Рубрика № 74. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие - три дня без еды. Видят - на опушке мужик сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: - Слышь, мужик, дай сальца покушать!Тот в ответ: - Так вы ж его жрать не будeте! - Это почему же!? - Та я ж вам його не дам ни хрена.
2. Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
3. Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
4. Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену: - Если приду домой и у меня тюбетейка слева - любить буду, если справа – сердиться!!! Молодая жена отвечает: - А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу, где у тебя тюбетейка!
5. Приходит Порошенко на прием к врачу: - Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. - Посоветуйте, что делать? - А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы - будет выходить то, что нужно!
6. - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
7. Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд с предателем.
8. На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!
9. Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ты робышь? От зламаешь антенну - будэш як отой поц, з пейджером.
10. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
11. Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: - Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? - Ну, детям раздам. - А десять кило? - Жене, детям раздам. - Ну а вагон яблок? - Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: - А вы что с кило яблок сделаете? - Продам! - А с десятью? - Продам! - Ну а с вагоном? - Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: - Что вы сделаете с кило яблок? - Съем. - А с десятью? - Съем. - А с вагоном? - Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю!
12. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
13. Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется!!!
14. Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: – А это кто такой?! – Это дед Панас, местный сепаратист. – Так почему же вы его не арестуете? – Ну, во-первых, он очень старый! – А во-вторых? – А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами
15. Порошенко – Кличко: – Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным! – Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
16. Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: – В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: – Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! – Всё-таки москали посмели на нас напасть!? – Это не москали, это немцы!
17. Порошенко докладывает Д.Трампу: – Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них забрали. Убиваем потихоньку. А они, эти сволочи, всё равно нас любить не хотят!
18. - Кило двести. С вас 35 гривен! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики! - Э-э-э, точнее, 30 гривен! - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
19. Выборы состоялись!!! Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
20. Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, вновь дать Саакашвили гражданство!
Рубрика № 75. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Какой у вас, в Украине, самый крутой праздник? - Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник. - И чем он крутой? - Ну, в тот день по традиции, у нас друг друга мочат.
2. Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: - Тяжести таскала! Дед: - Ага, баллоны с газом п*здила.
3. - Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. - А голову? - Голову не трогали. Она им такая нужна!
4. Меркель звонит Порошенко: -До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС. - Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! А вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
5. - Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Верховной Раде, что говорит? - Новые времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Раде он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
6. – Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? – А шо? – Так то ж "Раша"! – От, гады! А я думав, Ридна Украина!
7. Клиент приходит в турагентство. – Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. – Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во! Отдых запомните на всю жизнь. – А где же возбуждающее по пути? – А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
8. Решили ученые американца, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: американец с немцем набрали шуб, телогреек, украинец: – А дайте мени ящык горилки и кума сюды! Прошло три часа, выбежал с камеры американец, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить, может, замерз до смерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: – Куме! А я правильно зробыв, шо вдарив?! – Конешно правыльно, тут бл* и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
9. – Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? – Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. – Значит войдет в ЕС? – Нет, не войдет, но будет участвовать. – Як так? – Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
10. Два украинца встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает: – Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат достал?! – Со свиньки своей срезал! – Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь!
11. – Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?
12. Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: – Что-о тут-т происхо-одит-т? Украинец: – Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
13. Один парень из глухой деревни в Украине решил поехать учиться в Киев. Вот он уже собирается, а мать ему и говорит: – Ти ж, синку, не ходи на Хрещатик, а то побьють. Ну, вот он учится первый курс, второй, третий, а на Хрещатике все не был. Уже все одногруппники над ним смеются, что он мол боится туда ходить. Ну, вот решил он все-таки. Набрался храбрости. Взял с собой дубинку на всякий случай и идет. Видит - ему навстречу двое парней идут. Крупные такие. Ну, он испугался и думает, что лучшая защита – это нападение. Взял и отметелил их. Ну и быстро свалил, мало ли. А эти двое лежат и один так голову едва поднимает и говорит: – Казала мати не ходи на Хрещатик, бо відп*здят!
14. – Кредиты можно получить? – Нет. – Полный безвизовый режим можно? – Нет. – Экспорт сельхозпродукции можно? – Нет. – А что можно? Работать по безвизу? Мы же европейцы теперь! – Можете провести гей-парад.
15. Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. – Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила! – Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота. А дед сидит в углу и, слушая, говорит: – А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.
16. Партия "Блок Петра Порошенко" решила аббревиатуру БПП не менять, а просто поменять название: "Без Петра Порошенко". И рейтинг сразу вырос!
17. Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус!!!
18. На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.
19. Судя по поведению Зеленского в Брюсселе, он хочет стать лучшим клоуном среди президентов и лучшим президентом среди клоунов.
20. - Алло, это приемная президента Украины? - Нет, бл*дь, "95 квартал"!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!