Жизнь проходит, пока мы мечтаем о том, кем мы могли бы стать. Ну и пусть проходит. Если вам так жалко своей жизни, то ради бога, живите. Зачем всё время заставлять жить других и совать свой нос не в своё дело? А может, вы просто хотите что-то поиметь с того, что я буду жить? А может, мне лучше было бы умереть, чтобы вам не достался кусочек моей жизни? Ведь вы абсолютно все только используете друг друга, оправдывая свои поступки тем, что желаете счастья кому-то ещё. Если бы не было скрытых мотивов, то навряд ли кто-то из вас пошевелил бы пальцем ради счастья другого человека.
Я поняла, что всё прошло. Былого не вернуть.
И каждый выбрал новый путь, с него нам не свернуть.
А я любила и люблю, не знаю, что творю.
Ревную? Только лишь к нему, не одному.
Мои мечты, фантазии не сексуальные уже давно.
Вы все так плохо думаете обо мне, а я хочу лишь одного.
Хотела я любить того, кто и в меня влюблён.
И что плохого было в том, что это был не сон?
Вы все хотите своего, а мне один лишь человек
Всего себя однажды подарил и подарил на век.
Его не смела предавать, хоть ничего и не должна.
Я так хотела жизнь отдать за милого за одного.
Вы таковы, вы мелочны и низки. И я бываю не права.
Но все мои мечты и риски всегда как дважды два.
Сколько же воды утекло.Изменилась ли я?
Ты страшен, как чёрт. Я нашла себе любовника, но он оказался даже хуже, чем мой муж. Хотя этого и стоило ожидать. Она говорит, что это опыт, которого у меня могло бы не быть. А я думаю: на хрена он мне нужен был? Ну понятно, что ему он нужен для галочки. А мне для чего - для самоутверждения? Что на меня ещё хоть кто-то смотрит?
А я присваиваю любовь. Наверное, это так. И как только начинаю понимать, что меня любят, то сразу же начинаю относиться к человеку так, словно он мой раб. Я горжусь своими завоеваниями, как Клеопатра, считая, что тот, кто провёл со мной ночь, должен за это дорого заплатить. Хотя, возможно, ему от меня радости было не больше, чем мне от него. Но главное, что я не всем отказываю, как тому, кто мне действительно дорог. Но я сильно привязалась к нему. Я могу любить не только двоих, но и троих, а возможно и четверых. Я могу любить, а вот обманывать не могу. Совесть мучает. Поэтому я сказала ему правду, зная, что могу его потерять. Значит, я этого и хотела - потерять, должно быть, Конечно, ты - психолог хренов, это знал. Я не знала себя. Пока не потеряешь, ведь не поймёшь, насколько дорого тебе человек. И только он свет в окошке. Я не знаю точно, что такое любовь, и думаю, что никто этого не знает. А если я опять ошиблась, то на этот раз я не стану медлить и постараюсь уйти из жизни вовремя. А тебе, мой любимый, я желаю только счастья и хорошую девушку твоего возраста, а не очередную девушку лёгкого поведения, как я, неверная жена.
Можете ли вы понять, что я потеряла близкого человека, в которого была хотя бы влюблена. И он тоже меня немного любил, потому что так долго врать невозможно. Но теперь это не имеет значения. Это мой единственный недостаток - я влюбчивая. Как сохранить семью, если наскучило однообразие? Вы думаете, что я не благодарная. НО это не так. Я прекрасно знаю, что такое благодарность и долг, в отличие от тех дебилов, которые учат, что никто никому ничего не должен.И мне тоже не должны. Мы ничего не должны, кроме любви. Любовь мы должны всем, доброжелательное отношение. А как можно потреблять человека, его тело, если тебе на него плевать? Как резиновую Зину? Я знала, что так возможно у них, но мне было безразлично это. Я преследовала цель совсем другую. Я не хотела никого использовать. Может, я его просто пожалела, а может просто привязалась. А может, он меня обманывал. А может, я - его. Но наконец-то я оказалась не идеальной. Оказывается, я обычная баба и совсем не боюсь мужчин. Но мне нужно время, чтобы привязаться. Он мне его дал. И сам ко мне привязался. Хотя был уверен, что это для него невозможно. Теперь мы оба страдаем, проявляя силу воли. Но мне легче, у меня есть переписка, которую я могу перечитывать, и он будто снова рядом со мной, хотя за тысячи километров. Мы спали на одной кровати 9 дней и нам не было тесно. И это были лучшие дни моей жизни. Я хотела жить с ним в маленьком городе, и пусть бы он даже меня не любил. Он говорил, что я похож на героинь Ремарка. И я уже отчётливо представляла себя в роли Лили Брик. И мне даже не было стыдно, что я их обоих обманываю. Хотя в тот момент я ещё его не обманывала, но питала надежду, что можно начать всё с чистого листа и перечеркнуть прошлое навсегда, забыть его. Но мы жили в разных реальностях, в параллельных мирах, которые не пересекаются. И он уже всё решил. Он знал, что это наша последняя встреча, а я не знала. Он уверен, что о плохом не надо говорить, чтобы не омрачать настоящий момент. Но разве это не обман? Человек пребывает в неведении, его используют вслепую. Всё могло бы кончиться также, как у Анны Карениной, если бы у всех людей было бы такое же каменное сердце, как у тех, кто никогда не принимает в расчёт чувства другого. Будем считать, что ему повезло, что кто-то оказался буфером для меня. Но снимает ли это камень с души, которой у него просто нет?
И кто же здесь меня читает? Здесь я могу быть в маске. Того, что я здесь пишу не знает даже мама родная. Иногда человеку хочется написать что-то тайное и откровенное, как исповедь, но чтобы это кто-то услышал. Не знаю, для чего. Может, чтобы понял и простил тебе твою слабость? Не для хвастовства. Хвастаться здесь не чем. Два одиночества бросаются в объятия друг друга от безысходности и холода этой жизни. И это иллюзия, в которую хочется убежать от реальности, которая опостылела.
Вот интересно - я влюбилась в него ДО или ПОСЛЕ? ДО некоторых пор я думала, что у нас всё несерьёзно. Просто переписка. И мы никогда не встретимся. И всё было против нас. Но вот обстоятельства сложились так, что жизнь даровала нам встречу. И я даже не обманывала мужа, потому что подала заявление на развод. И ему я ничего не обещала, и он мне тоже. Я знала, что это всего лишь транзитный мой вокзал. Но я ни разу не изменяла мужу. И вот я решилась на это. Не просто так, а по любви. Любовь бывает и короткой, когда знаешь, что у вас не может быть будущего. И мы оба решаемся на то, что будем отдирать друг друга вместе с кожей. Он хотел избавить себя и меня от этого. Это я не отпускала его. А как только отпускала, он сразу же возвращался. А я не говорила "нет", потому что мне было очень сложно это сделать. Бывают такие моменты, когда тебе очень нужен рядом человек, который не может помочь, но может хотя бы просто выслушать и не осудить. И он был из таких. С ним было легко. Такие люди на вес золота. Я вот совсем не такая. Как же долго он меня терпел! Мы оба терпели друг друга ради своей выгоды. И было бы странно называть это любовью.
Правда, это интереснее, чем просто трах-трах и всё. Я придумала целую историю из обычного бытового траха. Кто посмеет мне сказать после этого, что я не талантливая романистка? Только талантливая романистка может сымитировать счастливую семейную жизнь, а потом сочинить в своей голове такой незабываемый роман, которого не было.