Веха 30 лет. Мне стали совершенно безразличны футбол и хоккей. Раньше был страстным болельщиком. Наверное тому виной послужили постоянные неудачи наших сборных и обломы любимого Спартака.
11 миллионеров 90 минут гоняют шарик по зеленому полю, а я дебил сморю на их
проигрыши и нервничаю? Да пошло оно все.
От нервных переживаний своего развода и рушащейся своей судьбы и страны
я перестал есть мясо. Не от шизы. Я оказался в гостинице с мизерной
зарплатой. Мне просто не на что было есть мясо.
Похудел на 30 кг. Стал бегать утрами. Постройнел. Бросил ловить рыбу. Мне и
некогда было ее ловить так много работы было и почему то мне стало ужасно
жалко живых дергающихся рыбешек, которых я лишал жизни ради своего
азарта. Я ловил и выпускал, ловил и выпускал, а потом все удочки раздарил.
Стало жалко лишний раз ветку у дерева сломить.
После 40 лет во мне стали происходить какие-то внутренние изменения.
Эта веха изменила меня. Страшное нервное перенапряжение, огромные и
даже я сказал бы нечеловеческие усилия на работе привели к гипертонии. Я
понял что умираю. Глаза вылезали, все время тошнило. Не спал, не ел, не мог
даже для разрядки выкурить сигарету. От выпивки становилось еще хуже.
Врачи, к которым ходил были жутко безграмотны. Спас друг. Отправил к
еврейскому врачу хорошему практику. От его консультации и выписанных
лекарств меня отпустило.
Работа становилась все тяжелее и по связям с общественностью (по работе)
мне приходилось выпивать чуть не каждый день вечерами.
Так я и втянулся.
В это же примерно время я стал ходить в церковь. Никто меня не тянул.
Верующий я получился не очень хороший. Я больше боюсь Бога, чем люблю
Его. К тому же я очень ленивый верующий. У меня есть внутренний заскок, что
Бог не только в церкви. Он и в добре подумал я и стал собирать хорошие еще
приличные поношенные вещи у друзей и раздавать их бедным. Собирал из
барахла компьютеры инвалидам. Пытался помогать умирающей чужой
богомольной бабке. Меня еще высмеивали, что помогать нужно родным, а не
пойми кому с улицы. А я родным помогал только не орал о том на каждому углу.
Начал кормить бездомных собак. Наверное я Бога искал, но все это выходило
чисто интуитивно и не осмысленно.. Помогал с ремонтом храма.
Организовывал форум и чаты православной тематики в интернете .
Отдал весь свой спортинвентарь в школу. Все равно некогда.
Я не стал фанатичным верующим. Мало исповедовался и причащался в храме.
Никогда не притеснял азиатов мусульман. Даже помогал им.
Я никогда не выступал против какой-то религии.
Чем старше я становился тем больше ощущал бренность жизни на этой земле и
больше вспоминал о смерти. Мне стало жалко убивать даже ос и пауков,
которые мешали мне. Недавно раздавил веником огромную самку шершня (они
очень опасны). Целый день клял себя и мне было тошно за это поступок). При
этом я очень нервный и если задеть меня, то я могу отчаянно ругаться с
ближними. С мамой например.
Приступы депрессии и изломанная жизнь все больше влекли меня к бутылке. Я
не видел просвета ни в своих стихах, ни в жизни вообще.
Сейчас вот пытаюсь остановиться. Ремиссия. Занимаюсь творчеством. Везде
ищу подработки и ради денег и ради того чтобы голова не думала о
расслаблении, но прошлое стоит на готове постоянно чтобы доконать меня.
Я это знаю.