Честность есть истинный аристократизм нашего времени; она нуждается в покровительстве, и хотя многие мечтают разыграть её, но овладеть ею им никак не удаётся.
Ренан Жозеф Эрнест
27 января 2017 года
Самые дурацкие стихи в мире сочинять очень легко. Жить хорошо, а не жить ещё лучше. Отчего бывает такое состояние, когда хочется нести бред? От скуки. Скучные люди часто не понимают, насколько скучно с ними. Они любуются сами собой и довольны своей жизнью. А потом что-то случается, роковое стечение обстоятельств. Я одна не понимаю мотивов своих поступков? Никого не мучает этот вопрос. Послушная девочка - жертва. Мало кто знает из родителей, когда пытаются вырастить послушного ребёнка и послушного гражданина, что выращивают жертву или раба. Сколько же их, попавших под этот танк? Ещё в детстве их переехали, переехали через их чувства и желания. Дочь спрашивает меня, не приходило ли мне в голову, что это неправильно и меня просто используют? А я не знаю , что ответить ей. Слишком высокое чувство долга и ожидания от людей, что сегодня плохо кому-то и ты помогаешь ему, а завтра будет плохо тебе, и помогут тебе. Но к этому завтра общество изменилось. По сути его вообще не стало. А индивидуалист тире эгоист не станет помогать просто так, если ему это не сулит никаких выгод или хотя бы красивой позы, чтобы покрасоваться собой. По сути каждый человек в душе трусливый подонок, только неизвестно, когда это в нём проявится. Даже хуже, когда поздно. Столько лет скрывать своих демонов, а потом в одночасье выпустить их всех наружу. Всю жизнь держать их в узде, а потом отпустить её. Религия - самообман, идеология - обман. Свобода ненастоящая. Я работала на своё завтра, а когда оно наступило, то вовсе не возраст меня смущает, а то, что внутри - выжженая пустыня, которую я сама себе устроила, исходя из своих жизненных приоритетов. Но даже понимая сейчас, в чём была не права, ничего не в силах изменить. Я иду по той же чужой колее, которую себе проложила, и мне с неё не свернуть. Я верю в судьбу и предопределение. И наверное, пора смириться и понять, что проиграла эту игру под названием жизнь. Не хочу себе в этом признаться только по одной причине: ненавижу, когда меня жалеют. Но и здесь не стоит беспокоится. Скорее посмеются, чем проявят жалось. Бесполезное чувство оказалось. Бесполезнее и бесплоднее неё нет ничего на свете. Оно зародилось ещё в детстве и на протяжении всей жизни мешает мне и ведёт меня к пропасти. И избавиться от него нет никакой возможности. В голове моей что-то не так устроено, и эти твердыни не разрушить. Я бьюсь головой о стену, пытаясь её проломить. А нужно что-то другое. Вот этого мне и не хватает, этой мудрости и занять не у кого. Потому что только собственный опыт может чему-то научить, а его маловато. И стресс не учит, а убивает меня. Не делает сильнее, а убивает. А если убивает, то значит, так и нужно, значит, вся моя жизнь изначально была не запланирована Творцом, и я действительно ошибка природы. Возможно ли так искалечить жизнь только воспитанием?
Я ненавижу своего мужа. И мне от него не избавиться. Он оказался хитрее, чем я предполагала. Я открыла ему все свои слабые места. А сама совершенно не умею манипулировать людьми. Не знаю. будет ли он гореть в аду, но я готова отправить его туда. Сейчас мне уже его совсем не жалко. А жалко только себя. Моя жизнь в опасности. И спасти меня некому. Бытовое насилие неистребимо. Женщин, погибающих от насилия, никто не считает в нашей счастливой стране. И если я стану ещё одной жертвой, этого никто не узнает, кроме близких, но они уже ничем не смогут мне помочь. У меня есть только два выхода, о которых говорил отец И. - это умереть от руки мужа или умереть в психушке. Он этого не говорил, конечно, это я так говорю. И сбежать мне некуда. Он угрожает, что не оставит меня в покое, хотя он - полное ничтожество. Когда-то он был лучшим, я идеализировала его и он хоть немного имел ко мне уважения. Мне трудно было сбросить его с пьедестала, я всё ещё на что-то надеюсь, на остатки его совести. Но сейчас мне кажется, что больше нет никакой надежды. Возможно, это мой посмертный дневник, и я не лгу. Мне страшно, что может быть ещё хуже. Розовых очков больше нет на мне, и нет иллюзий о моём положении. Я понимаю, что я в тупике, и мне нужна помощь, чтобы избавиться от мужа-тирана. Но ждать помощи не откуда. Тех, кто могли помочь, я оттолкнула. Но возможно, что они и не могли мне помочь или не хотели. Я всем предписываю те качества, которых в них нет. Есть множество людей, которые никому не нужны и о их смерти узнают немногие. Сегодня я написала завещание на дочь, чтобы ему ничего не досталось моего. Моя счастливая семейная жизнь имела неожиданный финал, как в каком-то дурацком психологическом триллере. Только герои фильма настоящие, а не вымышленные персонажи. Хорошо бы было, если бы я напрасно драматизировала и сгущала краски, но боюсь, что это не так. И я конченный человек. Б.был прав, когда назвал меня пропащей. Может, это он и наколдовал мне такую судьбу. Только я перед ним ни в чём не виновата. Я просто несчастный и не очень умный человек, а за это ведь нельзя убивать. Или можно?
У Ганса Христиана Андерсена есть сказка про Дюймовочку. Вот и я живу с жадным, толстым, слепым кротом. Питаюсь по зёрнышку в день. Бесплатная обслуга, которой никто не говорит спасибо. Вот расплата за то, что я хранила девственность для единственного мужчины и потом хранила верность, жила в своём иллюзорном мире, считая, что у меня идеальная семья. Алкоголь сглаживал все углы в моей голове. А потом он перестал помогать. И этот фашист лишает меня единственной моей отдушины - общения с людьми виртуально, потому что в реальной жизни я сделалась социопатом. И навряд ли я дождусь той ласточки, которая унесёт меня в страну эльфов. Единственная сказочная страна ожидает меня после смерти, когда я навечно усну.
Да, я это писала 27 января 2017 года на фейковой странице в контакте. И никто даже не отреагировала на эту писанину. А вы говорите, что на свете есть хорошие и отзывчивые люди. Сволочи они все и трусы!