, как бывает входят в новый дом. Вот бухта становится ещё больше, вот уже даже можно разглядеть тот серый шероховатый бетонный пирс, к которому причалим. На закате дня. С солнцем спрятавшимся в облаках. С небом, покрывшимся легкой желтой румяной. И сотни вечерних жуков - залетают на смотровую площадку, как бы говоря - «это вам, друзья, не Флорида, не Ваш прежний дом!» И я чувствую - будто эта бухта, с зелёным перешейком с одного боку, и густыми деревьями, за которыми открываются верхушки многоэтажек с другого - это вовсе не место, а ... таинственный незнакомец. Красоту и загадочность которого ты распознал с первого взгляда. А потом корабль пришвартовался и все глазевшие за тем разошлись. Я остался один, и прошёл на корму судна. Там кончался этот световой день. Небольшое грузовое судно сгружало песок, вокруг него сновали маленькие тракторы-муравьи. И все небо - разлилось вокруг этого судёнышка на поверхность воды марганцовкой. И застыло. И четверка огромных, словно орлы, птиц улетала к горизонту с широко разведанными крыльями. Кончилась батарея в фотике. Подал о себе знать аппетит. Да и немножко замёрз. И когда вошёл внутрь корабля, к лифту, почувствовал как приятно тепло. И сейчас вновь самую малость подмерзаю в яйце. Прежде всего руки и ступни. Спина-то пригрелась. Вновь услыхал бамбуковую флейту. Значит, пора заканчивать писать. И начинать просто слушать, просто смотреть, чувствовать... Просто пребывать в яйце.
@@
Чуть не забыл. Может, в нем можно ещё и спать? Куда как уютней, чем в каюте.
День 107.
Пеликанами! Вот кем были те четверо ширококрылых создания в небе, коих видел вчера. Пеликанья деревня - вот что такое Порт Канаверал в двух словах, после того как совершил сегодня небольшую вылазку по этому месту. Ни кладбища тебе, ни магазина видеоигр, ни даже Старбакса. По карте ближайший обнаружил аж в 6 милях от порта. Ни уток, ни белок, и где игуаны? Зато в воздухе летают в прямом смысле слова тучи жуков, имеющих привычку прилипать к телу. Что делать здесь, кроме как ловить рыбу? Ответ простой - фотографировать пеликанов! Отмахиваясь при этом от жуков. Но это стоит того, безусловно стоит, такие они красивые и настоящие, вот только во взятом с собой фотоаппарате не обнаружил батареи... Значит, в следующий раз. Выйду рано как в Форте (о, Форт, ты - мир!) и пойду в другом направлении, может там встречу место, где бы хотелось остановиться. Как бы хотелось встретить какую-нибудь опушку леса, и озерцо в нем, с плавающими пеликанами. И чтобы ветер шелестел в кронах деревьев. И поблизости была уютная кофейня с вай-фаем.
@@
Пришла мысль: раз корабль плыл без гостей, и их расчудесные каюты с иллюминаторами пустовали - можно же было поселить в них на ночь членов команды! И ещё шесть тысяч бы осталось. Чур меня в люкс! А чего, я бы ночью принял спокойно ванну-джакузи и поспал бы на широкой кровати и проснувшись - увидел бы солнечный свет в окно. Ах нет, я же решил спать в яйце! Надеюсь, жуки исчезнут при выходе из порта...
@@
Новый порт, и первый день при выходе из него - дал всем нам прилив энергии, Тревор тоже об этом обмолвился, и улыбка Перри сегодня была ещё шире чем обычно. И мне игралось как заново. И даже факт того, что в кофемашине скоропостижно закончилось молоко, совсем даже не расстроил.
День 109
Проснулся в полдвенадцатого/ Сходил в гостевой винджаммер/ Оказывается не был там наверное с пару недель/ Рис кукуруза горошек булочка с сыром и ветчиной/ Спустился вниз в нашу столовую - какой же контраст! Темно как в аду/ Дневной свет сквозь виражные окна и свет шахтерских лампочке - почувствуйте разщницу/ Потом отпарадил ироаднцем/ Так весело было! Ах! Прямо будто после виски/ Потом сходил в Джим/ после этого пробежал 2 км на беговой дорожке на раннинг треке/ Рай для тела/ Вчвра на джазе был рай для ушей /Да что там - вчера был просто рай! Один сплошной рай на пустынном пляже на Багамах/ Слишком счастлив чтобы отражать это в дневнике / До сих пор не могу придти в себя! Вот оказывается какого это - спуститься с небес на грешную эемлю! Лежишь в кристально прозрачной воде и вокруг тебя снуют золотые рыбки! Одна даже попробовала меня куснуть да / Тихо-тихо как в любовных отношениях с девушками/ Просто сказочная тишина / Едва лишь плещет вода о небольшой грот / выходящий к океану/ В нем живут морские ежи и крабы/ под ним тень и там можно усесться на камень и наблюдать за бесчисленными оттенками тины и прилипших к стенам грота ракушек/ В небе - облака образовали морду рыбы с глазом - солнцем спрятавшимся за них / С другой стороны - берег и пальмы и песочный холмик над котором зависло пушистое облако/ Куда ни глянь - сплошное волшебство/ И полное отсутствие людей/ Лишь забредшая парочка тихих японцев/ Стоишь по шею в воде - и видишь все что просходит на дне/ словно в увеличтельное стекло с немного дрожащей линзой/ Лучи солнца ударяют о поверхность воды/ заставляя ее искриться словно стеклянный шар на рождественской елке/ Никогда никогда я не видел такого места/ Казалось бы сколько всяких стран и пляжей на них - но это место вне страны/ да что там - оно словно бы не с нашей земли/ скорее из какого то сериала ЛОСТ/ И я потерялся в нем/ Растворился будто в поцелуе с любимой девушкой во сне/ А может это мне и правда приснилось? / И как бежали с Лукашем оттуда чтобы успеть до отхода корабля/ Остается всего час - а мы в шести километрах от порта/ И Лукаш словно в замедленной съемке снимает ласты/ перебирает какие-то платочки в своем потрепанном рюкзаке/ Если что - побегнем/ говорит он/ Ну и мы бежали минут 25/ а я еще и на бегу хрустел сладким яблоком/
==
В столовой по какой-то необъяснимой причине не оказалось никаких тортиков и тут я встретил Лукаша был рад его увидеть
- он словно сошел со страницы моего дневника в котором только что оставил предыдущую отметку - и Лукаш посоветовал мне пойти в парк-кафе/ В первый раз побывал в этом месте - корабль такой огромный что со всем и не управиться за несколько лет / В кафе к тому же открыл для себя и новую горячую закуску - Панини по кубински/ такой себе сэндвич с ветчиной сыром моцырелла огурцыми и еще чем-то таким вкусным - его мне принесли прямо к столику в парке темнокожая женщина/ а еще я схытил пирожное - тающая во рту нежная карамель крем и шоколад/ просто объедение / один лишь минус - нужно чтобы его принесла мне большеглазая мулатка ю поцеловала в речку и и о=уобнувшсь удалилась покачивая бедрами / ну да ладно/ может в следующий раз!
День 110.
Провёл в Министерстве добрых дел. Хотя оно конечно называется по-другому- религиозная организация, помогающая морякам в порту чувствовать себя как дома. Welcome home! - так они и приветствуют всех моряков, заходящих в стены их заведения. И ещё добавляют при этом хорошее дружеское похлопывание по спине. Здесь бесплатно кормят - печенье, пирожные, чай, кофе. А в двенадцать часов - даже устраивают ланч, перед которым желательно помолиться. Грешный я, ой грешный, уважаемый читатель моего дневника! Но знаю я, что ты мне всё простишь. И пламя дьявола нам не будет страшно, коль вооружимся мы с тобой Щитом Веры. Да, я даже был на молельни, в комнате для молитв, и батюшка дал мне в руки бубен, чтобы я подзвякивал в такт религиозному гимну, слова которого отображались на телевизоре на манер караоке. Да что там - я даже подпевал на припеве! «You are amazing, you are so wonderful!» В кои-то веки - выдаётся возможность попеть... Паствы было всего трое: кроме меня ещё один индус с малазийцем. И ещё женщина с пуделем. Потом оказалось, что она своя - волонтёр. Пудель проявлял высшее смирение, а малазийцу тоже дали бубен. Чуть не написал «в». После гимна - каплан сиял, как начищенный перламутр. И только лишь сожалел, что в этой версии гимна, который мы только что исполнили - пропущен один очень красивый куплет, где говорится о том, что Иисус - страдал за нас. «Не за себя, за всех нас с вами - представляете, как это здорово!» Кажется, в глазах каплана блеснула слеза. Потом я отложил бубен, потому что хозяйка пуделя протянула мне в руки Библию. Вслед за капланом мы прочитали послание забыл кого, в котором говорилось о том , что все мы - неизвестно кто. Хотя нет конечно же, не так, на самом деле - все мы Оружие Христа и Шит Его Веры. Потом месса закончилась и наступило время ланча. Белый рис, тефтельки, подливка из чёрных бобов и ещё набросать в тарелку сырых початков морковки- объедение любого зайчика! А на десерт- слоеное пирожное. Да не оскудеет рука Дающего. Спасибо, Господь, ты кормишь всех страждущих не только духовной пищей! Но ещё и обеспечиваешь всех - бесплатным вай-фаем! Воистину, Ты - всемогущ. Ты уже победил Зло. Осталось только придти к этому каждому. И правда - в Министерстве добрых дел был настолько по-доброму - что не хотелось даже и уходить на пляж, как я первоначально собирался. Ещё одна молитва, ещё один стакан кофе с пирожным и звонок учителю по гитаре. Он играл простые мелодии так, что хотелось их просто слушать. Без пятнадцати три - Линда, крепкая седоволосая женщина с мужским голосом и очарованием ребёнка, отвезла нас на шаттле к кораблю и пожелала счастливого плавания. И не осталось времени даже на то, чтобы пофоткать пеликанов! Господи, вот я сижу в шезлонге на корме судна и мы уже давно как покинули Мыс Канаверал и дом Министерства добрых дел, и Господи, почему же мне так хорошо?!
@@
И после работы - тоже так хорошо, что неожиданно пришла мысль действительно продлить ведение дневника ещё на месяц. Посмотрим, что из этого выйдет, согласится ли издатель. И не передумаю ли я на завтра.
День 111.
Проснулся в 2.35, должно быть оттого, что кто-то безостановочно кашлял где/то над головой. Я точно хочу покрыть ещё один месяц? Никак, никак не мог откашляться. Но потом я включил на компе переговоры китов, и сам не заметил, как стало тихо: кашель разом ушёл. Наверное, скончался - подумал я. Ну и хорошо. Тихо, ночь... Ревут киты.
@@
На джазе сегодня с Хайнекеном. Ибо опять бежали вместе с Лукашем с Райского пляжа в Нассау. На сей раз - чтобы успеть к началу моего первого сета в парке. Только успел принять душ- и за работу. Но вот кончилась и она. И теперь уже слушаю как Лукаш выводит соло в I am confessing. Эх, хороша жизнь - ничего не скажешь. Нет времени даже на поесть. Эх, ещё б месяцок такой жизни! А так - трудно поверить - остаётся всего 8 (восемь дней) до окончания моего дневника.
А на пляже сегодня были гигантские волны, и потому он показался немного другим. Не таким райским, что ли. Волны чуть не сбивали с ног, если стоять на берегу по колено в воде. Но все равно - вот что значит «нет дней в море», когда каждый день - новый порт и ты выходишь и наслаждаешься каждым шагом по суше, каждой собранной ракушкой на берегу, каждым гребком в океане.
А ещё! -барабанная дробь - наконец-то у меня в парке попросили исполнить Каватину! Я так долго ждал этого момента. И вот - сыграл. И даже вроде ничего так. Так, что даже сам получил удовольствие.
День 112.
Нахирячился. Ягер.
День 113.
Вернулся на корабль из Министерства добрых дел. Там сказочные баптистские тефтельки! А какой овощной салат! Нашей корабельной кухне далеко до сих небесных вершин. А сколько чашек бесплатного кофе со сливками я выпил за это время - не сосчитать! Вернулся - и что-то так грустно... Эта последняя неделя рая... Наверно, дорога домой уже началась... Наверно, грустно потому что остался один. Как и всегда им был. Просто грустно - это точно также как радостно, только с противоположным знаком... Это всё одно. И ты один. Один грустишь, один радуешься. Даже если в компании - ты все равно чертовски один. Божественно один! У тебя одно имя, ну и никакого имени.
Так и не сфотографировал пеликанов... И не отправился к озеру с вывеской «Берегитесь крокодилов!» Лукаш сказал, что они, если надо, могут бегать до 30 км/ч. А вдруг - им будет надо?! Тогда придётся бежать быстрей. И будет, что вспомнить к концу жизни! И тут - тоже маленький конец жизни. Конец жизни моего дневника... Может грустно и потому. А может - потому что один человек наступает на все одни и те же грабли, и никак не решиться поставить их в сарай....
@@
Истерический смех... Или плач?.. Как будто срывается клапан... Не зря - и смех, и слезы - идут вместе... Принять горячий душ - и в заключительную историческую неделю... Хмм.. мне... ахаха!.. оказывается надо играть!.. А я совсем и забыл, почему я здесь...
@@
В самолёте стану перечитывать свой дневник?.. Но уже сейчас заглянул дней на «...дцать» назад. Первый раз когда возвращаешься к старому, когда о нем вспоминаешь, когда картинка из прошлого вдруг врывается и становится перед твоими глазами, такая живая, несущая с собой все те э-моции, то кажется - что это было вот-вот, всего пару дней назад, а может даже вчера, но никак не те полсотни дней, что прошли в действительности. Будто горячая картошка что достал из все ещё дышащего пепла костра. Вдруг - снова на той улице Форта, идёшь под солнцем, и вспоминаешь как на ходу оставлял ту запись, чувствуешь струйку пота на лбу и горячность в сердце, и тот порядок слов и букв - как шифр к сейфу, отворяющий прошлое. Но когда возвращаешься к нему не в первый раз, а снова и снова - событие перестаёт восприниматься как только что свершившееся, оно - уже вне времени, может даже вне тебя самого, начинает нести с собой новые чувства, а может даже и смысл... Открываешь - а сейф вдруг пустой. Или в нем совсем не то, что ты оставлял.
@@
download love
День 114.
Коко-Кэй, Багамы. Черно-белые чайки на берегу. Они мне показались куда изящней тех людей, в огромных купальных костюмах, что были позади них в океане. Одна взлетела прямо передо мной. И за ней - вторая, будто немного подумав - побежала к волне, расправив крылья,и уже над ней - поднялась в воздух. Пока - это самое лучшее, что со мной случилось в этом дне: наблюдать, как взлетают с берега чайки.
@@
Перед вечерними сетами - почитал на задней палубе АйнРэнд про архитекторов. На восемь страниц очередной главы текста у меня ушёл почти час. Правда, текст очень и очень мелким шрифтом. Но если вздумаю дочитать книгу до конца - а это 704 страницы - то на это уйдёт у меня целых 88 часов!
День 115.
Плывём на Сент-Томас. Утром - парад. Все - своим чередом. И, как известно, на корабле - каждый сосед хочет каким-то образом напакостить другому. Так на монотонный ритмичный кашель филлипинской соседки сзади у меня уже выработалась защитная реакция. Через несколько минут этих математически совершенных, однообразных чихов, у меня просто отключается слух или я засыпаю. Да, кашель именно филлипинский - с их характерным акцентом. Это я раньше думал, что все люди кашляют одинаково. Ничего подобного! Этот - так точно. Кхе-кхе - короткая пауза. Кхе-кхе- короткая пауза. Кхе-кхе... Ритмично - как на выпускном экзамене в консерватории. Или как кукушка из настенных часов высовывается и ... кхе-кхе. Но пружина заела, и она все никак не вернётся обратно в домик. Но вообще-то - мне чихать на этот кашель. К звуковым раздражителям к концу контракта у меня выработался иммунитет. Очевидно, об этом как-то прознал мой сосед сбоку по душу. И сегодня - снова применил глазащипательную и горлопершительную химическую атаку. Этот сосед - видно опытный моряк и знает как извести своего соседа, то бишь меня. Каждую неделю - с утра пораньше - пока я ещё сплю и не могу догадаться о его зловещных планах, он начинает предпринимать терракт. Берет откуда-то какой-то совершенно сверхядовитый порошок и начинает им драить пол душевой кабинки. Думает, я проснусь и - вылечу пулей из своей каюты. А нет. Я просыпаюсь - гляжу на будильник - 8.20. Спать и спать ещё! И никакие химические атаки меня не волнуют. Пусть даже и те, что происходят буквально под носом. Но сосед, как истинный дока в осаде крепостей, проявляет терпение и настойчивость. Неделя за неделей - с регулярностью календаря - пытается меня выжить меня из числа своих соседей. Но только он конечно не знает, что эта неделя - для меня последняя, я еду домой, и дальше он - будет досаждать уже моему сменщику по гитаре. А вот дневник за меня, конечно, никто не вести не станет. И это прекрасно, ибо все удовольствие достаётся мне. Как здорово - что у меня есть такие соседи!
@&
С парада вёл онлайн-трансляцию домой. Веселый был парад, ничего не скажешь! С плясками и дураченьем. А впрочем- для дурака это родная стихия, одно наслаждение. Особенно - на последней неделе контракта. Ну не дурак ли - уезжать из такого рая? Где на променаде в кафе - такие вкусные холодные закуски! Прямо тают во рту. Сэндвич с помидором, зеленью и авокадо... Буффало с ветчиной и тремя видами сыра... Чего только не придумают! И все совершенно бесплатно. Правда - кофе 4 доллара, но кто сказал, что я не знаю как пионерить его из клуба для бриллиантовых?!
После парада - замечательный сет в скунере. Много гостей и среди них даже те, что специально пришли послушать гитару. Игралось в удовольствие, до последней положенной минуты. Потом - эта короткая запись в дневнике - и джим плюс пробежка по раннинг треку под плеск волн. Корабль идёт полным ходом к волшебным Виргинским островам, где собираюсь прошествовать к пляжу черепах. Но до этого - ещё один сеанс чтения замечательной книги Эйн Ранд в шезлонге на корме судна. Да, ведущий дневника - настоящий «читака», а его сосед - «чистоплюй». В кабине до сих пор наличествуют следы утренней химической атаки - устойчиво пахнет порошком. Но уже хоть можно дышать. Но всё же - лучше завершить эту запись и выйти на свежий воздух, совершить пробежку с ветерком. О жизнь, ты прекрасна!
&&
На джазе - как прекрасно звучал квартет! When I fall in love you. Лукаш так руководил звуками, что аж в районе груди становилось теплей и радостней. Я сидел прямо перед ними, закрыл глаза и увидел - как через четыре дня - снова увижу в памяти эту картинку: Перри улыбается и поёт - It would be forever... И только увижу в памяти - через четыре дня мы все покидаем этот дневник. А пока - ещё раз придти на джаз... Почувствовать это тепло- музыки, людей которые ее делают... Такое простое счастье. Быть в этом мгновении - и радоваться.
@@
Сколько то дней назад. Бегу на корабль. Накупавшись в райском местечке, с хрустящим во рту яблоком на ходу. Надо бежать! А то семь тысяч одного не ждут. Мост. Забегаю на него. А на встречу - девушка. И вот нет ней бюстгальтера - и всё тут! Я хрущу красным яблоком - а этот белый налив - прямо вот-вот возьмёт да и выпадет из ее сарафана. Я мокрый, потный, запыхавшийся.... У меня вроде одна цель - бежать, чтобы успеть. Но - вот поди ж ты - вдруг, когда всё так просто, когда у тебя нет другого выбора - оказывается обнаруживается и иная! Модели на подиуме, загорающие красавицы в бикини на пляже - это все будто бы детский сад, по сравнению с этой встреченной на бегу девушкой. Всего несколько секунд, всего одно видение - а желание, словно проснувшийся лев. Словно коснулся оголенного провода с бегущим по нему электрическом током. И ты сам - бегущий. Ты сам в тот момент - только бег. Только ток. И может потому - таким сильным вышел разряд? Что сделать? Ой, да всё! Кто там будет думать - что? Когда такие яблоки... Когда эта ослепительная белизна на фоне запыхавшегося, загорелого дня... Бежишь с горки на мост... Сколько то дней назад... Вспоминаешь - и будто снова в том шаге... В той точке опоры ноги об асфальт, когда навстречу девушка, обезоруживающая одной своей белизной, которая так резонирует с твоим учащенным дыханием...
День 117.
Забыл. Вдруг понял, что забыл свой дневник - в библиотеке! Оставил один. И любой мой зайти и его присвоить. Скорее туда! Вниз по ступенькам с хеликоптер-дека, где я обнаружил пропажу. И в голове уже крутятся мысли, как вот уже слышу объявление по громкой связи: @Кто нашёл дневник классического гитариста, пожалуйста, верните его хозяину@ Проходит день, проходит два - и никто не возвращает. Кому-то он так нравится, что не имеется никакого желания отдавать. И к тому же - там еще можно по нему звонить и делать фотографии, и яблочко на нем нарисовано, нет, не вернёт, зараза!@ Но это я все только так думаю. Открываю дверь в библиотеку. Никого. Поворачиваюсь к компьютеру за которым сидел, чтобы перевести деньги с карточки. И... нет дневника! Аааа! Нет, все-таки тут. В чёрной обложке, слился с блоком питания, вот сразу и не заметил. Конечно - нашёл! Иначе- как бы я сейчас оставлял эту запись?
Садится солнце. Чайки кружат над волнами в поиске добычи. Отплыли недалеко от Сент-Мартена - последний порт для меня. Дальше - Канаверал и самолёт в Даллас. Оттуда на Вену, куда я потом может вернусь для ведения уже коротких очерков с родины Моцарта и комиссара Рекса. Но пока... как красив этот остров вдали! Тихие силуэты гор, и над ними кто-то аккуратно провёл кисточкой линию облаков. И чайки, чайки, они все ещё летят за кораблём. Пролетают прямо над головой, широко расправив свои темные крылья. Корабль держит курс прямо туда, где заходит солнце. И с каждой морской милей - теперь это уже очевидно- я все ближе к дому.
День 118.
Собирать чемодан - куда больше устаёшь, чем от игры. Ведение дневника же наоборот - ещё больше добавляет сил. Удивлён, что вот уже 118-й день - а я не бросил вести дневник. Никто бы мне ничего не сказал... Но впрочем, сейчас 22.24 - и через шесть минут мне нужно начинать играть сет в Vintages. А это ещё на лифте шесть этажей, все - одеваю пиджак, зелёный галстук ирландца - и айда на последний сет предпоследнего дня!
Таки пришёл Влад - высокий молодой официант-поэт из Подмосковья со светлыми как зеленое небо глазами. И потому я играл «наше». Потом пошли на джаз и я поставил ему запись с пластинки Высоцкого.
День 119.
Последнее полуденное небо... каким его, конечно, можно увидеть с корабля посреди океана. Солнце занавесили ненадёжные серые облака... Ветер и волны... и ещё простор. Простор, невиданной простор! А в груди - почему-то сжимает... Почему вдруг такая печаль, что хочется разрыдаться? Неужели всего лишь от одной мысли что больше этого не увижу?... Или от мысли - что вот так вот стоишь, смотришь - а за эти четыре месяца пронеслось множество эпох... Уже и не вспомнишь, как было в начале... Нужно обращаться к дневнику... И что есть теперь, к концу - это лишь этот ком в горле, он один... И ещё плещущие внизу волны с белыми гребешками... И вдруг - никакого имени, звания, возраста - давно уже нет... Просто одно это шептание ветра и шелест волн... И кажется - что можно так сидеть до самого вечера- прямо на полу, у поручней и смотреть вниз... И ничего уже тебя здесь не держит... Ничего не происходит, только вот наблюдать как рассасывается этот ком внутри... Как развеивается на ветру эта грусть... Ещё три сета вечером - но это уже будто выходить на них будет кто-то другой... А этот вот - автор дневника - уже покинул свой корабль... Уже далеко-далеко - в сказочном безграничном нигде- хотя фактически - сидит на полу, возле поручней, смотрит вниз и бездыханно дышит... Наверное, это чья-то шутка - что завтра нужно уезжать... Что в этой бесконечной вселенной - что-то может заканчиваться... И хочется вдруг сойти с ума, если еще не сошёл... И хочется разлететься во все стороны, или пойти в столовую и налить кружку горячего чая... И обхватить овал чашки руками... И почему слезы - от мысли что-то пить из неё по маленьким глоточкам... Чай, разведённый лимоном... Жизнь - на кончике языка и на всех планетах... В оставленном слове и наступившем за ним послевкусие тишины... Жизнь - везде... Даже там, позади неё... Где бы ее не было - везде она... Весь в мурашках... Как будто волнится океан... И в эту секунду - ощущение, что я - наконец жив... Чертовски, надо сказать, жив...