Всем отцам посвящается
Как психолог я часто задаю себе вопрос, что не так с моими отношениями с отцом. С одной стороны я его жалею, с другой, ненавижу. Вроде я больше не вижу в нем монстра, и понимаю, что то, что было в детстве, было продиктовано его болью, точнее, не болью - обидой.
Он хотел летать, хотел быть настоящим летчиком, поэтом, романтиком, влюблённым в жизнь и парящим за облаками в буквальном смысле.
С 14 лет он жил на городском аэродроме, он ждал, когда же наконец станет взрослым, чтобы осуществить мечту и стать настоящим летчиком.
Но результаты медосмотра отобрали у него эту его мечту.
И тем не менее он не перестал мечтать - пошёл учиться в университет, стал мечтать о научной карьере, но и тут не повезло - его научный руководитель, который его во всем поддерживал, умер.
Тогда в его жизни появились сначала партия, потом армия, а там его настигло пьянство.
Мой отец пропил тепленькое местечко за границей, где служил на видной должности, пропил последовавшую за этим хорошую работу на заводе. Правда, не мне судить, что в этих должностях для него было хорошего. Главное - не это, а то, что он пропил мое детство, то время, пока я была ребёнком. Очень долгое время я обижалась на него за это: за запах перегара, мочи, за чувство стыда, которое приходилось скрывать в школе, и за жгучие от ощущения несправедливости пощёчины.
Но я устала, очень устала смотреть на своё детство с обидой и горечью, жалеть себя и ненавидеть отца, а вместе с ним и всех мужчин, которые мне его напоминают. Мое детство было именно таким, каким было, каким должно было быть, чтобы сделать меня такой, какой я являюсь, человеком, который не набивает свои карманы сожалениями об упущенных возможностях и нереализованных мечтах. И такой меня сделал мой отец. Он позволил мне вырасти не в его окружении, а в окружении заботливых и чутких людей. Благодаря ему я узнала, насколько же чужие, неродные по крови люди могут быть преданными, добрыми и любящими. Его мне заменили мужчины, которые меня вдохновляли, и с которых я с радостью брала пример. И у него, если быть честной, я тоже кое-чему научилось. Я унаследовала от него способность мечтать, желание быть романтиком, парящим в небе за облаками. Но благодаря другим мужчинам в моей жизни я научилась тому, как следовать своим мечтам и осуществлять их на земле, в этой реальной жизни.
Обиды страшны тем, что не позволяют нам действовать. Они как огромные неподъёмные камни на пути, не дают нам развиваться и идти туда, куда мы хотим. Может, видели, как реагирует обиженный ребёнок, если ему предлагаю поиграть с его любимой игрушкой? Он гордо заявляет: «Не хочу!» и отворачивается. К сожалению, когда мы вырастаем, мы по-прежнему можем реагировать так же, когда жизнь предлагает нам любимое развлечение или открывает для нас новую интересную возможность. Хочется протянуть руку и взять подарок, но уязвлённое чувство гордости и обида не позволяют. И тут я просто обязана предупредить, что не призываю никого работать с прощением и выдавливать его из себя. Нет, это в первую очередь неуважение к себе и ни к чему хорошему не приведёт. Начните с простого, с того, что будет хорошо для вашей души, - с признания того, что вы обижены. Этого достаточно, чтобы перестать отдавать свои силы обиде и взять ее под контроль. А как только это произойдёт, энергия, уходившая на то, чтобы сдерживать обиды, вернётся к вам и станет доступной для чего-то другого, например, для творчества или профессионального роста. Так произошло и у меня.
В 13 лет я решила, что стану ученым. В 17 я поступила, как и многие в университет на биологический факультет. В 20 я уехала, чтобы учиться и одновременно работать в научно-исследовательском институте в маленьком академическом городке под Москвой. Я училась в двух странах одновременно, писала научный проект в России и сдавала сессии в Украине. После этого я уехала в Германию, чтобы продолжить уже там обучение. Первые научные результаты, на которые у меня ушло три года работы по 12-14 часов в сутки 6 дней в неделю, были отданы другому, что привело к серьезнейшему срыву с последующей депрессией в течение года. Но я восстановилась, перестала цепляться за обиды на того человека и создала свой новый проект с нуля, накопила результаты за несколько месяцев, подтвердила их и защитила докторскую с наивысшим возможным баллом. После того, как я стала нейробиологом, и мои данные были опубликованы, я внезапно поняла, что хочу быть ближе к людям, что академические стены, так долго взращивающие и оберегающие меня, стали меня ограничивать. И я решила стать психологом. Страшно ли было менять профессию, особенно после такого успеха в академической карьере да ещё с учетом того, что мне на тот момент предлагали должность доцента?
Ещё бы! Но как и мой отец, я никогда не прекращала мечтать, только в отличие от него, я так же не позволяла обидам на жизнь и страхам провала останавливать себя.
И вот я здесь - в Англии, в городе своей детской мечты, Кэмбридже. И это 6 лет спустя после того, как собрала чемоданы и уехала из Германии. Я получила новую профессию и стала психологом аналитического направления, открыла свою практику, и у меня появились клиенты. Но я не перестала быть романтиком и чувствовать себя как будто парящей в небесах над облаками. Только дарят мне эти ощущения не самолеты, а мои клиенты, которые на моих глазах раскрывают себя и трансформируют свои жизни.
Спасибо тебе за это, отец!