Рубрика № 70. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Каждый украинский президент должен украсть 10 миллиардов, построить забор и посадить Тимошенко.
2. Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень - "киевский".
3. - Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан. - Да! - ответили они. - Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
4. США выделили Украине $150 млн. на поддержку малой и средней коррупции.
5. - Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений? - Это не сложно! Есть же целая Украина!
6. Италия выступила против продления санкций против России. Теперь она рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
7. - Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвиз да эта Европа? - Да ты шо, Мыкола? Не розумиешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено!
8. По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник, на сегодня - это гей-кришнаит с плоскостопием, кривожопием и язвой.
9. - Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? - Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины? - Желто-голубой. - А если смешать желтый и голубой, какой цвет получится? – Зеленый! - Вот то-то же!
10. Путину не стоит шутить с Зеленским, у того чувство юмора лучше!!!
11. Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2019 года ожидался демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
12. Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Одноклассников и Яндекс.
13. - Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского? - Как шо? А сорок пять килограммов сала?
14. Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
15. Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
16. В Украине ходила легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу! Всё-таки нашли!
17. Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают, как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб…!! - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет…!! - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду!!!
18. Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью!!!
19. Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков!!!
20. Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке!!!
Рубрика № 71. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
2. Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, избалованная и ленивая. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тебе блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та нэ надо мени, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та х*яку ей надо о таку! - Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать. - Тыше, мамо, пусть тато говорять!
3. Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
4. Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма: - Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, хочу щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны". - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны". Прошел 1 месяц. - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы знову поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны". - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны". Прошло пол года. - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (пауза) группы "Дэпэш Мод"?(Небольшая пауза, спокойной интонацией) - Не вы*буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку, "Гудуть комбайны".
5. Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
6. Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет и золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой. - Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!
7. - Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».
8. Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэни кажеться, Мыкола, шо тоби нада косу с одного плеча на другое переложить!
9. Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
10. Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца. - Моя мышеловка работает очень просто - лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, сало хватает и тут ей отрезает голову. Члены комиссии подумали и говорят: - Ну вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда. Украинец: - Ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: де це моє сало?!
11. - Вы не знаете, как по английски слово украинец пишется? - Saloman!
12. Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сын, обливаясь слезами, канючит у мамы: - Ма, ма, купи Рибок. - Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
13. В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: - А який ты, хлопчик, будешь нации? - Украинець! - А я тогда кто?! - Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
14. Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
15. Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, у тебя нет вареника? - Нет. - А шо вы тогда там так громко чмокаете?
16. Новости на Львовском телевидении: - И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, шквальный ветер.
17. - После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на "Евровидении", многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.
18. Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало.
19. Пригласили украинца, японца и американца вместе, и объявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз. Прошло какое-то время. Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров тот об остальные все разлетаются по комнате и становятся на том же месте в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца. Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал - шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца. Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли смотреть, чего придумал украинец. Заходят к украинцу и говорят: - Вы что-то придумали? Послушайте, где вообще Ваши шары? Украинец руки развел и говорит: - Хлопці, не повірите, десь про*бав.
20. - Что такое секс по-украински? - Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!