Сразу должен сказать, что речь пойдёт не об Украине, России, Белоруссии или Казахстане. И вообще не о постсоветском пространстве. До таких вершин демократии на просторах бывшего СССР ещё не дошли. Поросёнок мог стать президентом только в цитадели демократии – в США.
ПОЭТИЧЕСКОЙ СТРОКОЙ
Для начала небольшой отрывок из поэмы Евгения Евтушенко «Под кожей статуи Свободы»:
«Прикрепив эполеты из драных носок,
рыжий хиппи,
в лохмотья от лучших портных разодетый,
поросёнка живого
в косматых ручищах несёт,
завернув его в лозунг:
«Свинью - в президенты!»
Ну, а два другие хиппи
подгитаривают
и, шатаясь, будто в гриппе,
приговаривают:
«Мы все пойдем на ветчину
под чьими-то ножами,
так почему,
так почему
свинье не править нами?
Сесть в лужу лучше,
чем в тюрьму.
Садимся в лужи сами.
Так почему,
так почему
свинье не править нами?
Сплошное свинство
и в дому,
и свинство во Вьетнаме.
Так почему,
так почему
свинье не править нами?».
Здесь поэт рассказывает о реальном событии, которое произошло в США в августе 1968 года. Давайте разберёмся, что это была за свинья и почему товарищи хиппи выдвигали её в президенты США.
НЕ ХИППИ, А ЙИППИ
Евгений Евтушенко несколько ошибся: свинью продвигали в президенты США вовсе не хиппи – дети цветов, а йиппи – представители международной молодёжной партии. Движение йиппи было основано молодыми раздолбаями Джерри Рубином, Эбби Хоффманом и Полом Красснером в 1967 году. Наибольшую известность в дальнейшем получили Эбби Хоффман с книгой «Fuck the System» и Джерри Рубин – автор книги «DO IT!: Scenarios of the Revolution». Цитата из книги Рубина:
«Любой дурак может баллотироваться на пост мэра Беркли, если у него есть 25 долларов (имущественный ценз на выборную должность) и еще 25 дураков, чтобы его выдвинуть. И я решил выдвинуть себя».
Мэром Беркли Рубину стать не удалось, хотя он получил 22% голосов избирателей и занял второе место на выборах градоначальника. Это был наивысший успех Рубина в его политической карьере. Только скромность не позволила ему двигаться дальше и баллотироваться в президенты США. На этот ответственный пост йиппи решили выдвинуть более серьёзного товарища, а заодно постебать взрослых и увлечь за собой молодых американцев.
В 1960-х годах в США легко и просто можно было разжечь молодёжные протесты, привлекая юношей и девушек антивоенными лозунгами (США вели войну во Вьетнаме), рок-н-роллом, наркотиками и леворадикальными идеями. Всё это предлагала молодёжи Youth International Party во главе которой стояли видные йиппи Рубин, Хоффман и Красснер. Чуваки стебались над политиками, высмеивали американские порядки, провоцировали полицейских и делали всё возможное, чтобы их заметила пресса. Вот как пишет об этом Рубин:
«На планете завёлся кислотный марксист, психоделический большевик. Он не чувствовал себя комфортно среди Студентов за Демократическое Общество, он не был интеллектуалом с кампуса или хиппи, проповедующим власть цветов. Обдолбанный политикан. Гибрид нового левого и хиппи вылился в нечто совершенно новое.
Фрик, дерущийся на улице, отщепенец со стволом на бедре. Такой страшный, что среднеклассовая каста в ужасе от его внешнего вида.
Хайрастый, бородатый, рехнутый е**ат, чья жизнь — театр, каждую минуту создавал новое общество, разрушая старое. Это была сухая реальность. Мифу требовалось обрасти энергетическим полем. Йиппи выковали этот миф и вдохновили потенциальных йиппи во многих городах и деревнях по всей стране выбросить свои учебники и освободиться».
Рубин и его друзья пытались создать не столько движение йиппи, сколько миф о нём:
«Миф реален, если он помогает людям реализовывать их личные мечты и фантазии. Миф всегда крупнее человека. Например, миф о Че Геваре намного могущественнее, чем он сам.
Миф о йиппи свернет шею правительству.
Миф совершает революцию. Маркс — это миф. Мао — тоже миф. И Дилан — миф. Не говоря уже о «Чёрных Пантерах».
Люди пытаются соответствовать мифу; и это выявляет в них всё самое лучшее.
Секрет мифа о йиппи заключён в его абсурдности. Его базовый информационный посыл — чистый лист бумаги».
Если вы захотите вступить в партию йиппи, вам нужно ознакомиться с её программой. Программа эта очень обширна, каждый йиппи может вписывать в неё свои лозунги, идеи и цели. Вот, например, часть программы йиппи, которую составили основатели движения:
«Слоган йиппи гласит: «Восстань и скинь ползучего зануду!!!»
У каждого есть персональный ползучий зануда — отметки, долги, прыщи. Йиппи — это движение добровольцев. Для йиппи не действуют никакие идеологические требования. Напиши свой собственный слоган. Протестуй против личной проблемы. Каждый человек — йиппи сам по себе.
Все, что нужно сделать, чтобы стать йиппи — это стать йиппи.
Йиппи — это лишь повод побузить.
Если ты спрашиваешь: «А йиппи правда существуют?» — ты не йиппи.
Если говоришь: «Йиппи нет в природе», — ты не йиппи.
Прошлогодние йиппи — это уже респектабельно.
Нынешние йиппи — отстой.
Йиппи достаточно фрикаделичны для того, чтобы детишки могли сказать:
— Э, да я тоже могу так шизить!
Когда найдутся люди, которые офонареют ещё хлеще, чем йиппи, настанет время хоронить движение.
Йиппи считают, что социальная революция не произойдет, пока не будет перестройки в головах, и наоборот.
Не существует такого понятия, как ПОСЛЕДОВАТЕЛЬ ЙИППИ. В мире насчитывается 646,5 миллионов йиппи, и каждый из них — ЛИДЕР. Йиппи — это лидеры без последователей.
Йиппи делают что, где и когда захотят.
Йиппи говорят:
— Если это не весело — не делай.
Для того, чтобы быть йиппи, необходимо таращиться в цветной телик, особенно в новости, как минимум два часа в сутки.
Йиппийная идея веселья заключена в том, чтобы скинуть правительство.
Йиппи — маоисты.
Йиппи — эксгибиционисты, потому что воплощают свои мечты на публике.
Мы отомстим за Че!
Йиппи — это городские сумасшедшие. Нам комфортно в дорожной пробке.
Левые требуют полной занятости для всех — мы требуем вселенского безделья. Мир обязан дать нам жить!
Правые готовы обосраться, когда слышат, как йиппи разоблачают самую нелепую политическую проблему в сегодняшней Америке: платные туалеты.
Йиппи мечтают пробежать нагишом по коридорам здания Конгресса.
Йиппи полагают, что все не-йиппи — это подавленные йиппи. Мы
пытаемся разбудить йиппи в каждом.
Йиппи прокламируют: Все правильные мира, выпадайте! Вам нечего терять, кроме накрахмаленных рубашек!
Революция начнётся тогда, когда все станут ЙИППИ!».
Ну и так далее. Как видим, йиппи были довольно весёлыми фриками даже на фоне весёлых американских 1960-х. Чтобы громче заявить о себе йиппи задумали провести одну весёлую акцию. Тем более, что и повод позволял – наступала кампания по выборам президента США. Йиппи решили принять в ней участие и выдвинуть самого достойного кандидата:
«Йиппи планировали использовать Демократическую партию и события в Чикаго 1968 года для построения собственной политической арены и создания мифа; мы должны были переманить на себя прессу у демократов и создать призрак йиппи, который поставил бы всю Америку на уши».
ПИГАСУС – КАНДИДАТ В ПРЕЗИДЕНТЫ США ОТ ЙИППИ
В августе 1968 года в Чикаго проходил съезд Демократической партии США. Местные и приезжие йиппи устроили уличные протесты, призывая чикагскую молодёжь листовками с таким содержанием:
«Дух перемен охватил Америку. Новое врывается в музыку, поэзию, танцы, газеты, кино, празднества, магию, политику, театр и уклад жизни. Мы ждем всех с открытым сердцем. Мы будет делиться всем бесплатно. Берите с собой одеяла, палатки, призывные повестки, краску, чтобы расписывать тела, молочко от бешеной коровки мистера Лири, еду, чтобы поделиться с ближним, музыку, ощущение радости. Угрозы Линдона Джонсона, мэра Дэйли и Эдгара Фрико не остановят нас. Мы идем! Мы идем со всех концов света! Америка духовно больна: она страдает от насилия и духовного распада, она опасно подсела на напалм. Мы требуем Политики Экстаза! Мы — нежная пыльца, из которой родится новая, кайфовая Америка. Мы создадим нашу собственную реальность. Мы — это свободная Америка. И мы не приемлем фальшивое представление на подмостках Съезда Смерти!».
Чтобы быть на равных с представителями Демократической партии, йиппи выдвинули собственного кандидата в президенты – поросёнка по имени Пигасус. Имя было выбрано не случайно: Пигасус означало - «pig» (свинья) и «Pegasus» (Пегас, крылатый конь в древнегреческой мифологии). В русском переводе книги Рубина Пигасус назван Свинтусом.
Пигасуса купили на одной из местных ферм за 25 долларов. Его привезли в Чикаго, где сотни йиппи, хиппи и сочувствующих им молодых людей ожидали выступления кандидата в президенты от Youth International Party. Некоторые йиппи предлагали скушать Пигасуса:
«Некоторые йиппи хотели убить Свинтуса на гигантском пикнике и сожрать. Типа демократы выдвигают своего кандидата, и он ест людей, а у йиппи будет наоборот. Мол, мы схаваем кандидата прежде, чем он прожует нас».
Однако многие йиппи воспротивились такой жестокости и выступили против убийства живого существа. В результате Пигасус остался жить, за что наверняка был очень благодарен всем йиппи. В окружении товарищей по партии он спешил к зданию местного муниципалитета, где должно было состояться его первое публичное выступление. Но полиция и ФБР не дали совершиться этому кощунству:
«Сцена у муниципалитета была снята на телекамеры, попала на радио и в газеты. Там были даже ФБР;овцы. Появилась машина со свинкой, и йиппи затянули гимн, проталкивая себя и орущего кандидата через парадный вход.
Десять двуногих свиней приняли нас прежде, чем Свинтус успел хрюкнуть.
— Демократия в Америке — п**дёж! — кричал я, когда нас вязали. — Они даже не дают нашему кандидату произнести речь!
Они зашвырнули семерых из нас в воронок и захлопнули дверь. Потом снова открыли дверь и забросили к нам Свинтуса. В тюрьму мы ехали в компании нашего кандидата. Мы ждали, что у нас снимут отпечатки пальцев, когда явился жирный чикагский коп и сказал:
— Джентльмены, у меня для вас плохие новости. Всем вам предъявлены тяжкие обвинения. Вас сдала свинья».
Разумеется, грязная полицейская двуногая свинья блефовала, поскольку Пигасус никого не выдал на допросах с пристрастием. Поросёнок мужественно молчал, а если и произносил что-то, то это было громкое «Хрю!» - полное презрения и ненависти к гниющей американской системе.
Полицейские пытались внести раскол и смуту в ряды арестованных йиппи, но революционеры быстро раскусили происки копов и не поддались на их примитивные грязные уловки. В застенках йиппи распевали революционные песенки, прославляли Че Гевару и требовали немедленно освободить Пигасуса. Полиция быстро сдалась: все арестованные йиппи были выпущены после того, как копы получили за каждого из них по 25 долларов залога.
Между тем, в Чикаго продолжались уличные протесты, в ходе которых произошли столкновения молодёжных активистов с полицией. Более 500 протестующих были травмированы, около 150 полицейских обратились за медицинской помощью. Спустя год после этих событий Джерри Рубина и его шестерых товарищей по партии арестовали и обвинили в «поездке с использованием межштатных средств сообщения с целью организации бунта». Только в 1972 году Рубин и другие йиппи были оправданы, поскольку правоохранители не нашли в их деятельности ничего антиамериканского. В дальнейшем Джерри Рубин бросил политику, занялся бизнесом и, говорят, стал вполне успешным делягой. В 1994 году в Лос-Анджелесе Рубина сбила машина, в результате чего он скончался в возрасте 56 лет.
НАРОДНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ
Следы Пигасуса затерялись в дымке истории. Злые языки болтают, что его съели полицейские, однако это самая настоящая брехня. Другие говорят, что поросёнка Пигасуса сдали в Общество против жестокого обращения с животными, после чего он поселился на одной из ферм в штате Иллинойс. Однако это тоже досужие выдумки. На самом деле Пигасус вернулся в тёплую компанию йиппи, которые таки избрали его президентом США. Вот, что по этому поводу писала американская пресса (газета «New York Free Press»):
«Кто знает, может, историки когда-нибудь сочтут началом Второй Американской революции события конца августа 1968 года в чикагском Линкольн-парке, когда республиканцы, демократы и йиппи одновременно выдвинули кандидатами в президенты свиней — каждый свою».
Инаугурация поросёнка Пигасуса – 37 президента Соединённых Штатов Америки состоялась 20 января 1969 года. Джерри Рубин с большой симпатией пишет о своём товарище по партии:
«Пройдя немалый отрезок жизненного пути вместе со Свинтусом, включая арест и ущемление гражданских прав, йиппи полюбили его как своего.
Мы оскорбляем четвероногих друзей, называя полицейских свиньями. Четвероногие свиньи совершенно безобидны и уж точно не садисты. Они просто любят валяться в собственном дерьме и кушать его.
Они — гедонисты с плохими вкусами.
Свиньи — это йиппи на более низкой ступени эволюции».
Пигасус стал поистине Народным президентом США. Все его реформы были горячо поддержаны йиппи и другими прогрессивными гражданами цитадели демократии. Поросёнок Пигасус выступал против войны во Вьетнаме и вообще против любой войны. На переговорах с Леонидом Брежневым Пигасус добился продвижения идеи полного разоружения и уничтожения ядерного оружия. Во время президентства Пигасуса американцы высадились на Луну и наладили отношения с коммунистическим Китаем.
В 1972 году Ричард Никсон обманным путём стал президентом США, сфальсифицировав результаты выборов. Пигасус не стал оспаривать результат, чтобы не толкать США к гражданской войне. К тому времени поросёнок уже стал солидным кабаном; он вышел на пенсию и занялся написанием мемуаров на своём честно заработанном ранчо. Частенько к Пигасусу в гости заваливали товарищи по партии, с которыми они вспоминали минувшие дни и битвы с полицией, где вместе рубились они. Так закончилась история первого и единственного Народного президента США – поросёнка Пигасуса.
P.S. «Однажды репортер спросил:
— Откуда у йиппи деньги?
Йиппи ответил так:
— А откуда у Папы Римского кольцо?».
июнь 2019