Рубрика № 72. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.
2. Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".
3. - Если Рауль Кастро вдруг сойдет с ума, как нам это понять? - Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
4. - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
5. Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство. - Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански. - Ой-вэй!!!
6. - Зато мы пляшем, поём и см емся! Хотя я только на половину пою и танцую. Другая половина всё взорвать к чертям хочет. И какая-то там часть, устроить немецкий парад на красной площади! Как же
хреново быть полукровкой.
7. Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу!!!
8. - У меня только один вопрос: Кто теперь будет исполнять роль президента Украины в "Квартале 95"?
9. После победы юмориста на президентских выборах, учителя в школах перестали говорить своим ученикам: «На своих хиханьках да хаханьках далеко не уедешь».
10. - Что такое украинский национализм? - Как что... Когда президент - еврей, премьер - еврей, а в оппозиции - Рабинович.
11. - Моня, что такое конгнитивный диссонанс? - Проще простого, Сема! Это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
12. В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошел по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины!!!
13. - Когда мне говорят «Посмотрите, еврей стал президентом Украины!», я говорю «Ну и что? Здесь нет ничего экстраординарного!», вздыхаю и спокойно добавляю: «Когда-то еврей стал богом...»
14. Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. На Российском ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах".
15. Цитаты Зеленского: На чужих ошибках учатся, а на своих женятся. Виктор Фёдорович Янукович говорил, что в нашей стране свобода слова была, есть и будет. А кто с этим не согласен, пусть свой рот закроет. Кривой Рог - город, в котором, я родился и вырос. Хотя вырос я не очень сильно. Ющенко решил посетить Донецк с дружеским визитом. В аэропорту его встречали, поэтому ему пришлось ехать поездом. Чувство юмора - это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, другими словами - чем проще он кладёт на всё - тем ярче у него чувство юмора. Я точно знаю, когда ты у политиков возьмешь что-то, то уже никогда не будешь свободен.
16. Житейская аксиома! После президента-алкаша приходит Вовочка!!! Проверено практикой!
17. Одесского следователя поймали на взятке в 1,5 млн. грн. Его коллеги, узнав об этом, возмутились до глубины души: - Нет, ну вы только посмотрите какой подлец – сбивает цену!!!
18. Украинских хакеров спрашивают: - Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать мозг милиционеров? Хакеры разводят руками: - Вибачайте, ми фахівці з інтелектуальних систем.
19. Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента: - Ты, шо тут робыш, шановный? - Рыбу ловлю. Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего: - Чего мы ушли? Нужно его было взять! Старший отвечает: - Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, возьмем с поличным!
20. Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали!!!
Рубрика № 73. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад. Аналог реализовался на Украине.
2. Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка: - Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю! Задумался Мыкола и говорит: - Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше! И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
3. Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
4. - Скажите, правда, что Украина повернулась лицом к Европе? - Да нет, она всего лишь повернулась жопой к России!
5. Март 2019. Украинский малыш пишет письмо деду Морозу: - Здравствуй дедушка Мороз! Приезжай поскорее к нам на Украину! Подарков не надо, лучше посади в свой мешок нашего президента и забери его с собой!
6. Идет в Киеве по улице дед пенсионер и бормочет: - Ну вот, грошив немае, газу немае, тепла немае. Рядом идут два СБУшника - хвать его за шкирку, притаскивают в участок. Посадили на стул, допрашивали-допрашивали, из сил выбились. Заходит главный, говорит: - За такую провокацию надо было бы вас расстрелять, ну да ладно, идите, на первый раз вас простим. Вышел дед из участка, идет дальше, бормочет: - Грошив немае, газу немае, тепла немае, даже патронов – и то немае!
7. Решил как-то Порошенко сходить, про будущее своё, да страны своей узнать. Приходит к бабке, та ему погадала, и говорит: - Ну вот, слухай, сынок. Быть тебе президентом великой страны - Украины, долго, счастливо ли, - не знаю, а умрешь в день великого национального праздника. Тот спрашивает: - А что за праздник - то будет? - А в который день ты умрешь, тот и будет праздником!
8. На Украине парень спускается с 15 этажа, лифт встал посередине, ни вверх, ни вниз. Он нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит: - Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснить 1. - Если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал на 2, слышит из динамика: - Ну що, москaлику, зaстрял?
9. Собрался один дед пенсионер слетать за границу на отдых. В аэропорту Борисполь на таможне, таможенники спрашивают: - Запрещенные к провозу вещи, оружие есть? Наркотики есть? Дед говорит: - Наркотики? Есть. Перерыли все вещи у деда – ничего найти не могут. Спрашивают у него: - Где наркотики-то? Тот показывает на шмат сала в сумке: - Вот! Я от его запаха балдею! И ехидненько улыбается!
10. Едут в поезде по Украине в одном купе украинец и негры-студенты. Украинец достает хлеб, шмат сала и начинает есть. Негры бросают на него голодные взгляды, слюнку сглатывают! Украинец смотрит на них: - Шо, хлопчики, хочите исты? Те кивают. Тот: - Ну, выбачайте, хлопцы, бананов у менэ нэмае!
11. Гугл, проанализировав переписку народных избранников из "Верховной Рады", начал выдавать в окне контекстной рекламы ссылки на статьи уголовного кодекса!
12. Эксклюзивная идея для коллективной игры на Украине: раскрутить с завязанными глазами глобус, тыкнуть пальцем, и у тебя есть пару минут, чтобы обосновать ввод войск "российских оккупантов".
13. Едет мужик на подводе по селу в Украине, а из-за ограды высовывается другой и кричит ему: - Кум, ты почему никогда ко мне не заедешь? А то заехал бы, по стаканчику самогоночки пропустили бы! Первый дергает за поводья, останавливает лошадь, и на его лице появляется мечтательное выражение: - Самогоночки, говоришь? А что, самогоночки - это можно! - Да вот я и говорю, - продолжает второй,- а заодно бы и дровец напилили! Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины: - Но-о-о, пошла! А то - заслушалась, сволочь!
14. Пьяный мужик морозной ночью возвращается к себе домой по селу. Подходит к окну своей хаты, покрытому морозными разводами, дыхнул на него, расчистил кулаком небольшое отверстие, смотрит долго внутрь, потом задумчиво бормочет под нос: - Что-то не пойму никак, то ли это куманёк с моей женой забавляется, то ли этo на окне узор такой!
15. Мужик обращается к врачу: – Понимаете, доктор, меня в последнее время постоянно беспокоят боли в печени. Что мне делать, доктор? – Вам необходимо ограничить потребление жиров, возможно, придется сесть на диету. – Да Вы что, доктор, я же и так почти ничего не ем. Сами посудите: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.
16. Поймали три мужика одного селяка и решили над ним поиздеваться, напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое держат его за руки, а третий силой сует вареники в рот. Селяк: - Изверги, да що ж вы такое робытэ! Значит так, один держит, а двое пихають вареники!
17. Сидит мужик на завалинке, лузгает семечки. А его жинка носится по двору, убирает, стирает, со скотиной возится! А тот сидит себе и не чешется. Мимо сосед проходит, видит эту картину и говорит: – Петро! Ну, як же ж тебе не стыдно? У тебя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями возится, а ты сидишь и не помогаешь!!! – А ну как война с москалями?! А я – усталый.
18. Дед без ноги заходит в полный автобус, встает к месту с молодым парнем и говорит: - Я в Донбасе на войне ногу потерял. Тот молчит. - Я на войне в Донбасе ногу потерял. Тот молчит. - Я на войне ногу потерял. Парень: - Ну шо притрався! Не знаходив я твоей ноги.
19. Попали француз и украинец на два необитаемых соседних острова. Скучно стало французу, он ходит по берегу, зовет украинца: - Мужик! Плыви сюда, у меня коньяк есть! Тот молчит. – Француз: Мужик, ну плыви сюда, женщина есть! Тот молчит. – Француз опять: - Плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – Мужик кинулся в море и быстро поплыл к французу. Плывёт, приговаривает: - Сало! Сало! Сало!
20. Поставили мужика охpанять склад. Посреди ночи идет патpуль. Подошёл патруль к складу, а сторож и бpовью не пошевелил. Начальник патpуля ему выговаривает: - Ну что ж ты не спpашиваешь у меня, кто я такой? А вдpуг я шпион?! Мужик вскидывает автомат и стpеляет в него. – О тож, побач, яка сука!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!