Рубрика № 68. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании. - Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы? - Исключительно положительно. Наши сотрудники освободившееся время используют для освоения новых технологий и программных продуктов. Каких именно? - Твиттер и Фейсбук.
2. - Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - Как? – Берете и кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
3. Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ****а, а вин, падла, сниг розгриба!
4. Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
5. Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, почти до шепота и ноткой горечи: - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка!!!
6. Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой!!!
7. Сидят три украинца, судачат. Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было! Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась? - Да нет, газ.
8. Встречается Путин с Порошенко. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!! Порошенко: - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите???
9. Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
10. А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы!!!
11. Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ, БЛЯЯЯ???!!!
12. На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
13. Зима на Украине... Холодно,газа нет, света нет. Жена: Уси руки бы Филимонову поотрывала... Муж: Ага, и ноги Шевченко!!!
14. Говорят, что украинцы отличаются от русских вторым "Г"!!!
15. Сидят два украинца и пьют горику. - Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема. - Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба? - А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е. - Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
16. Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Ни, я кругла сирота.
17. По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита"
18. Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... - А телевизор там будет? - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
19. Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены. - Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?!
20. Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой о переносе праздования Международного женского дня с 8 на 11 марта. Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки.
Рубрика № 69. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.
2. Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
3. Говорят, что Верховная Рада Украины приняла решение изменить название своей страны на Усередину.
4. Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей: - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та ни, замацане сало!
5. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
6. Чем отличается хохол от украинца? Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше.
7. Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!!!!
8. Что такое независимость Украины? Это, прежде всего, независимость принятых решений от собственных интересов. И при этом от этих решений ничего не зависит.
9. Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!
10. Украинская система обеспечения безопасности: "сАльные двери".
11. Украину охватила очередная эпидемия, на этот раз слепоты - президент Кучма сказал: "Только слепой не видит улучшений в экономике".
12. - Что такое реформа украинской армии? - Это армия без формы.
13. Украина. - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.
14. Идут два украинца по хутору. Один другому говорит: - Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: - Нет.. - А, ну тогда у тебя сарай горит...
15. Травят два украинских крестьянина колорадского жука. - Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы дохнуть будут? - Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
16. Что такое родео-секс? Для получения эффекта под названием «родео-секс» вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (подруга - тоже подходит), и нежно скакать в этом седле! После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача – попытаться удержаться в седле 8 секунд.
17. Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
18. В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери кабинета президента. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках.
19. Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему: - Выполню любые твои три желания. - Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний! Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко... - Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым? - Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился. - Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым? - А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более. - Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить? - Да есть одна! Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м? - Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь,Черноморский флот окажется в России хоть завтра. - Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу! - Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее. Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова: - Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.
20. В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%. Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения: корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка, выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с изготовителем чучел.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!